Ученик опоздал на урок. Учитель:

Сын нового русского опоздал на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс — и шмыг на свое место. Учительница заметила его и укоряет:
— Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то будь человеком, зайди как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка, выйди из класса и зайди, как твой папа.
Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь — ба-бах! — распахивается от пинка, появляется расхристанный Вовочка, пальцы веером. И орет:
— Ну что, козлы, не ждали?

Четыре ученика опоздали на урок. Учитель спрашивает первого:
— Ты, Саша, почему опоздал?
— Моя мама заболела, и я ходил в аптеку за лекарствами…
— А ты, Сережа?
— У нас часы сломались…
— Ну, а ты, Коля, почему опоздал?
— У меня сильно болела голова…
Четвёртый ученик в это время начинает громко плакать.
— В чём дело? Почему ты плачешь? — удивился учитель.
— Да… Они уже всё сказали. А мне что говорить?

Должны придти в часть три молодых лейтенанта, только после училища.
Первый пришел вовремя, одет с иголочки, выбрит до синевы. Командир части спрашивает:
— Куришь?
— Нет.
— Выпиваешь?
— Ну, по праздникам.
Доверили роту. Второй опоздал на три дня. Видно что с похмелья.
— Почему опоздал?
— Ну товарищ подполковник. Ну звёздочки обмывали. Ну положено ведь.
Поставили его на взвод. Третьего нет и нет. Через 2 недели, вечером, прям в квартире командира части звонок. За дверью стоит третий летёха. Одет наполовину по-форме, наполовину по-гражданке, с сигаретой, поддатый.
— Товарищ подполковник, разрешите доложить!
— Так, докладывайте.
— Водка в машине, женщины там же. Разрешите приступить к служебным обязанностям?
Командир части, немного подумав, оборачивается и кричит в квартиру:
— Дорогая, я с новым начальником штаба поехал на учения.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Почему ты снова опоздал?
— Просто мама деньги потеряла.
— Ну и что? При чем здесь твое опоздание?
— А я на них стоял.

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
— Ну?
— Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну?
— Затем в третий, и снова не туда.
— Ну?
— Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!"

Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
— В чем дело?
— Жена сильно разбила голову.
— А вы при чем?
— Как — при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!

— Почему ты опоздал на урок?
— Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.
— Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу?
— Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

Учительница упрекает Вовочку:
— Вовочка, ты опять опоздал в школу!
— Учиться никогда не поздно!

Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".
— Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

В роте был заведен специальный журнал, в котором опоздавший из отпуска должен был написать причину опоздания. Обычно какой-нибудь солдат писал: "Не прибыл вовремя в часть из-за опоздания поезда" или: "Задержался в отпуске из-за болезни", а другие нарушители, не затрудняя себя поисками причин, ставили под этими записями знак "то же самое". И вот однажды опоздавший солдат сделал запись: "Опоздал из-за рождения близнецов". Все последующие опоздавшие проставили знак "то же самое".

Мать решила наказать Вовочку: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Вовочка в очередной раз опоздал:
— Слушай, мам…
— Ни слова, Вова!
— Но, мама…
— Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Вову, что он хотел сказать.
— А, ерунда! Я только хотел сказать, что наша собака в комнате писает на папины носки.

— Вовочка, почему ты опять опоздал?
— Мама рубль потеряла.
— А ты-то здесь при чем?
— А я на нем стоял.

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
— Почему Вы опоздали?
— Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
— Нет, я курил…

— Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
— Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой заботливый отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
— Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут училка его и спрашивает:
— Кто написал "Войну и Мир"?
— А я почем знаю?
— А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!
— Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите!!!

— Ты опять опоздал в школу? — возмущается учительница.
— Учиться никогда не поздно.

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
— Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
— Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком…
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
— А если кого сильно *бет, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как был не очень голоден, но решил позабавиться. Вот он и говорит:
— Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных — съем.
Первым стал рассказывать англичанин:
— Английский джентльмен опоздал на встречу на целую минуту.
Циклоп:
— Ну да! Не может быть. Ну иди, я тебя отпускаю.
Следующий был француз:
— Французский джентльмен пришел на свидание без цветов.
Циклоп:
— Врешь!! Иди. Ты свободен.
Последним стал рассказывать историю белорус:
— Белорусский джентльмен…
Циклоп, прерывая белоруса:
— Иди, иди, иди!

Училка спрашивает у Вовочки:
— Почему опоздал.
— На меня напал бандит.
— И что он сделал.
— Украл домашнее задание.

Женская логика:
— Опоздал и даже не извинился!
— Ну извини, дорогая.
— Пошёл ты на хер со своими извинениями!

Мужик просыпается с жуткого похмелья. Подходит к окошку, смотрит на градусник:
— Ну, ё-маё… Минус 8 — опять на работу опоздал!..

— Вовочка!? Ты почему опоздал?
— Поросенка вешал на дерево.
— Зачем?
— Мама сказала, что синички любят свежее сало.

10 законов домашней пьянки
1. Кто-нибудь обязательно припрется раньше, чем договаривались.
2. Кому-нибудь обязательно придется догоняться, потому что опоздал.
3. Ему же придется бежать в магазин за добавкой.
4. Потому что сколько водки ни бери, все равно ее не хватит.
5. Обязательно будет один непьющий или очень мало пьющий человек, который одним своим видом будет отравлять другим жизнь.
6. Клетка с хомячком будет сломана.
7. Кто-нибудь обязательно ужрется вусмерть. Скорее всего, он и сломает клетку с хомячком.
8. Если гости остаются ночевать, то наутро обязательно найдется отвратительно бодрый человек, который перебудит всех остальных.
9. Наутро же обязательно выяснится, что на опохмел нет ничего.
10. И ужравшийся вусмерть товарищ сожрал все, что было в холодильнике.

— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— У меня дедушка умер.
— Ах как жаль! А от чего он умер?
— От удара.
— У него было больное сердце?
— Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!