Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:

К припаркованной машине "Чайка" подошел грузин… Спрашивает у водителя:
— Как тебя зовут?
— Валерик.
— Слушай, Валерик. Есть предложение. Сейчас везешь меня к консерватории Чайковского. Там возле памятника будет стоять красивая женщина. Ты машину останавливаешь, выходишь, дверь открываешь и спрашиваешь: "Гоги Иванович, я вам сегодня не нужен?" А я тебе говорю: "Когда рядом такая красивая женщина, ты мне не нужен". Тогда ты говоришь мне, так, между прочим: "Гоги Иванович, дайте мне пятьдесят рублей". И я даю тебе пятьдесят рублей.
— Пойдет?
— Пойдет…
Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно стояла красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил, нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал:
— Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей.
Продолжительная пауза. Гоги Иванович повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги, проговорил:
— Молодец, Валерик, бл*дь…

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
— Что ты, Гоги, написал?
— Как жи-вошь? — поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
— Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

Одесса. Суд. Судят маленького Гоги, обвиняют в изнасиловании пожилой женщины. В роли адвоката выступает мама Гоги.
Мама:
— Уважаемые судьи, вы посмотрите на этого маленького, десятилетнего ребенка, разве он мог изнасиловать эту старую страшную женщину.
Снимает ему штаны и трогает маленький член сына.
Гоги:
— Мамаша не теребите писю — процесс проиграем.

Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель:
— Гоги, нарисуй трэугольник!
Гоги рисует.
Учитель:
— А тэперь докажи, что это трэугольник!
Гоги (бьёт себя в грудь):
— Мамой клянусь, трэугольник!!!

Разговаривают два грузина, Гоги и Авас.
Гоги:
— Эх, Авас, как тр*хаться охота! Уже два месяца не держал в руках женщину!
— Вах, Гоги, у тебя же жена есть!
— Вах! Ты бы еще маму вспомнил!

Урок украинской литературы в грузинской школе.
Учитель спрашивает:
— Дэти, а каких украинских пысателей или поэтов ви знаете?
Гоги дерет руку.
— Ну давай ты, Гоги.
— Знаю, Жевженко!
— Маладэц, Гоги. А что ты знаешь из его творчества?
— Знаю! Задок, рожевый, волохатый…..

Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал.
— Вот, — говорит отец, — Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
— А теперь, — говорит отец, — возьми десять хворостин. Сломай.
Сын взял, сломал.
— Вот, — говорит отец, — а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги — раз об колено — и сломал.
— Вах, Гоги, — говорит отец, — дураком ты родился, дураком и помрешь!

— Дети, разберите предложение: "Гоги и Гиви пошли мыться в баню".
— Здесь Гоги — надлежащее, Гиви — подлежащее, баня — местоимение, а помыться — предлог.

В грузинской школе учительница просит детей разобрать по составу такое предложение:"Гиви и Гоги пошли в баню".
Один из учеников отвечает:
— Гиви — подлежащее, Гоги — надлежащее, баня — место имения.

Сдал грузин анализы в больницу, а когда пришёл узнавать результат, ему ошибочно сказали, что он беременный.
Идёт он по аулу грустный такой, и тут ему из окна другой грузин кричит:
— Эй Гоги, пашли в ачко паиграем
Гоги:
— Хватыт, уже доигрались.

Сидят грузины и рассказывают о том, как у них проходили первые брачные ночи. Тут встревает Гоги:
— На третий день.
На него набрасываются остальные — мы же про первые брачные ночи рассказываем, а ты про третий день. Но Гоги не унимается, в конце концов решили его выслушать.
— На третий день после свадьбы моя жена попросила — вынь свой член, я хоть пописать схожу.

Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте.
— Гоги, дорогой что ты там делаешь?
— Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу….но не один х*й не подходит.
Валико, расстегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает:
— Гоги, посмотри, дорогой, может мой подойдет?

Грузин разгадывает кроссворд. Задумался.
— Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя "п" пишется?
— Да нет вроде. А что?
— А вот здесь "женский половой орган" из 5 букв.

Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
— Гоги, это что такое?
— Рыба.
— Где взял?
— Сам прискакал.
— А че такой зеленый?
— Так молодой еще!

Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон — животное большое, в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах. Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил:
— Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире!
Через две недели хитрый грузин бежит к соседу:
— Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!

Встречаются два грузина.
— Гиви, вот тебе дэсят рублей — повесь себе шторы на окна — не могу смотреть, как твоя жена тебе каждый вечер миньет делает!
— Гоги, вот тебе двадцать рублей — купи бинокль и посмотри, чья это жена…

Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
— Гоги, какой счет?
— Два ноль!
— Вах-вах! А кто выиграл?
— Ты что, глупый совсем?! И здесь — ноль и там — ноль! Ничья!

Пишет русский с войны весточку домой:
— Не волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают — мы теряемся, не знаем что делать…
Ему с родины отвечают:
— Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Украинец пишет домой:
— Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окопов задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.
Ответ с родины:
— Нечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.
Грузин пишет:
— Воюем нормально, вот только враги последнее время задницы из окопов показывают. Что делать? Теряемся.
Ответ с родины:
— Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.

Идут два грузина по ночному Тбилиси, навстречу им стройная, высокая, красивая девушка.
— Вай, Гоги ты выдэл, тот красивый дэвушка мне улибнулся!
— Когда я тэбя в первый раз увидел — недэлю смеялса!

Гиви, что ты сделаешь, если медведя в лесу встретишь?
— Вах, конечно, его из ружья убью.
— А если нет ружья?
— Тогда из пистолета…
— А если и пистолета не, тогда что?
— То кинжалом зарэжу.
— А вот нэт у тебя кинжала.
— Как нэт? Всегда с собой!
— Дома забыл кинжал, нэту его.
— Тогда камнем зашибу.
— А вот нет в лэсу камней.
— В лэсу камней нет?
— Нэту. Вот такой вот лэс.
— Тогда на дерево залэзу!
— А вот нэту в лесу деревьев!
— Вах, Гоги, как же в лесу деревьев нету?
— А вот такой вот лэс — без деревьев.
— Тогда убегу!
— А не убежишь — медведь быстро бэгает!
— В озэро нырну!
— А вот нэту в лесу озера!
— Слюшай… Ты вообще за кого? За меня или за медведя?

Грузины в бане.
— Гоги, ты что там, дрочишь?
— Нет, просто быстро мою.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит:
— А-а-а-а-а-а!
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же — мой инструктор по вождению!

Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
— Гоги, я не пойму, ты пришел или уходишь?