— Этот угол крутой!

Едут Гена и Чебурашка на 2-х местном велосипеде.
Гена говорит:
— Чебурашка, если увидишь ментов кричи "Гена!"
Едут дальше… Вдруг у Чебурашки в колесо попали яйца.
Чебурашка кричит:
— Гена, Гена!
Ну зелёный прибавил скорости! Это всё повторялось раза 3 и с каждым разом Гена быстрей ехал. Заехали за угол! Гена спрашивает:
— Ну, что оторвались?
Чебурашка смотрит на яйца и говорит:
— Кажется, да…

Учительница просит учеников придумать слово из трех букв. Вовочка тянет руку.
— Вовочка, выйди вон из класса.
Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает:
— Ты почему школу прогуливаешь?
Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол. Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу. Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз.
— А какое ты слово хотел предложить? — спросил папа.
— "Дом".
— Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали о доме.

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.
— А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улиц Мао Цзе-дуна и Лю Шаоци.
— А при Советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
— А при китайцах нас все-таки не ели!

Пошел Петька учиться в автошколу. Ну, отучился, вернулся, а Василий Иваныч решил его проверить. Ну, сели они в машину, едут.
Василий Иванович:
— Петька! Это какой знак?
Петька:
— Ну, такой-то.
Василий Иванович:
— Петька! А это какой знак?
Петька:
— Ну, такой-то.
Василий Иваныч думает, как бы Петьку на*бать?
Василий Иванович:
— Петька! Останови, я в магазин сбегаю!
А сам за угол, и поставил знак, на котором нарисовал член с яйцами.
Сели, дальше едут.
Василий Иванович:
— Петька! А это чего за знак такой?
Петька:
— Здесь, Василий Иваныч, дорога х*евая, яйца отбить можно!

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда перед Волком лезешь?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, ты совсем офигел, что-ли?
А тот без страха:
— Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

— Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
— А я и там вонять буду!

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
— Ваша Леночка меня сегодня три раза нах*й послала!
— Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нах*й, Светлана Петровна!" Я ее, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь свое яблочко", а она опять: "Идите нах*й, Светлана Петровна!" Ну, я ее снова в угол. Выпустила к полднику, еще раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
— Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

Медвежонок пристаёт к папе — бурому медведю:
— Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь — папа:
— Отстань, спи, поздно уже.
— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
— (первый череп) Петрович, а здесь медведи водятся?
— (второй) Откуда, на фиг, здесь медведи…

Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут, веселятся. К пещере подлетает Змей Горыныч:
— Мужики, пустите посидеть немного.
Богатыри:
— Иди на фиг, баран трехголовый, пока не получил!
Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Змей полетал — полетал, и опять:
— Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду…
— Иди на фиг!
Змей улетел. Тут совсем непогода разгулялась: ливень хлещет, ветрюган злобный сдувает. Горыныч подлетает опять к пещере (жалобно так):
— Мужики, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода замучила.
Богатыри:
— Ящер, ты не понял что ли? Иди на фиг отсюдова, пока цел!
Илья Муромец сжалился над Змеем:
— Да ладно, мужики, чего вы? Пускай посидит скотина немного…
Змей забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга:
— Иди на фиг, иди на фиг… Я, может, живу здесь!

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить значит, он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставившись в пустой угол.