— А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.
Бежит мартышка по лесу и кричит:
— Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
— Ты чего орешь?
— Так ведь кризис же…
— Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
— Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
— Ты чего орешь?
— Так ведь кризис же…
— Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
— А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.
Возможно Вам зайдёт:
Летит кризис над США:
— О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой:
— О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной:
— Фигасе?! А кто это здесь без меня такое наделал???
Мама:
— Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила.
Дети:
— Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!
Рублевка, сидит олигарх и его жена. Он говорит ей:
— Маш, блин, кризис, денег че-то совсем мало стало, может ты убираться в доме научишься и мы горничную уволим?
Жена:
— Ну надо так надо, научусь.
Проходит месяц, та же картина. Муж:
— Маш, че-то еще хуже стало, может готовить научишься и мы повариху уволим?
Жена:
— Ну надо так надо, научусь готовить.
Еще месяц, кризис в разгаре. Муж:
— Маш, послушай…
— Слышь, ты, — перебивает его жена, — может ты тр*хать нормально научишься и мы шофера уволим?
Два новых русских едут на "Мерсе" и разговаривают, что, дескать, кризис совсем одолел, денег у народа нет, билеты на Канары дорогие, доллар высокий…
Тут на светофоре — "Запор" тормозит, один — другому и говорит:
— Давай, чисто, лохов разведем.
И врезается в "Запор". Оттуда выходят четыре бугая, вытаскивают братанов из "Мерса" и как следует их метелят. Очнувшись через некоторое время, один говорит другому:
— Ты посмотри, что кризис с лохами сделал!
В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.
— Как разрешить ближневосточный кризис?
— Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.
— За что сняли Хрущева?
— За семь "к": культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.
В Америке с крыши Белого дома человек смотрит в бинокль — не приближается ли кризис, а Рабинович с Кремлевской стены смотрит — не приближается ли коммунизм. Американец приглашает его к себе на работу.
— Э, нет! У вас работа временная, а у меня постоянная!
Кризис.
Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:
— Так… Долг перед банком погашен.
Жена:
— Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
— Супружеский долг — тоже.
Май 1945. Берлин. Кризис.
— На кого Вы работаете, Штирлиц?
— Я вообще не работаю, Мюллер!
— Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!
2050-ый год.
— Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
— Конечно, внучек.
— А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
— Правда, внучек.
— А как же он снова стал миллиардером?
— Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.
Сара обращается к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что "о"?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
— Василий Иванович! Баня готова!
— Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем — и назад!
Бизнесмен — бомжу:
— Кризис замучил!
— Нет никакого кризиса — не изменилось же ничего!
— Хорошо тебе!
Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
— Ты слыхал кризис в мире!
Другой:
— Это чё?
— Ну как те объяснить Вот у тебя, например, есть друзья — олигархи?
— Не-а.
— А скоро будут!
Старый джентльмен при смерти. Возле его кровати сидит жена.
Муж:
— Марта, я сейчас вспоминаю все те годы, когда мы были вместе…
Жена:
— Да, дорогой?
Муж:
— Я помню время, когда мы только познакомились. У меня совершенно не было денег. Один фунт казался мне тогда целым состоянием… Но ты была рядом со мной, Марта… А когда мы поженились, ты помнишь? — я вложил все с таким трудом заработанные деньги в акции, но они упали в цене… Это было очень тяжелое время… Тогда ты тоже была рядом…
Жена (сквозь слёзы):
— Да, да, дорогой!
Муж: А позже, когда началась война и меня забрали в армию… Ты поехала на фронт медсестрой и когда меня ранили, в госпитале ты тоже была рядом… А помнишь послевоенный кризис? Когда порой нам нечего было есть целыми днями… Тогда ты тоже была со мной… И позже, когда я заболел пневмонией, ты сидела днями и ночами у моей кровати… вот как сейчас… Да, сейчас, когда я умираю, ты тоже рядом, Марта…
Жена (рыдая):
— Конечно, дорогой!
Муж:
— Марта, ты мне приносишь несчастье!
Директор подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
— Простите, выше чем в каком году?
— Чем в следующем…
Кризис. Муж приходит с работы. Жена спрашивает:
— Ты почему такой грустный?
— Почему-почему… Зарплату получил!..
— В атаку, Петька!
— Так ведь кризис, Василий Иванович?
— Точно, Петька! Тогда по-пластунски, и «ура» кричать шепотом!
— Вы понимаете, мировой кризис на дворе! Цены на нефть рухнули до минимальных показателей за 11 лет. Всё это очень негативно сказывается на нашей российской экономике. Плюс крайне необходимо учитывать негативное воздействие санкций ЕС и США. Да, мы были готовы к импортозамещению, но не во всех отраслях и не мгновенно. А Обама, кстати…
— Простите, что прерываем вас. Мы просто спросили, почему в нашем городе в этом году такая позорная новогодняя ёлка установлена?…
Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио "Ретро".
Энергетический кризис для некоторых — это когда закончилась водка.