— Он говорит: пусть расстреливают!
На золотых приисках пропало золото. Подозревается японец. Его допрашивают представители органов:
— Скажи, куда ты спрятал золото?
Переводчик переводит:
— Он говорит, что его не брала золото, его ничего не знает.
— Скажи ему, что за укрывательство драгоценностей ему грозит каторга!
Переводчик перевел.
— Он говорит: моя ничего не брала, моя ничего не знает!
— Скажи ему, что мы его расстреляем на месте!
Переводчик перевел. Японец говорит:
— Я спрятал золото под ярангой.
— Что он сказал? — спрашивают у переводчика особисты.
— Он говорит: пусть расстреливают!
Возможно Вам зайдёт:
Приходит русский к чукче.
— Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром.
Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский.
— Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год сразу все.
Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к нему и говорит жене:
— Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах.
Приходит русский.
— А где чукча-то.
— А на дальних пастбищах.
— Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду, спирт. Выпили, закусили, легли тр*хаться. Лежит чукча под ними и думает: "Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я на дальних пастбищах".
Семья евреев, отец, мать и взрослая дочка, отправились в театр на своей "Победе". Отец и мать оделись скромно, а дочка нацепила все золото, которое у нее было. Едут они себе и вдруг их останавливают грабители. Обыскали отца — ничего не нашли, обыскали мать — тоже ничего не нашли, обыскали дочку — опять ничего не нашли! Сели в их машину и уехали. Родители огорчены, что остались без машины, но рады, что золото цело. Мать спрашивает:
— Дочка, куда ж ты все спрятала?
— Известно куда, в п*зду.
— Что ж ты, дочка, не подсказала, я бы машину спрятала…
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает:
— Во-первых — рыжая, во-вторых — не девочкой досталась, а в-третьих — поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:
— Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
Брифинг. Генсек выступает перед иностранными журналистами:
— Несколько лет назад мы повысили цены на драгметаллы, но это не отразилось на благосостоянии советского народа. Потом были повышены цены на хрусталь, ковры, и автомобили, но это не повлияло на благосостояние советского народа. Затем были подняты цены на ликеро-водочные изделия и снова на золото, но это тоже не понизило благосостояние советского народа. Теперь мы планируем изменить в сторону повышения цены на хлеб, масло, мясо и молоко, но это никак…
— Господин Генеральный Секретарь, а Вы их дустом пробовали?
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
— Кто там?
— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
— Сара, золотце, вставай — за тобой пришли…
НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:
— Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
— Я должен спросить жену.
На завтра его снова пригласили:
— Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
— Она сказала: "пусть не строят. У меня тоже нет денег — так я ведь не строю!"
Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся — бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и уходит. После представления нового русского спрашивают:
— Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное?
— Так ведь бык умный, он на людей не кидается.
Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
— Сам отдашь золото или нам искать?
— Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк…
— Нам открыть или сам?
— Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
— Нам отвинчивать или…
— Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!
Стало интересно Хрущеву, кто это анекдоты сочиняет. Приказал найти и доставить, чтоб тот ему анекдоты рассказывал. Привезли мужика к Никите Сергеевичу на дачу. Мрамор, хрусталь, золото… Мужик аж рот раскрыл.
Никита Сергеевич:
— Вы удивлены? А через 20 лет так будет жить каждый советский человек!
Мужик:
— Никита Сергеевич, я не понял, кто из нас будет анекдоты рассказывать?
Был в древних легендах один мифический царь, который к чему ни прикасался, все превращал в золото.
А есть такие люди, которые к чему ни прикоснуться, все превращают в дерьмо!
Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий коридор и уставился что то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же коридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платьице поправит. Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом:
— Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть, а не перстень!
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:
— Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.
Ползет мужик по пустыни, видит алмаз — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает — куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
— Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.
Хаим звонит в одесскую милицию:
— Таки вы знаете, что у Рабиновича во дворе есть сарай?
— Ну, знаем, и что?
— А таки вы знаете, что у него в сарае есть дрова?
— Ну, знаем, и что?
— А таки вы знаете, что он золото в дровах прячет?
— О, спасибо за информацию!
На следующий день Хаим звонит Рабиновичу:
— Ну, таки как дела?
— Спасибо дорогой! Не только распилили, но и раскололи!
Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
— Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми — не пожалеешь.
Ну подумал новый русский и решил, что один раз — не пид*рас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
— Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
— Добрый день, будем знакомы — Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, новый русский по-тихому начинает охреневать. Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч.
Подбегает генерал:
— Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит новому русскому:
— Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ приму, а потом ты сходишь. Новый русский открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико".
Новый русский в панике ищет телефон и звонит мамке в притон:
— Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого *бать будет?
После революции в Одессе звонок в квартире Рабиновича.
Входят чекисты:
— Рабинович, золото есть?
— Сарочка, золотко, выходи за тобой пришли.
— Россияне, нам было больно смотреть, как у ваших ребят отбирают золото!
— Что вы его слушаете? Он Олимпиаду вообще не смотрел!
— При чем здесь Олимпиада? Я про Гусинского с Березовским!
Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде выбив из 150 мишеней — 149.
Патронов не хватило — сначала был застрелен спортсмен из Китая.
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий француз в ее жизни! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Автобус, кажу, до депа йде?!
Сидит вечером у телевизора семья в сборе: дочь, мать и отец.
Дочь:
— Сочи взял олимпиаду, Зенит взял кубок УЕФА, хоккеисты взяли мировое золото, Билан взял Евровидение, Казань взяла универсиаду…
Мать:
— Петровы взяли Мерседес. Может, возьмем кредит?
Отец встает.
— Ты куда?
— В гараж пойду, Петров должен взять водки.
Приехали рэкетиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят:
— Давай деньги!
Чукча говорит:
— Нет никаких денег!
Они его опять в прорубь:
— Золото давай, камушки!
Чукча им в ответ:
— Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!
Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет Змей Горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел.
Выходит русский и говорит:
— Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось то же самое.
Выходит и говорит:
— Действительно, золота там много. Ты, жид, очень хитрый — иди посмотри как его достать.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский:
— Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
— Нет, это я виноват. Пока Змей меня тр*хал я все сало съел.
Одесский дворик:
— Семочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!
Приходит к чукче полярник и говорит:
— Чукча, дай взаймы 100 грамм золота до следующего года?
Ну, чукча, конечно, отказать не может, дал. Через год полярник (русский) приходит и говорит:
— Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, дай взаймы еще 100 грамм!
Ну, чукча чего, он же добрая душа, дал. Год прошел, чукча видит — русский опять идет к нему. Он жене и говорит:
— Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
— Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
— Где твой муж?
— На дальних пастбищах, однако.
— Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
— Ох, хреновый день, однако! Долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я на дальних пастбищах!