Урок истории:

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
— Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю — первая буква «П», последняя — «Н».
Маша тянет руку:
— Пушкин.
Учительница:
— Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь, кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить позже. Подсказываю — первая буква «Т», последняя — «В».
Катя тянет руку:
— Тургенев.
Учительница:
— Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь…
Тут тянет руку Вовочка:
— Мариванна, а вот отгадайте вы — первая буква «Х», последняя — «Й»!
— Вовочка! Вон из класса!
— Мариванна, это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне нравится!

Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

Урок русского языка, учительница говорит:
— Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: — "Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет". Поднимает Машу:
— Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова тянутся несколько учеников, а Вовочка ещё больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
— Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
— Молодец.
И снова тянут руки. Думает училка: "Дай-ка я его осторожно спрошу":
— Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить...
— Сколько волка не корми…
— Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.
— …все равно больше медведя не насрет!

Урок. Учительница объясняет:
— Дети Советский Союз это страна, где каждому ребенку обеспечено счастливое детство, где у каждого ребенка равные возможности стать и рабочим, и космонавтом, и ученым. Вовочка, а ты что плачешь?
— Хочу в Советский Союз!…

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место."
Тут дед бабке как закатает в лоб:
— Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось…

Урок в летней экологической школе. Учительница:
— Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
— Эта сказка учит нас, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведёт человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Урок биологии.
Учительница подходит к Вовочке и тыча ему в лицо чучело птицы, спрашивает:
— Вовочка, что это за птица?
Вовочка в ужасе смотрит на Марью Ивановну.
— Я не знаю, что это за птица.
— Вовочка! Я спрашиваю, что это за птица?
— Я не знаю!
Поворачивая птицу задницей, суёт прямо в лицо Вовочки.
— Вовочка что это за птица, последний раз спрашиваю?
— Я не знаю!?
Марья Ивановна берет дневник и ставит два. Приходит Вовочка домой, отец видит дневник…
— За что два?
— Ну, пап понимаешь, она сунула мне в лицо задницу какой-то птицы и хотела что бы я угадал, что это это за птица, а я не знал.
Разозленный отец на утро следующего дня приходит в школу, заходит в класс, снимает штаны, выставляет голую задницу и говорит:
— Ну что училка, угадай, чей папа пришёл!

Одесса. Урок зоологии.
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и… не знаю.
— Двойка. Петров, назови три хищника.
— Тигр, лев… э…
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников.
— Два тигра и три льва.

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
— Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
Учительница:
— Гм! Ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
— И как же это происходит?
— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка — видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница, поспешно:
— Достаточно, садись!
Вовочка:
— Нет, почему же… Я еще могу привести пример паразитизма…

Урок музыки в школе. Учитель вызывает Петю к доске.
— Петя, скажи, каких великих композиторов ты знаешь?
Петя вопросительно смотрит на лучшего друга Вовочку. Вовочка стукнул кулаком по парте.
— Бах!
— Правильно, Петя. А еще?
Вовочка машет бумагой.
— Лист!
— Правильно, Петя. А еще?
Петя, глядя на Вовочку, призадумался.
— Членов?
— Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич. А ты, Вовочка, убери свою подсказку!