— А чтобы в морге рубашку легче снимать было.

Молла Насреддин купил рыбу, принес домой и велел жене ее зажарить. Но пока жена жарила рыбу, Моллу Насреддина одолел сон, и он уснул. Рыба была готова, однако жена не стала будить мужа и всю рыбу съела сама. А потом намазала Молле Насреддину руки маслом, в котором рыба жарилась.
Через некоторое время муж проснулся и стал требовать рыбу.
— Как же так, ты разве забыл, что ел рыбу? — возразила жена.— Не веришь, так понюхай свои руки.
Молла Насреддин Понюхал руки и говорит:
— Да, они пахнут рыбой, и это говорит о том, что я ее ел. Но мой пустой желудок опровергает это.

Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
— Как дела? — спросила Анна Сергеевна.
— Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, — грустно пошутил Николай Васильевич.
— А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки — женские…
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
… Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.

Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему:
— Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х*й я тебе 10 штук зелени дам.
Ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х*й. Ну и негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как её лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нём.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму:
— О, смотри, Киркоров руки в озере моет.
Второй ему:
— Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет…

Деревенская парочка на рыбалке:
— Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
— Ладно…
Проходит час.
— Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
— Ладно…
Проходит час.
— Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
— Блин, да когда ж у тебя язык замерзнет?

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена говорит: "Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты".
Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит - бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!". Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть…
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю - бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"… и вот пришел…
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит — Маша-отличница у окошка стоит.
— Ну что, — говорит ей, — пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
— Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам тр*хаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул…
— Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку тр*хал — так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
— Иванову ампутация правой руки.
— Тюк!
Подходят к следующему:
— Сидорову ампутация левой руки.
— Тюк!
Далее еще к одному:
— Петрову ампутация правой ноги.
— Тюк!
— Я сказал — правой!
— Тюк!
— Я сказал — ноги!
— Тюк!
— Я сказал — Петрову!
— Тюк!

Выходят из кабинок туалета русский и англичанин. Русский протягивает руку англичанину и здоровается. Тот нехотя дает руку и говорит:
— У нас в Англии вообще-то после туалета моют руки.
Русский отвечает удивленно:
— А у нас в России вообще-то на руки не ссут!

У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую, а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня, мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
— Хочу руки одинаковые — молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая!
— Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! — Сказано — сделано — руки в заднице!
— Ты что меня, за идиота держишь?!?! А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы… (крутя головой).

Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник: "Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! " — вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь — не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза немного навыкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО."
Мужик ухмыльнулся в бороду "Ишь, придумают же эти городские!" и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивает обратно, смотрит — ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза навыкате!
Мужик трясущимися губами произносит:
— Трава… — показывает на землю, — коса… — на косу, — косарь… — тыкает пальцем в себя, — кошу… — изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
— Трава… Коса… Косарь… Кошу… — повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер — не к добру, видать!..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
— Лес… — показывает на себя, — лесник… Сижу… Сру…

Весна, деревня, пахота. Тракторист Миша на краю поля остановился, пошел в кустики и наткнулся на бутылку. Откупорил, понюхал… вроде самогон! А выпить боязно — чем черт не шутит! Понюхает, репу почешет, опять понюхает… Решился!
Орет:
— Иван!
— Чаво те, Миш?
— Попробовать хошь?
— Наливай!
Налил другу, подал стакан.. Тот дерябнул — и упал. И вродь не дышит. Понюхал Миша бутылек, руки аж трясутся. Опять орет:
— Петро!
И Петро как только отхлебнул, так тоже скопытился. У Миши аж слезы на глазах: ну самогон же! И пахнет также, и цвет, и руки дрожат… Наконец решился. Нацедил стакан, приготовился, заорал:
— Помогите! — И выпил.

Первая мировая война, фронт. Приехавший с инспекцией Николай II со свитой идут по окопу. Вдруг начинается обстрел и неразорвавшийся немецкий снаряд падает в окоп рядом с государем. Вся свита бросается на землю, а нерастерявшийся солдатик выбрасывает снаряд за бруствер, где тот и разрывается. Спасенный государь благодарит солдата и интересуется фамилией.
— Рядовой Иванов, Ваше Величество!
Царь-император обращается к стоящему рядом князю Голицину:
— Князь! Мой личный друг, полковник Иванов, просит руки вашей дочери.
Князь мнется — с мужиком породняться…
— Хорошо! Мой адъютант, генерал от инфантерии Иванов просит руки вашей дочери!
Тут солдатик обнимает Николая за плечи, нахлобучивает ему на нос фуражку и говорит:
— Коль, да пошли ты его на х*й! Что мы с тобой, баб не найдем, что-ли!

Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит:
— Не хочу на пляж, хочу на дачу!
А это, естественно, совсем в другую сторону. Нет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу… А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит:
— Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
— Ваши документы.
— Пожалуйста.
— Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
— Да!
— Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
— Да!!
— Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
— Да!!!
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
— А-а… Почему-у?
— ЖЕНА сказала!
ГАИшник документы отдает, сочувственно так головой кивает:
— Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

Построение в военном училище. Начальник курса проверяет личный состав.
— Курсант Соколов! Почему держите руки в карманах?
— Мелочь считаю, товарищ капитан!
— Чего там у вас считать? Раз, два и обчелся.
— А у вас, курсантка Синицына, зачем руки в карманах?
— У меня тоже мелочь, товарищ капитан!
— Хм, не понял. Значит так. После занятий курсант Соколов направляется в пищеблок считать картошку, а курсантка Синицына зайдет ко мне. У меня найдется, что посчитать.

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как делают презервативы…

Встретились охотник и рыбак.
— Ну ты как?
— Вытащил вчера вот такого судака, — разводит руки на полтора метра,
— А ты как?
— В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю. Не успел порадоваться — инспектор выскакивает сзади. А сезон охоты еще не открыт, статья. Я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня пялятся. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих нафиг перестреляю!

В общественном туалете писают американец и русский. Русский поссал и пошёл на выход, а американец ему вслед говорит:
— Меня в школе учили после того как поссал надо мыть руки!
Русский:
— А меня учили на руки не ссать!

Урок русского языка, учительница говорит:
— Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: — "Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет". Поднимает Машу:
— Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова тянутся несколько учеников, а Вовочка ещё больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
— Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
— Молодец.
И снова тянут руки. Думает училка: "Дай-ка я его осторожно спрошу":
— Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить...
— Сколько волка не корми…
— Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.
— …все равно больше медведя не насрет!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер… Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают… Снова Жигули!
Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"…

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков матки и все такое…
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: щас он нам все выдаст — состояние размеры и все-все.
Профессор его торопит:
— Ну что там?
Парень вздохнул и выдал:
— Тепло там.

Оппозиционный журналист обращается к Ющенко:
— Ваш сын живет как падишах!
— Ваше правительство погрязло в коррупции и участвует в дележе собственности между коммерческими структурами!
— Ваши продажные марионеточные суды нарушают законы и конституционные права граждан!
— А ну, покажите ваши чистые руки, которыми вы так кичились перед выборами!
Ющенко, смущаясь, прячет руки за спину:
— Извините, я их сегодня дома забыл.

Мужская логика: чем больше я пью — тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки — тем больше я разливаю. Чем больше я разливаю — тем меньше мне остается. Чем меньше мне остается — тем меньше я выпиваю. Значит, чем больше я пью — тем меньше я пью.

После автокатастрофы попадают три мужика в хирургию — футболист, скрипач и простой мужик. Футболисту во время автокатастрофы оторвало ноги. Ему пришили женские ноги. Скрипачу оторвало руки — пришили женские. А простому мужику оторвало член. Хирургам в спешке попался хобот слона — пришили. Все операции прошли нормально, без осложнений и через месяц мужиков выписывают из больницы. Проходит год, и случайно (а может и не случайно) они встречаются. Естественно, пошли взаимные вопросы — как дела, как жизнь, и прочее. Футболист:
— В футбол начал играть еще лучше, почти как Марадона. Сейчас играю в самом лучшем клубе мира!
Остальные:
— И что, нет проблем?
Футболист:
— Одна проблема есть. Как лягу в койку, ноги сами по сторонам раскидываются и ничего не могу сделать.
Скрипач:
— А я на скрипке начал играть еще лучше, чем играл раньше, почти как Паганини. От приглашений на концерты отбою нет!
Остальные:
— И что, нет проблем?
Скрипач:
— Есть одна. Как зайду в туалет — руки сами за член хватаются, никак оторвать не могу.
Мужик:
— А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят. Дача на Канарах, последний навороченный мерс недавно купил!
Остальные:
— Проблемы есть?
Мужик:
— Да на базар не могу ходить.
Остальные:
— А что такое?
Мужик:
— Проблемы с хоботом. Как увижу бананы, он его хвать и в жопу и в жопу.

Василий Иванович идет, понуро опустив голову. Фурманов участливо интересуется, в чем дело.
— Да вот, моемся сегодня всем отрядом в бане, вдруг в парную врывается Анка. Мы все шайками прикрылись, а она достает маузер и командует: «Руки вверх!». Ну, мы шайки отпустили, руки подняли — так у всех шайки на месте остались, а у меня упала…