— Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается.
Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
— Как у нас с документами?
— Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.
Возможно Вам зайдёт:
Лезут на Эверест русский, украинец и еврей. Ну забрались почти на вершину, осталось 500 метров. Ну разбили лагерь, тут русский и говорит:
— Ну чего мы все туда попремся? Давайте я туда один слажу, флаг воткну нам всем и зачтется.
Еврей:
— Давай…
Ну русский залез на вершину. а там сидит здоровый такой волосатый снежный человек и член салом натирает. Видит он русского и орет:
— Иди сюда мой подарочек!!!
И два часа интима в полной тишине… Потом русскому пинка под зад. Русский кубарем катится вниз и говорит своим:
— Мужики, не долез я, ноги обморозил.
Полез хохол, вся история повторяется, он скатывается вниз и говорит:
— Ну не долез я, мужики.
Еврей говорит:
— Ну я полезу, что ж делать.
Эти двое ему:
— Давай…
Лезет он, эти двое его ждут и тут раздаются дикие вопли!!!
Русский и говорит:
— Слушай, я молчал, ты молчал, чё ж он так орёт?
А украинец ему и отвечает:
— А я у снежного человека сало украл…
Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан.
— В отпуск, — догадался Штирлиц.
На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень.
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
— Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
— Ну, двое.
Дед, уверенно:
— Не твои.
Парень, совсем набычившись:
— Это почему?
Дед:
— Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в п*зду попасть.
— Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
— А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?
В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует:
— А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят.
Похвалила ее директриса:
— Вот скоро приедет комиссия, и ты выступишь.
Приехала комиссия. Девочка выступает:
— А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят.
Директриса (шепотом):
— Трое, а не двое!..
Девочка:
— Так у одного уже глазки открылись!
Двое эстонцев заходят в бордель.
— Здравствуйте, у нас есть 5 баксов, мы хотим иметь здесь секс.
Администратор заведения им отвечает:
— Ребята, за 5 баксов вы можете, разве что, пойти тр*хнуться друг с другом в кустах.
Эстонцы разворачиваются и уходят. Возвращаются через 20 минут.
— Скажитте, а кому деньги отдать?
Что такое любовь?
Студент-медик:
— Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач:
— Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.
Юрист:
— Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.
Инженер:
— Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство.
Артист:
— Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука.
Профессор:
— Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?
Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик. — А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
— Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
— Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
— И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
— Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!
Двое друзей-чукчей решили записаться в «Альфу». Первый чукча зашел на собеседование в кабинет. Альфовец ему говорит:
— Наша служба основана на четком выполнении приказа. Что командир прикажет — то и должен делать. Вот тебе проверка. Твой приятель ждет в коридоре — возьми этот пистолет и убей его!
Ну, чукча обалдел:
— Как это так, он мне друг, однако!
А альфовец ему:
— Выполняй приказ, хлюпики нам не нужны!
Чукча попричитал да и пошел выполнять. Пришел назад, весь трясется. Альфовец ему:
— Ну что ты трясешься? Мы тут не изуверы — патроны же холостые были! Там была камера, я видел, как ты на курок нажимал, ты принят! Позови теперь своего приятеля!
Чукча:
— Не могу позвать!
Альфовец:
— Почему?
Чукча:
— Патрона холостая была, пришлось друга стулом добить однако!
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай.
Тягостная продолжительная пауза.
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего ляпнул.
В Англии идет аукцион Соттбис, продается картина Рафаэля. Стартовая цена — 50.000$. Идут торги: 60.000 баксов, 80.000, 100.000, 150.000…
Заходят двое новых русских:
— 500.000 баксов.
— 500.000 — раз, 500.000 — два, 500.000 — три. Продано!
Один новый русский другому:
— Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.
Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального этикета:
— Работая в чужих квартирах, — говорит он, — ты не раз можешь попасть в очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав "Извините, сэр!" Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне забыла.
На следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком под глазом, в разодранной одежде.
— Что случилось? — воскликнул босс.
— Все вы с вашим тактом, — в сердцах ответил ученик. — Меня вызвали в отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу и сказал: "Извините меня, джентльмены!"
— Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит:
— Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.
Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
— Эй, генацвале! Ты что творишь?!
— Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
— Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
— Два-один в пользу "Арарат" Ереван!
Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:
— Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
— Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят объявление: "Платим 100 долларов за один скальп индейца". Один другому говорит:
— Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!
Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун. Получили оба по 100 долларов, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день.
Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит — вокруг палатки стоит двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит:
— Мы богаты! Мы богаты!
В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется "иностранец". Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.
— Гляди, Жора, дикарь!
На улице ссорятся двое мужчин:
— Вы — осел!
— От осла слышу!
Прохожий останавливается:
— Ну зачем ссориться, если вы родственники?
Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
— Я испытываю счастье,— говорит англичанин,— когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
— Для меня счастье,— говорит француз,— когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом — ночь страсти.
— Что вы понимаете в счастье! — говорит русский.— Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов!", а я отвечаю им: "Нет. Парамонов живет двумя этажами выше!" — вот это и есть настоящее счастье!
Встречаются двое друзей.
— Ты что такой грустный?
— Да вот теща села в машину и разбилась.
— Жалко. Старая была?
— Какой там старая! Две недели только, как купил!
Едут по шоссе трое эстонцев. Двое сыновей, отец — за рулем. Вдруг перед машиной кто-то пробежал. Проходит 15 минут. Один из сыновей говорит:
— Вы видели? Перед нами заяц пробежал.
Проходит 15 минут, второй сын отвечает:
— А по-моему — это была белка.
Проходит еще 15 минут. Оборачивается отец:
— Не спорьте, горячие эстонские парни…
Зима. Ночь. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
— Ну чего, хочешь самогона?
— О, очень хочу!
— А сала хочешь?
— Хочу, хочу!
— Та напиши своим, нехай пришлють!
— Абрам, как жизнь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо?! У меня от него уже двое детей!
— Да, плохо…
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Но тогда вы квиты?
— Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.