Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлич...

Экзамен. В аудиторию заходит самый оторванный из студентов.
Профессор подходит к нему ближе, наклоняется и говорит:
— Молодой человек, у меня к Вам всего один вопрос, но если Вы ответите на него, я обеспечу Вам "отлично".
— Слушаю, профессор…
— Скажите-ка мне пожалуйста, как можно забить дождевого червяка в землю?!
— Ерунда, профессор, залейте его эбоксидной смолой, подождите пока высохнет, а потом забивайте его куда Вам вздумается!
Профессор забирает зачетку и просит студента прийти за ней завтра.
На следующий день. Студент входит в аудиторию, профессор выбегает ему на встречу, трясет руку и радостно шепчет:
— Молодой человек, вот это — Ваша зачетка с "отлично" лично от меня, а это вот — цветы и конфеты от моей жены!

Поступил негр в Университет Патриса Лумумбы, сессию сдал на отлично и пишет письмо домой: "Дорогие мама и папа! Сдал сессию на отлично!"
Через некоторое время приходит ответ: "Дорогой сынок! Мы все за тебя очень рады! Праздновали всей деревней, всю ночь ели бананы, били в барабаны, а твой дедушка так радовался, так радовался, что упал с пальмы и сломал себе хвост!"

Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает.
Студент:
— Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины… Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце… А это — тазобедренная кость и здесь был член…
Зав кафедры поправляя:
— Не был, а бывал, это женский скелет.

Пациент:
— Доктор, похоже я умираю!
Доктор:
— Отлично голубчик, просто отлично! Сестра, запишите положительную динамику у больного. В прошлом месяце он умирал 5 раз, а в этом всего 3 раза.

Вечер. 23:00. Разговор матери и дочери:
— Ну что, Алена, как свидание прошло?
— Отлично!
— Когда у меня было отлично, я к утру возвращалась.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент: - Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент: - С золотом.
Профессор: - А я бы с умом взял.
Студент: - Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ". Студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".

Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины Второй пять тысяч дукатов за два месяца выступления в Петербурге.
— Я своим фельдмаршалам плачу меньше, — запротестовала императрица.
— Отлично, Ваше императорское величество, — отпарировала Габриелли, — пусть Ваши фельдмаршалы вам и поют.
Императрица уплатила указанную сумму.

Василий Иванович:
— Ну, как, Петька, первый день в институте?
— Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами сравнивали!
— Орлами, небось величали?
— Да не, вроде поменьше птичка была.
— Соколы?
— Не, лесная вроде.
— Хм. Филин… Клест… Дятел…
— Во! Точно! Два долбо*ба, говорят!

Был у одного мужика Запорожец. и все на дорогах над ним издевались — то подрежут, то еще чего. и посоветовал ему друг поставить на выдвижных штангах передние фары, чтобы создать вид крутого грузовика и хоть по ночам отрываться. Сделал мужик, одну ночь ездит — кайф, все ему дорогу уступают, вторую ночь ездит — все отлично… на третью ночь поехал, а навстречу — Камаз-дальнобойщик. Водила будит напарника:
— Смотри, что это за машина с такими фарами? Сколько езжу — никогда не видал.
Напарник:
— А, это мотоциклисты балуются. Не бери в голову — давай посередке…

В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
— Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа?
— Старшины Пилипчука!
— Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой?
— Старшина Пилипчук!
— Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей наряд на кухне?
— Старшины Пилипчука!
В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
— А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
— Что?!?
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
— Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!

Мужик спрашивает у бармена:
— Что входит в коктейль?
— Сахар, молоко и ром.
— Ну и как на вкус?
— Отлично! Сахар это сила, молоко — энергия!
— Ну а ром?
— А ром — это мысли, куда применить силу и энергию.

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС — Научно-Исследовательский Институт Половых Связей. Работа в институте шла отлично.
— В чем секрет ваших успехов? — спросил журналист директора института.
— Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

Встретились три давнишние подруги. Сто лет не виделись.
— Ну как поживаешь? — спрашивает одна другую.
— Неплохо. У меня муж генерал.
— А сколько лет?
— 65.
— А как же интимная жизнь?
— У него есть адъютанты, молодые офицеры.
— А ты как поживаешь? — спрашивают другую.
— Отлично! У меня муж профессор.
— Сколько ему лет?
— 70.
— А как же ты обходишься?
— Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
— Ну а ты как? — спрашивают третью.
— Я тоже бл*дь, только не замужем.

Парень познакомился с испанкой и пригласил ее в гости на вечер. Перед намеченным событием он зашел к другу-врачу и говорит:
— Вот испанку снял, сегодня придет, а всему миру известно, какие они горячие, ты бы мне дал каких пилюль, чтоб мне перед ней не осрамиться.
Друг конечно помог. Через некоторое время встречаются они вновь.
— Ну как? — спросил врач.
— Отлично — девять раз!
— А она?
— Она не пришла.

Завтракают Петька и Василий Иванович перед боем.
— Василий Иванович! Обеда хватит только на одного.
— Отлично, значит, пообедаем после атаки. Тогда как раз мне хватит.

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища". Начинает:
— Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти — блохи! — и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
— Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост… А была бы шерсть, были бы блохи…

Два приятеля проходят мимо дома своего общего друга. Дерево сломано, на дороге разбитая бутылка, забор покосился, едва держится…
— Вчера Петька день рождения отмечал, а нас и не позвал.
Проигнорировал, интеллигент!
— Не переживай! По всему видно, что и без нас погуляли отлично!

Приняли новую продавщицу в секс-шоп. Поставили у прилавка — давай, работай. Управляющий удалился. Приходит покупательница.
— Дайте мне, пожалуйста, вот этот черный дилдо.
— Пожалуйста. С вас 50 марок. Подходит вторая покупательница.
— Мне, пожалуйста, розовый дилдо, побольше размером.
— Пожалуйста. С вас 50 марок. Заходит третья покупательница.
— Девушка, мне, пожалуйста, вот этот большой серебристый дилдо.
— С вас 100 марок, мадам. Мадам ушла. Приходит управляющий.
— Ну как у вас идет торговля?
— Отлично! Уже продала два дилдо по 50 марок и ваш серебристый термос за 100.

Солдат с воодушевлением докладывал:
— Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
— Отлично, — сказал сержант. — Иди туда и захвати всех!
— Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради Бога, не стреляйте в первого!

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:
— Ну и как тебе замужем?
— Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

Последняя серия фильма "Ну, погоди!"
Зайцу и Волку прислали повестки в армию. Сначала нужно пройти медицинскую комиссию.
— Иди сначала ты, Заяц,— говорит Волк.
Заходит Заяц к хирургу, тот говорит:
— Ну-ка, Заяц, пробеги. Так, хорошо! Сделай прыжок. Отлично.
Записал, направил к терапевту. Терапевт посмотрел: здоров. Направил к окулисту. Заяц говорит:
— Я с детства косой.
Женщина-окулист поднимает юбку выше колен.
— Что видишь?
— Ничего.
Она поднимает выше.
— А теперь что видишь?
— Ничего.
— Врешь, Заяц. Зато я вижу! Годен!
Выходит Заяц горем убитый.
— Ну как? — спрашивает Волк.
— Не годен,— отвечает Заяц.
А как удалось отвертеться?
— Да так и так. Оказался полностью годным. Пришлось мне свое заячье достоинство отхватить. Признали инвалидом.
Волк добыл косу и отхватил свое волчье достоинство. Пошел гордо к хирургу. Хирург осмотрел внимательно Волка и говорит:
— К действительной службе не годитесь — у вас плоскостопие.
Волк выскакивает:
— Ну, Заяц, погоди!

Рыбак сидит на берегу с удочкой… К нему подбегает мужик:
— Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
— Да, минут 10 назад здесь была…
— Отлично — тогда я, наверное, её догоню!
— Да за нефиг делать — течение тут так себе…

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Продавец-мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
Женщина:
— Н-да… А побольше нет?
Продавец убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе.