— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
Возможно Вам зайдёт:
Художественная выставка в Париже: Пикассо забыл свой пригласительный. Его не пускают:
— Докажите, что Вы Пикассо
Он рисует голубя мира, и его пропускают. Фурцева тоже забыла билет:
— Но я же министр культуры СССР!
— Докажите, вот Пикассо доказал, а теперь Вы докажите!
— А кто такой Пикассо?
— Все в порядке, госпожа министр, можете войти!
Парк. Стоят две статуи, мужская и женская. Вдруг, появляется волшебник и говорит им:
— Вы так долго и добросовестно стояли, что я готов вас оживить на пол часа.
Оживляет. Мужчина и женщина встряхнулись, посмотрели друг на друга и в кусты… Стоны… Ахи… Вздохи…
Через 15 минут выходят из кустов и залазят на постамент. Волшебник в недоумении…
— Как?! У вас есть еще 15 минут!
Мужчина женщине:
— Класс! Теперь ты держишь голубя, а я на него сру…
И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостивился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих:
— Вай, Ара! Цирк приехал!!!
В одесском цирке фокусник приехавшей с гастролями труппы, с детским недоумением извлек из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелек.
Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор. Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:
— Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И х*ячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым-орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить почтового голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!