Приятель приятелю:

Насреддин не ладил с женой. У нее был дурной, язвительный характер, и она была сварлива. Ссоры с ней так надоели Ходже, что он пошел к одному приятелю пожить у него день-другой и отдохнуть. Приятель принял его радушно. Поели они, попили и легли спать. Выглянув во двор, он увидел, как хозяин рубит инжирное дерево.
— Зачем ты рубишь это зеленое дерево? — спросил Насреддин.
— Это зловредное дерево, — ответил приятель. — До того, как я купил этот дом, жена бывшего хозяина повесилась на нем, сегодня на нем повесилась жена моего соседа. Поэтому я решил срубить его.
— Ради Бога, — закричал Насреддин, — подожди хоть один день! Завтра я переселюсь сюда с женой.

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:
— Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
— Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
— Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал — водка, выпил — водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель.
— Ты чего делаешь?
— В-о-дку пью.
— А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.
— Так налей и мне стаканчик, — обрадовался приятель.
Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
— Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

Едут два азербайджанца в двух-этажном автобусе, одному что-то не седится, он ерзает на стуле, вроде неудобно и вдруг встает и поднимается на второй этаж автобуса. Первый азербайджанец тут удивился и подумал видно на втором этаже лучше раз приятель не возвращается и тоже решил подняться, только он встал как увидел, что приятель уже спускается со словами:
— Не ходи туда, брат, там водителя нет.

Приятель приглашает друга на хоккей. Тот отказывается — жена не пускает.
— А ты задери ей юбку, всыпь как следует и уходи.
На хоккей друг не пришел. Приятель его спрашивает:
— Ты сделал, как я учил?
— Да, задрал юбку, посмотрел и подумал: На фига мне этот хоккей?

Один из "новых русских", встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог "подняться". Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой:
— Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи!
Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:
— Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!
"Новый" соглашается. Приятель быстро раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него:
— Только за буйки не заплывай!

Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — жена просит срочно приехать. Он говорит мужику:
— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро!
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее!
Мужик решает: «Эх, была — не была!» Ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает в рот и дергает изо всех сил! Женщина как закричит! Хватается руками за рот и пулей выбегает из кабинета. Минут через десять к стоматологической клинике подруливают два «Шестисотых» и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает — все, конец пришел. Сам лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что только что сделал? Знаешь?
— Нет.
— Ты моей теще язык вырвал!

Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:
— Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате…
— Вот блин! — неожиданно прервал его приятель.— Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!..

Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
— Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил.
— На, держи стакан, — налил ему — Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
— Налей еще, — мужик повторил.
— Еще, — мужик снова повторил.
— Еще!
— Да на, из горла пей!

Приятель стал как-то доказывать Хрущеву невозможность построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы коммунизма. Хрущев охотно согласился с ним.
— Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое?
В ответ Хрущев рассказал ему притчу о Ходже Насреддине, который взялся за двадцать лет обучить грамоте осла. Эмир грозил отрубить Насреддину голову, если в указанный срок осел не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошел на такое риск, он ответил:
— Ничего страшного, за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я, или осел, или эмир!

Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, тр*хнул тещу, взял зонтик и встал под душ.
Приятель обалдело спрашивает:
— Это они чего?
А мужик ему отвечает:
— А, ничего. Она говорит — сходи за молоком. А он говорит — *б твою мать в такой дождь идти!

Солдат, глядя на собаку, злобно лающую на всех прохожих, сказал своему товарищу, что она напоминает ему сержанта Джинса.
— Почему? — спросил приятель.
— Он тоже не может говорить по человечески, только гавкает.

Жаркое послеполуденное время… В маленьком кабачке хозяин сонно перетирает стаканы. Вбегает его приятель и выпаливает:
— Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и увидел, что твою жену тр*хает какой-то тип!
Хозяин, невозмутимо продолжая вытирать стаканы, спрашивает:
— А как он выглядел?
— Откуда мне знать, по крайней мере, довольно внушительных размеров.
— У него густые рыжие усы?
— Точно!
— И золотой передний зуб?
— Да, да!
Хозяин наливает другу стакан вина.
— Успокойся, это же Сема Троффель. Он всех тр*хает!

На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха.
— Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину.
Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.
— Вы меня обманули! — Возмущается эстонец. — Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой!
— Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.

В ресторан приходят лев и заяц.
— Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.
— А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.
— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты. Входит приятель и удивляется:
— Какая у тебя умная собака, Джон!
— Нет, она не совсем умная, видишь — виляет хвостом? Это значит, что к ней пришла хорошая карта!

Едут два еврея на машине, нарушают правила, останавливает их постовой, просит предъявить документы. Водитель у постового спрашивает:
— А Героя Советского Союза вы тоже будете штрафовать?
Постовой под козырек, отпускает их. Приятель изумленно смотрит на водителя:
— Ты, что Герой Советского Союза?!
— А что, и спросить нельзя?

— Моя жена утверждает, что все мужчины — дураки,— говорит один приятель другому.
— Это неправда! Среди нас есть и холостяки…

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отель-ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла.
— Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать?
— Первым делом уберу с вывески слово "дракон".

Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:
— Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал: "Чувствуешь, как земля под нами шевелится?" Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: "Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее".

Пошел как-то Насреддин к себе в сад, лег там под грушей и заснул. Тут пришел приятель с известием, что мать ходжи умерла. Сын Насреддина привел его в сад, растолкал отца и сказал:
— Вставай, отец, сосед принес весть, что твоя мать умерла.
— Ох, — сказал Насреддин, — как это ужасно! А еще ужаснее будет завтра, когда я проснусь!
С этими словами он повернулся на другой бок и захрапел.

В "скорую" привозят пациента с переломом ноги.
— Как это случилось?
— Во время игры.
— В футбол играли?
— Нет, в карты.
— В карты?!
— Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.

Насреддин стоял на берегу водоема и громко вздыхал. Приятель спросил, о чем он вздыхает.
— А ты разве не знаешь, — ответил ходжа, — что моя первая жена утонула в этом водоеме?
— Но ведь ты снова женился на красивой и богатой? К чему горевать?
— Потому и вздыхаю, что она не любит купаться.

— Как живешь? — спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба Яга, брат — Соловей-разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у нее — Иванушка-дурачок.

Весьма жадный мужик испытывал временами странную боль в лодыжках, но тратиться на врачей не хотел. И вот однажды он узнает, что у одного из его приятелей точно такие же боли, ну и говорит ему:
— Слушай, сходи-ка прямо сейчас к врачу. А потом обо всем мне расскажешь.
На следующий день ему сообщают, что приятель умер… Он мчится в больницу, делает всяких анализов тысяч на пять долларов. Анализы показывают, что у него все в порядке. Тогда он звонит вдове друга, и спрашивает:
— Честера сильно мучили боли перед смертью?
— Нет, — отвечает вдова, — он даже не заметил тот грузовик, который сбил его.

Родители спрашивали в письмах своего сына, как ему служится в части, расположенной в пустыне. В своем письме молодой солдат написал: "Плохо то, что здесь не растут деревья. Поэтому мы в перерывах между занятиями то я, то мой приятель по очереди стоим, создавая тень для сидящего".