Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает:
Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает:
— За что тебе учитель поставил двойку?
— А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил…
Возможно Вам зайдёт:
Вовочка принёс домой двойку по математике.
Отец:
— За что?
— Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
— Ну правильно!
— Потом она спрашивает "А сколько будет 2х3?"
— Ну и какая нах*й разница?
— Вот и я так сказал!
На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… "логарифм 100 по основанию 10".
— Мариванна, двойку-то за что?
— Вовочка, за подсказку я снижаю оценку на балл!
— Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших п*здюлей…»
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
— Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал — шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два…
— Так это ж один х*й!
— Я так и сказал.
Сын нового русского звонит отцу:
— Папа, если ты срочно не завезешь в Австралию белых медведей, то училка по географии поставит мне двойку!
Отец:
— Сынок, ты двойку исправил?
— Да.
— Ну-ка, покажи дневник!
Сын подает дневник.
Отец:
— Ну, кто ж так исправляет? Дай-ка сюда…
Приходит Вовочка домой. Отец:
— Что сегодня получил?
— Да двойку за курение.
— А ну, неси зажигалку, будем тренироваться!
Приносит Вовочка отцу дневник на проверку, а там 2 балла по зоологии.
— Как ты умудрился по зоологии двойку получить?
— Да мне вопрос трудный задали: у какого животного самые большие яйца.
— И ты не смог ответить?
— Ну я сказал, что у слона.
— Дык правильно, у слона!
— Нет, папа, самые большие яйца у страуса!
— У Страусса… То-то я смотрю, он такие медленные вальсы писал…
— Сема, наш сын опять получил двойку по математике!
— Надо найти ему опытного репетитора.
— Но задачи ему решал ты!
— Тогда мне репетиторшу.
— Вовочка, почему ты не сказал мне, что получил двойку?
— Учусь хранить военную тайну.
Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил "Мариванна, можно я двойку исправлю" учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.
Сын нового русского приходит домой из школы:
— Папа, я двойку получил.
— Небось, по чистописанию?
— Не, по чисто математике!
— Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
— Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
— Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
— А, понял! Получится фига!
Вовочка пришел домой грустный. Мать спросила:
— Что, опять получил двойку?
— Ага, — скорее бы на пенсию…
Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:
— А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова высовывает пистолет.
— А может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет.
— А здесь и думать нечего!
Учитель:
— Подскажи-ка мне, Вовочка, на чем я остановился?
— И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем-то таком, за что можно получить двойку.
Приходит сын киллера из школы в слезах:
— Папа! Я по контрольной двойку получил!
— Не бери в голову сынок!.. Сколько у тебя ещё в жизни будет этих контрольных.
— Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
— Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
— Ладно, не ной, троечка.
— Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
— Четыре. Уйди с глаз!
— Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики…
— Не наглей.
— Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…
— Пять, только исчезни!
— Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" — 1000 рублей, за "четвёрку" — 500 рублей, за "тройку" — отнимают 500 рублей, за "двойку" — отнимают 1000 рублей…
— Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…
Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит:
— Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня — "двойку". Итого — "пятерка".
— Молодец, — похвалил его отец, доставая бумажник. — Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого — одиннадцать.
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.