Братки подходят к интеллигенту, записывают его имя, фамилию, номер и марку автомобиля, номер страх...

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится… Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
— Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.

На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец. Из мерса выскакивают братки,вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника. Тот не жив, ни мёртв.
— Ну что очкарик, ты попал. Продавай свою машину. А нет, запор твой никому не нужен, продавай квартиру!
— Но у меня нет квартиры.
— Продавай тогда дачу.
— Но у меня нет дачи.
— А что у тебя есть?
— Ничего нету!
— Мужики,мочите его!
— Нет, нет, я достану деньги, я в долг возьму.
— Хорошо, через неделю ждём тебя на этом же месте с деньгами.
Прошла неделя. Встречаются:
— Ну что, принёс?
— Нет мужики, простите меня, не смог, меня на работе сократили, не чем платить.
— Мужики, кончайте его.
— Нет, нет, я же не отказываюсь отдавать, но ведь у меня совсем нет ничего.
— Ну ладно, жалко тебя, мы прощаем тебе половину долга. Через неделю на этом месте. Приноси половину денег.
Прошла неделя. Встречаются:
— Принёс?
— Нет не принёс, мужики, жена умерла — хоронил. Работу не могу найти. В долг никто не даёт.
— Мужики, мочи его!
— Ну я же отдам, скосите ещё немножечко и я отдам!
— Хорошо, разжалобил.Через неделю на этом месте, ещё половину скащаем.
Проходит неделя. Встречаются:
— Принёс?
— Нет
— Всё, мочите, достал он совсем!
— Нет, мужики, не убивайте, я же потихонечку отдаю…

Идут американец, англичанин, немец и русский по Африканской степи. Жара, солнце печет. Тут они пришли к озеру, а там объявление: "В озере живет крокодил. У того, кто зайдет в озеро, крокодил откусит достоинство, и пропадет голос."
Ну американец пошел в воду, выходит, его спрашивают:
— Ну как водичка?
Американец отвечает (шепотом):
— Хороша!
С англичанином и немцем тоже самое. Ну тут русский не выдержал, полез в воду. Через 5 минут выходит крокодил, и говорит (шепотом):
— Братки, а это кто?

Новый русский купил убыточную молочную ферму.Братки ему:
— Ты че, в натуре сбрендил?
— У меня передовая методика!
Через месяц ферма приносит колоссальный доход по надоям молока.
Все ему:
— Как удалось?!
— Очень просто, утром прихожу к коровам и говорю: "Ну что, девчонки, будем в натуре молоко сдавать или говядину?!"

600-й останавливается на повороте горной дороги. Из-за угла вылетает Запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го. Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался.
Мужик из Запорожца подбегает и кричит: "Мужики, есть кто живой?"
Потом немного тише: "Живые остались, братки?"
И совсем тихо: "Нет? Ну и слава Богу."

Въезжает Запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно — будут бить, причем бить не по детски.
Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д., но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
— Ну ведь нечестно же — пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
— Мужик, ты в натуре прав…
Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
— Поэтому Вован с Толяном — ЗА ТЕБЯ!

Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — жена просит срочно приехать. Он говорит мужику:
— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро!
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее!
Мужик решает: «Эх, была — не была!» Ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает в рот и дергает изо всех сил! Женщина как закричит! Хватается руками за рот и пулей выбегает из кабинета. Минут через десять к стоматологической клинике подруливают два «Шестисотых» и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает — все, конец пришел. Сам лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что только что сделал? Знаешь?
— Нет.
— Ты моей теще язык вырвал!

Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки, тоже новые русские, посмотрели на это дело и спрашивают:
— Слушай, так как этот телевизор смотреть?
Он им отвечает:
— Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!

Врезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с криком:
— Ну все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, расстреливает всех и устало говорит:
— Бл*, как же за*бали меня эти бомжи!

Японская компания по производству джипов начала в джипы ставить "черные ящики". Статистика показала:
Последняя фраза у американцев: "А-а-а-а, я не хочу погибать молодым!!!".
У немцев: "Помогите… я не могу справиться с управлением…"
У новых русских: "Приколитесь, братки, как я могу!…"