Результаты последних выборов подтвердили, что понятие "но...
Результаты последних выборов подтвердили, что понятие "новый украинец" и "народный депутат" становятся синонимами.
Возможно Вам зайдёт:
— Каковы будут результаты выборов через десять лет?
— На этот вопрос армянское радио не может ответить, т.к. результаты этих выборов украдены из секретариата ЦК КПСС.
После всестороннего медицинского обследования мужик приходит к врачу вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что результаты обследования окажутся неутешительными, он просит жену, чтобы она спросила у врача об этих самых результатах. Жена заходит в кабинет, и там врач ей говорит:
— Должен вас огорчить. Супруг ваш очень и очень плох и может умереть со дня на день.
Жена — в слезы, но тут врач ее успокаивает:
— Но на самом деле все не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день отдыхать, вы должны кормить его 4 раза в день и вообще окружить его вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится.
Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у нее:
— Ну как? Что сказал доктор?
— Он сказал, что ты помрешь со дня на день.
Дама сообщает приятельнице:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— О, да! Лошадь уже похудела.
Хозяева двух магазинов вели беседу:
— Ну, как, — спросил первый, — твое объявление в газете дало результаты?
— Еще какие! — тяжело вздохнул собеседник. — Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.
Тщательно обследовав пациентку и изучив результаты анализов, начинающий доктор никак не мог поставить диагноз.
— Я не совсем уверен, — наконец признался он. — Вы или заразились от кого-то гриппом, или беременны.
— Наверное я беременна, — решила пациентка, — потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом.
Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты.
Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все выпивкой, сигаретами завалено. Спрашивают:
— Ну как, говорит?
— Нет, не говорит.
Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных.
— Ну что, говорит?
— Нет, не говорит.
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно доходной кот рядом.
— Ну, говорит кот?
— Говорит.
— А как вам это удалось?
— Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега… Тут кот хватается лапами за голову:
— Ой, бл*…
Была поставлена задача: Рассчитать устойчивость стола с 4 (четырьмя) ножками
— Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками
— Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4
— Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному значению N=4.
Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог:
— Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик:
— Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.
Физик-теоретик:
— А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?
— Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
— Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.
Ученые установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:
— Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потр*хаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное — по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, да еще и убираем за ними говно! Шоб я так жил…
Приходит девушка и гинекологу, сдает анализы. Приходит только через месяц узнать результаты.
Доктор:
— Где же вы были? У вас целый "букет" болезней: и гонорея, и сифилис, и СПИД.
— Да, а мужики-то не знают.
— Мы недавно провели тест — опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
— И какие же результаты?
— Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — что 15, французы — 10, немцы — только один раз.
— Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
— Нет, получается, что немцы — самые честные. Это был тест на правдивость.
Надпись, сделанная в туалете, студенческой общаги уборщицей: "Господа, смывайте за собой, не смотря на поставленные цели и достигнутые результаты!"
Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
— У вас в крови 98% алкоголя!
— 98%? Блин, нафига я пил со льдом!?
В роддоме мужик ждет результаты родов жены, наконец выходит медсестра с малышом на руках, через пять минут она выходит еще с одним, еще через пять — с тремя. Мужик в слезы, ничего понять не может. В операционной шум, крики, выламывается дверь и на мужика ползут десятки младенцев, по стенам, по потолку.
Выбегает окровавленный доктор с тесаками в руках и кричит:
— Выключите кто-нибудь свет — они ползут на свет!
"У многих катание на коньках производит одышку и трясение" — Так 140 лет назад предсказал результаты псевдороссийской сборной по хоккею гениальный русский Нострадамус — Козьма Прутков.
Приходит мужик к доктору:
— Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!
— Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
— Какая в жопу моча, если у меня локоть болит?
Ну и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток написал.
Приходит к доктору, отдает баночку. Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
— Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка
2) жена недавно переболела гонореей
3) в машине поршневую давно надо-бы поменять
4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
— ???
— Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом Вы все время бьетесь локтем о стену
Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента: русский, американец и француз. Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все решает и сдает. На втором этапе и третьем все повторяется. Оглашают результаты:
русский выиграл. К нему подходят, поздравляют и спрашивают:
— Как у вас все так легко получается?
Он отвечает:
— Да это все фигня, а я все не пойму (и опять руками) как же ежики размножаются.
В интервью журналисту CNN Президент выразил уверенность, что времена, когда в России главы избиркомов подделывали результаты выборов, покупались голоса избирателей, вбрасывались бюллетени, выборные "карусели" уйдут в прошлое.
— Вы хотите короноваться? — переспросил журналист CNN.
— Я не смотрю телевизор и ни разу в жизни не видел Дом-2. Не интересуюсь ни футболом, ни политикой, не читаю газет и не слушаю радио и не собираюсь идти на выборы. Но я все равно в курсе всего происходящего. Я знаю название всех партий и за какую партию голосовать надо. Я расскажу, кто в Дом-2 самый красивый, а кто — самый умный. Я знаю результаты всех матчей всех более-менее значимых состязаний, особенно по футболу, и частично даже составы команд и тренеров поименно.
— Откуда?
— Из анекдотов!
Британские ученые провели эксперимент:
Научили обезьян нажимать на кнопки и посадили в ГосДуму чтобы сравнить эффективность.
По итогам депутаты засекретили результаты эксперимента и запретили обезьян.
Мир рушится на глазах. Знатоки подтасовывают результаты в "Что? Где? Когда?", родители покупают СМС-голосование во всероссийском конкурсе, полиционеры, во главе с генералами, подбрасывают наркоту пачками. А что завтра, я боюсь предположить? Выяснится, что Президент иногда лукавит?
Муж привел жену в поликлинику сдать анализы. Через два дня с больницы звонит врач и сообщает:
— К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альгеймера.
— Доктор, так что же мне в таком случае делать?
— Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!