Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии...
Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что ее ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд…
Возможно Вам зайдёт:
Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье.
Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре — всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре — всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре — всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания.
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Петька с Василием Ивановичем купались и Василий Иванович потерял плавки. Ныряли-ныряли, искали-искали, вдруг Петька вынырнул и увидел вражеских всадников. Кричит:
— Василий Иванович, белые!
— Ничего, Петька, лишь бы с резинкой.
Муж справляет 50-летие своей жены. Он поднимает рюмку и говорит:
— Дорогая, я пью не за твои 50, — ведь ты сейчас кислая, как щи! И не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк! И не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское! Я пью за твои 20, когда ты была, как персик!
Жена берет рюмку и отвечает:
— Дорогой, а я хочу выпить не за свои 20, когда я была спелая как персик, но тебе досталась надкусанной. И не за свои 30, когда я была игривая, как шампанское, но ты сдувал одну лишь пену. И не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, но ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты бы рад "похлебать", да нечем!
Врач спрашивает клиента:
— Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
— Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена!
— Зачем?
— Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье…
Встречаются два программиста
— Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shareware или freeware?
— А мне все равно, лишь бы time sharing'а не было.
Приходит мужик к врачу:
— Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно…
— Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!
— Да причем тут яйца?!
— Ампутируем, все и пройдет.
Не поверил мужик, пошел к заведующему:
— Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.
— Да он у нас козел! Лишь бы отрезать что-нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить — они сами и отвалятся!
Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал, срывающимся голосом:
— Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы?!
Меня не тревожит то, что я уже дедушка. Плохо лишь то, что я женат на бабушке.
В Большом театре на "Евгении Онегине". Еврей спрашивает у сидящего рядом русского:
— А Онегин еврей?
— Нет.
— А Татьяна еврейка?
— Нет.
— А Ольга еврейка?
— Нет.
— А Ленский еврей?
Русский раздраженно, лишь бы отстал:
— ДА-ДА.
После дуэли Онегина и Ленского еврей говорит с болью в голосе:
— Один еврей на все произведение и того убили.
Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки".
Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь.
— Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
— Нет, вождь наш! Ты не плакал!
— Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
— Нет, наш вождь!
— Так почему я плачу сейчас, когда писаю?
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. — И, подумав, добавил: — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Приходит мужик к священнику:
— Святой отец, я согрешил!
— В чем же твой грех, сын мой?
— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
— Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
— Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
— Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
— А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ.
Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
— У вас уже один воскрес…
Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:
— Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
— Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.
Одна корова говорит другой:
— Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
— Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы до нас, уток, не дошло.
Депутат парламента обедает в ресторане.
— Как вам понравилось наше фирменное рагу? — спрашивает шеф-повар.
— Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное большинство, а мясо представлено всего лишь слабой оппозицией.
На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого Ленинского субботника:
— Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "бегитесь за бгевно, товагищи!" шел бы, говорим, ты на х*й! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел…
— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
— О, представляю, как вы мучаетесь.
— Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет…
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
— Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты…
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?