Останавливаюсь. Открываю багажник и под ее визг выкидываю чемодан подальше со словами "вот теперь...
Таксую. Сегодня в самый час пик вез девушку с автовокзала. Багаж — внушительных размеров чемодан. Попросила помочь загрузить. Помог. Едем. Девушка говорит:
— Мне надо за 15 минут доехать.
Я:
— Сто процентов не успеем. Ехать час, не меньше.
Дама:
— Лучше тебе успеть, иначе я сделаю так, что тебя твоя говноконтора вздрючит.
Все попытки призвать куру к адекватности успехом не увенчались.
Звонит она, значит, жаловаться:
— Мне тут ваш водитель когда багаж грузил, весь хрусталь в чемодане разбил. Да, давайте составим жалобу.
Я:
— Врать не хорошо.
Дама:
— А я тебя предупреждала.
Останавливаюсь. Открываю багажник и под ее визг выкидываю чемодан подальше со словами "вот теперь все по честному".
Возможно Вам зайдёт:
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: "С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!".
А он приятелям — "Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…".
Как-то раз Брежнев жалуется Громыко что не может толком разобраться с летним и зимним временем. Громыко отвечает:
— Да это же элементарно — весной передвинул стрелки часов вперед на один час, а осенью назад на один час!
— Так-то оно так, — отвечает Брежнев, —да вот недавно случился такой казус — после гибели Садата отправил в Египет телеграмму о соболезновании, так она на час раньше пришла!
Объявили конкурс: кто больше кубометров леса за час спилит. Американцы: за час — 500 кбм! Японцы: с новейшей техникой за час — 1000 Кбм! Один русский: садится на пень, забивает косячок… через 15 минут — еще косячок… через 15 минут — опять косячок… Жюри все это надоело — ушли… Возвертаются… нет леса! Через день ходьбы — тоже одни пеньки! Через два дня наконец-то показался лес…
Жюри:
— Как вам это удалось?!
Русский:
— Люблю по обкурке лобзиком прикалываться!
В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент спрашивает:
— Который час, не подскажете?
Раввин не ответив отворачивается и засыпает. На следующее утро студент спрашивает:
— Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?
— Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Ночью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам придется на ней жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять без часов?
Мужик решил провезти через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час — полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря: "Когда ты тварь решила, что моя задница — это дупло, я терпел. И когда ты, гадость рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила…"
За час до закрытия бани туда зашли три грузина. Взяли номерки и пошли мыться. Прошел час, они не возвращаются. Прошел второй. Баню уже давно надо закрывать, и потому директор бани сам пошел узнать, что случилось. Зашел в моечный зал. Вода давно остыла, грузины стоят голые друг против друга, посиневшие от холода.
— Товарищи, вы уже помылись?
— Нэт, ми еще нэ начинали.
— А почему?
— Мыло на пол упало…
— А почему же никто его не поднимет?
— Сам нагнись, узнаешь…
Пьяный муж пришел домой за полночь. Жена, с постели:
— Боже, который час?
— Десять…
И тут часы: бум!
— Что ты врешь, часы час пробили!
— А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
— Федя, который час?
— Десять часов.
— А почему же они пробили только единицу?
— А что они еще и ноль должны пробивать?!
Звонок в КГБ:
— Алло, это КГБ?
— Да, это КГБ, кто говорит?
— Скажите, сколько время?
— Час ночи.
Через час опять звонок:
— Алло, это КГБ?
— Да, это КГБ, кто говорит?
— Скажите, сколько-таки времени?
— Рабинович, ну вас к черту, приходите и забирайте свой конфискованный будильник!
Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
— А вам, батюшка, чего налить?
— А на какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
— Ну что, батюшка, еще коньячку?
— А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
— 5000 метров.
— Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
— Ну, батюшка, что пить будем?
— А сейчас на какой высоте летим?
— 10000 метров.
— Налей стаканчик воды, дочь моя.
— Так что, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
— Тихо, дочь моя! Начальство услышит!
Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляется. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к раздаче и спрашивает:
— Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
— Так вы двигатель-то выключите!
Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фурманов на необитаемый остров. Жрать нечего — решили пойти поискать жратвы, а через час вернуться. Возвращаются через час:
Петька — ничего не нашел. Василий Иванович принес большую тушу. Зажарили они тушу и сидят жрут.
Петька:
— Вот уже 2 часа прошло, а Фурманова нет, что-то он мне не нравится.
— Не нравится — не ешь.
Настоятельница на лекции:
— Секс — это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
— А как можно растянуть удовольствие на час?
Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного города. Вдруг на балкончик одного из домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и орёт в толпу:
— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (друзьям):
— Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
— Проходите, раздевайтесь. Но у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
— Идет.
Проходит час. Из дверей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:
— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
— Господа, моя очередь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась. Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит, все то же. Русский:
— Сейчас разберусь.
Час, два ждут его друзья. Нету. Вечерело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:
— Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела!?
А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит, что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на машине, то еще быстрее.
Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной:
— Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час.
Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине:
— А третья космическая, это сколько километров в час?
Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит:
— Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар.
Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену:
— Дайте же поспать, наконец.
На что услышал удивленно-радостный возглас:
— О, браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французски "Встань раком"? А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу.
По спящему городку мчится на мотоцикле девушка. Но тут из-за угла выскакивает полицейский и приказывает остановиться.
— Что я нарушила? — спрашивает она.
— Вы ехали со скоростью 40 миль в час, — отвечает полисмен и достает блокнот.
— Сорок миль в час! — эхом повторяет мотоциклистка. — Но еще не прошло часа, как я выехала из дома.
Полисмен почесал в затылке карандашом и говорит:
— Если это так, то проезжайте дальше. Я этого не знал.
Поехали студенты ветеринарной академии на практику в село. Заходит декан в коровник:
— Чтобы мне через час оплодотворили корову вон с тем быком.
Проходит час, возвращается декан. Смотрит — студенты все от пота мокрые:
— Что случилось?
— Михаил Васильевич, корову то мы сразу перевернули, а вот быка только на колени поставили!
Собрал царь троих — русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу в пещере глаз и "полюбит" русалку. Ну побежал американец по крокодилам, опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца. Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два — пыль летит охи, ахи, непонятные звуки.
Выходит через час, руки потирает и говорит:
— Ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать?
Лежит мужик целый день на диване. Лежит, в потолок смотрит. Подходит к нему сынок:
— Папа, а папа! Вставай, пойдем поиграем.
— Не могу. не встану.
Проходит еще час. Приходит жена:
— Коля! Да хватит валяться, вставай уже, займись чем-то.
— Отстань. Не встану.
Через час не выдерживает теща:
— Да что ты за мужик? Лежишь целыми днями, ни фига не делаешь. На хрен ты такой нужен?
— Ага… А вдруг война… А я уставший!
Как познакомиться с девушкой без роликов, если вы на роликах?
Почти все молодое население эхи с радостным выражением бурной работы мысли на лице заорет — "НУЖНО В НЕЕ ВРЕЗАТЬСЯ!!!". Ну что же, рассмотрим этот процесс с точки зрения физики. Итак, дано: кабан весом 115 килограммов, который едет на роликах со скоростью за 30 километров в час. Импульс тела будем равен m*v=3450. И теперь вы врезаетесь в девушку массой около 50 килограммов с полным погашением скорости. По закону сохранения импульса, весь импульс передастся девушке, и тоже будет равняться произведению массы на скорость. импульс известен, масса тоже. Скорость будет равняться ~69 километрам в час. Упокой Господи ее душу.
Новый русский приходит в магазин:
— Мне Порш…
Сказано — сделано! Уехал. Через час приезжает:
— У меня там… коробка полетела…
Мужики смотрели-смотрели — точно! Коробка Не вопрос — по гарантии заменили! Через час та же проблема!
Мужики:
— Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим — уж больно интересно, как она вылетает!
— ОК!
Едут! Первая скорость — 60, вторая — 100, третья — 180, четвертая — 250, пятая — 310, шестая — 360…..
— А теперь… РАКЕТА!
Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где буковка R нарисована…
Деревенская парочка на рыбалке:
— Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
— Ладно…
Проходит час.
— Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
— Ладно…
Проходит час.
— Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
— Блин, да когда ж у тебя язык замерзнет?