Жена начальника жалуется врачу:

Вовочка со своей группой детсада прогуливается в лесу и обнаруживает ежика.
— Марь Ванна, а это кто? — вопит Вовочка.
— Ну дык, Вовочка! Про кого мы все время песенки поем, кого я вам на картинке показывала?
Вовочка застывает в священном экстазе и изрекает:
— Так вот ты какой, дедушка Ленин…

Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом тр*хну. Подзывает еврея и говорит:
— Угощайся, чем Бог послал.
Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня тр*хнуть.
— Нет, — говорит, — спасибо, не хочу.
Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала. Хохол думает: ну, сейчас я съем сало и грузин захочет меня тр*хнуть, но когда я съем сало, силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь. И давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает:
— Ну как, сало классное? Силы в руках прибавилось?
— Да, — отвечает хохол.
— Ну, так держи теперь еврея!

В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
— Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
— А почему вы так думаете?
— Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт — картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! — резюмирует дед.

Едет Илья Муромец по дороге и как обычно камень: Налево — коня потеряешь, направо — сам пропадёшь, ну а прямо — вы*бут… Подумал: без коня никак, умирать самому неохота, поеду мол прямо, может пронесёт… Едет, видит избушка, ночевать-то где-то надо, думает щас зайду и вы*бут. Заходит, его леший встречает хорошо, садит за стол, кормит, а Илья думает: Ща поем и вы*бет, нет — нифига, леший в баню его ведёт. Илья думает: ну ща помоюсь и точно вы*бет, опять нифига. Леший ему после бани кровать расстелил, спать уложил и ушёл… Илья думает: Во сне точно вы*бет, и решил замочить спящего лешего… Взял палицу и к кровати лешего, подкрался и вдарил по одеялу… Голос лешего из-за занавески:
— Ну и как такого засранца не вы*бать!

В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
— Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
Дети молчат.
— Ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит:
— Я знаю! Это дедушка Ленин!

В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
— У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
— А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить… Значит, я буду врачом.
Вовочка:
— А я буду олигархом!!
Все:
— А что у тебя есть?
Вовочка:
— Пока что ничего… Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!