— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Возможно Вам зайдёт:
Отец спрашивает сына:
— Что сегодня было на уроках?
— На химии изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?
К отцу подходит сын и просит:
— Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста.
— Сынок,— ответил папа,— в Гваделупе нет голодающих. Там убирают два урожая в год, там чудесный климат.
На следующий день сын вновь подходит к отцу:
— В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы.
Отец дает сыну два рубля.
— А почему два, папа, собирают ведь по рублю.
— Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и голодающие.
Мальчик спрашивает у мамы:
— Ма, сегодня в школе один мальчик хвастался новыми английскими словами, которые он выучил с видеокассеты — bitch и pussy. Ты не знаешь, что они означают?
Мама, прокашлявшись:
— Ну-у-у, bitch — это собачка, а pussy — это кошечка.
Мальчик направляется к папе:
— Папа, я сегодня в школе слышал два новых английских слова, bitch и pussy. Мама говорит, что они означают "собачка" и "кошечка", но я сомневаюсь что это именно так.
— Мама гонит. Пойдем я тебе все объясню.
Папа ведет сына в гараж, достает из-под кучи хлама заныканный там номер Плейбоя, разворачивает постер с девушкой месяца, рисует фломастером круг ей на промежности:
— Вот, сынок, все что внутри круга — pussy, а все что снаружи — bitch.
В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока — антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы — это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:
— Ну что нового в школе?
— Да вот учили антонимы!
— А что это такое?
— Ну… Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:
— Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!
— Мать, сын-то пятерку в школе получил!
Приходит домой сын нового русского и говорит:
— Папа, а мы сегодня в школе кружки рисовали. Я нарисовал самый лучший кружок циркулем!
— А ты знаешь почему?
— Почему?
— Потому что ты сын нового русского!
На следующий день сын опять подходит к папе и говорит:
— Папа, а мы сегодня палочки рисовали. Я нарисовал самую красивую палочку под линейку!
— А ты знаешь почему?
— Почему?
— Потому что ты сын нового русского!
На следующий день сын опять подходит к папе и говорит:
— Папа, а мы сегодня в школе взвешивались на весах. Я вешу больше всех!
— А ты знаешь почему?
— Потому что я сын нового русского?
— Нет, потому что всем остальным детям 8 лет, а тебе 26.
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.
— Фу-у-у… Ну, наконец то я закончил в этой школе одиннадцать классов.
— Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учился?
— Ремонтировал.
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
— С чего ты взял?
— А папа сказал, что все менты ему до задницы.
Приходит дочка из школы и спрашивает отца:
— Папа, а что такое аборт?
Отец смутился, но тут же подумал, что рано или поздно дочь узнает, и начал очень туманно и невпопад ей объяснять. А потом спохватился и с тревогой ее спрашивает:
— Послушай, а зачем тебе это нужно?
— Да песню мы пели в школе, а там такие слова: "и бьется а борт корабля."
Учительница спрашивает ученика:
— Почему ты не был вчера в школе?
— У нас было прибавление в семье…
— Да? Братик или сестричка?
— Что вы! Мама наконец вышла замуж!
В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
— Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
— Небо определенно голубое.
Учительница:
— Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
— Трава определенно зеленая.
Учительница:
— Опять не подходит, трава бывает желтая.
Абраша:
— Можно вопрос?
— Да.
— А пердеж бывает комками?
— Как тебе не стыдно!
— Значит я определенно обосрался!
На уроке в школе учительница спрашивает:
— Дети! А кто знает, кто такой Пушкин? Один мальчик тянет руку. Встает и говорит:
— Пушкин был летчиком!
— Почему?
— А я книжку видел. Там на обложке написано "Пушкин АС".
В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
— Так ты считаешь себя тупицей?
— Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол "бежать".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А "они"?
— А они наступают, господин учитель!
Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
— Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь?
Пьяный голос с задней парты:
— З-з-здесь.
— Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
— А я его воспитываю.
— Дергает девочек за косы.
— А я его воспитываю.
— Не слушает учительницу на уроке.
— А я его воспитываю.
— И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
— А я его зарезал нах*й!
Возвращается из школы ученик.
— Как же тебе не стыдно, Вовочка! Ты так плохо ведешь себя в школе! — говорит мать.— Ты хотя бы брал пример с отца.
— Мама, но он же сидит в тюрьме!
— Да, но вот пишет, что его скоро выпустят за примерное поведение.
В школе для новых русских стоит преподаватель — цепь золотая на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
— Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу…
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
— А ну-ка пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
— Ваш сын курил в школе "Беломор".
Отец возмутился:
— Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" — вон твой "Опал" на холодильнике лежит.
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
— Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для самого узкого круга.
— Для самого узкого круга? Что это значит?
— Будут только учитель и ты…
На экзамене в школе военных регулировщиков курсанту был задан вопрос, может ли он отличить военный грузовик от гражданского.
— Это очень просто, — ответил курсант. — На военном грузовике не бывает номерных знаков, а под ним обычно лежит несчастный гражданский пешеход.
Зубной врач-женщина — пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша — врачом, Петя — инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели:
— Да ты в школе 2х2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!
Вовочка как рявкнул:
— А я и сейчас не знаю, — хрясть кулаком по столу, — Но к утру чтоб было.
В школе учитель:
— Дети, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жевачки, конфеты, — вторит другой.
— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.