— Алле! Это пожарные?
— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить…
Возможно Вам зайдёт:
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глубоко!
Илья, офигел:
— Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х*й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х*й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец… Опа! Ага… Да. Понял. Слазю…
Приезжает чукча к Алле Пугачевой и говорит:
— Пугачева, давай поженимся.
— Достанешь мне крокодиловые сапоги — поженимся.
Поехал чукча в Африку. Ждет Пугачева один, два года, на третий год не выдержала, поехала в Африку. Смотрит — сидит чукча на берегу Нила и крокодилов ловит, а за ним большая гора крокодилов. Засунул чукча руку в воду, говорит:
— Ох, черт, опять без сапог попался.
Ночью в квартире звонит телефон. Женщина снимает трубку.
— Алле, это я, — раздается в трубке пьяный голос.
— Да, милый, я тебя узнала.
— Я звоню из бара.
— Я догадалась.
— Я сейчас приду домой.
— Замечательная идея.
— Я приду не один! С другом! Мы возьмем бутылку водки и будем ее пить.
— А я вам порежу колбаски и поджарю картошечки.
— Извините, кажется я ошибся номером.
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздается телефонный звонок:
— Алле, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
— Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь…
— Алле! Это синагога?
— Синагога.
— Это еврейская синагога?
Новый русский снимает трубку телефона:
— Алле! А, привет. Что? Кредит хочешь? Ну, в наше время кредиты так просто не даем. Что в залог оставишь? Квартиру? Знаю я, там пять лет уже трубы не меняли… Дачу? Баньку построили? Хорошо. Договорились. Сколько процентов потянешь? 27? А 30? Нет? Ну ладно, пока мама.
Новый русский сидит в парикмахерской, его побрили практически наголо. Раздается звонок по сотовому. Новый русский:
— Алле!
Жена нового русского:
— Милый, ты скоро?
— Я в парикмахерской, отдал 200 гринов за причесон. Еще остались сушка и укладка. Короче, жди часа через два.
— Алле!! Привет Наташка!
— Привет Иринка!
— Помнится ты мне говорила, что пиво — это жидкий хлеб, говорила?
— Ну говорила…
— А говорила, что водка жидкое мясо?
— Ну говорила…
— Ну, делай бутерброды, я через 10 минут буду.
Главный агроном села Покровка по срочному вопросу пытается дозвониться через "межгород" в соседнюю Козульку. После получаса безуспешного вращения телефонного диска, он, наконец-то дозванивается к оператору, и, перекрывая шумы, орет в трубку:
— Алле, девушка! Соедините с Козулькой! Козульку, пожалуйста!
— Козульку дать не можем, можем дать Иркутск…
— Да на хрена мне Иркутск?! Козулька нужна, Ко-зуль-ка!
— Значит не будете говорить с Иркутском? Тогда отключаю…
— Не-не-не! Буду-буду! Давайте Иркутск… Алле, Иркутск?!..
— Оператор слушает…
— Девушка, милая — Козульку, пожалуйста!…
— Козульку дать не можем, можем дать Москву…
— Да на кой мне… Хорошо, давайте Москву!…
— Москва слушает…
— Барышня, будьте добры, соедините с Козулькой!
— Козульку дать не можем, можем дать Лондон.
— ?!?… Хрен с ним… Давайте Лондон… Алле, Лондон?!
— Йес.
— Козульку, пожалуйста! Пли-и-из!