— С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Старый еврей просыпается с утра, топает в ванну, включает воду, одергивает руку, обжегся. Включает свет — лампочка зажглась. Топает на кухню, подносит спичку к конфорке — зажигается газ. В ужасе бежит в комнату, и кричит в испуге:
— Сара, Сара, коммунисты вернулись.

Штирлиц знал, что его квартира прослушивается, поэтому он уходил в ванну, запирался, включал душ и только тогда ругался матом.

Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
— Есть у меня одна проблема: прихожу домой — жена от меня шарахается, говорит, что я говном воняю…
Второй:
— А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
— Ну как? Чем я пахну?
Второй принюхиваясь:
— Хм… Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал…

Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и задолбил один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать… Тут ему Гена из ванны кричит:
— Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями:
— Блин, там крокодил!

Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел — вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него сексуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну, что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Умрешь ты скоро…

У меня двое детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть… ГОРЯЧУЮ еду… ДВУМЯ руками… и чай… ГОРЯЧИЙ… с конфетой… ЦЕЛОЙ!

У жены любовник. Звонок в дверь. Жена:
— Это мой муж! Прыгай с балкона!
Тот быстро на балкон. Тут вошел муж, переоделся, поужинал, вышел на балкон покурить и видит — кто-то в бельевых веревках запутался. Муж:
— Ты кто?
Любовник:
— Да вот, прыгали мы тут с парашюта, я и запутался.
На следующий день приходит муж на работу и рассказывает про этот случай своему коллеге. А тот ему отвечает:
— Это ерунда. Я вчера зашел в ванну, а там подводная лодка всплыла. Матрос покурить вышел.

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
— Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
— Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.

Всему миру известно, что англичане ничему не удивляются. Известно это и им. Шел один англичанин и увидел как второй поднимает дохлую лошадь. Подошел он к нему и спросил:
— Помочь?
— Помоги.
Помог. А тот просит:
— Помоги закинуть ее в грузовик.
Помог. А тот снова:
— Я хочу отвезти ее к своему дому. Помоги выгрузить.
— Нет проблем.
Подъехали к девятиэтажному дому и выгрузили лошадь, но последовала новая просьба:
— Помоги затащить в квартиру.
— Сделаем.
Затащили в квартиру на верхнем этаже, взмокли, но просьбы не прекратились:
— Помоги затащить и уложить ее в ванну.
Тут даже англичанин не выдержал:
— Да зачем тебе это?
— Сегодня у меня вечеринка и Джордж как обычно напьется и побежит в ванную. Увидит лошадь, обалдеет, прибежит обратно и при всех скажет: "Слушай, у тебя в ванной дохлая лошадь!" А я отвечу: "Ну и что?"