— Продам оберег от тещи, 500 евро.

Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька. Голодные, как собаки. Вдруг видят — полуобглоданый пряник в песке валяется. Василий Иваныч говорит:
— Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так сожрем пряник, быстро, и никакого кайфа.
— А как это?
— Просто, Петька. Ты пойди, пошарься по пустыне, камушков пособирай. Потом придешь и скажешь: «Взвесьте мне пряник». Я тебе пряник продам, и мы его вместе зарубаем.
Ну, значит, ушел Петька. Приходит минут через 10, и к Василию Иванычу:
— Василий Иваныч, продай пряник.
Василий Иваныч (дожевывая):
— Извини, Петька, кончились пряники.

Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.
Бармен спрашивает у него, мол, что произошло?
Грустный человек отвечает:
— Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти.
Бармен говорит:
— Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам.
Человек спрашивает:
— А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком?
Бармен говорит:
— Да я бы просто убил этого парня!
Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.
Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку.
Бармен спрашивает:
— Так ты что, все-таки убил того парня?
Человек отвечает:
— Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста.

Мужик продает на базаре корову. Час стоит, три, шесть… Никто не покупает. Подходит дед и говорит:
— Хочешь, я тебе ее в два счета продам!
— Конечно, хочу. С меня причитается.
Дед стал повыше и говорит:
— Вы смотрите, господа, корова какая породистая, удои высокие, а через два месяца — теленок родится.
Не успел он договорить, как к нему подскочили покупатели и забрали корову.
Прошло несколько лет. Мужик выдает замуж дочь. Съехались женихи на смотрины. Отец, памятуя дедову науку, представляет дочь:
— Смотрите, господа! Красавица, хозяйка, спортсменка, а еще — через два месяца ребенка родит.
Услышав это, женихи — врассыпную, дочь — в обморок, жена — в слезы.
— Что ж ты, наделал? Какие два месяца? Какой ребенок?
— Молчи, жена! Корову только так и можно сплавить!

ПРОДАМ клопов породистых с отличной родословной царских кровей из дивана 19 века.

Продает на базаре молдаванин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдаван сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку — та рассчиталась и спрашивает:
— А как им пользоваться?..
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь — намажь на х*й и аблизивай, никогда беременный не будешь!

Вот интересно… Если я продам аккаунты сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море… Я до вокзала доехать успею?!

По лесной тропинке идет охотник с ружьем и пустой сумкой. Навстречу рыбак с удочкой и, тоже, совсем пустой сумкой. Охотник обращается к рыбаку, с издевочкой:
— Слышь, мужик! Продай рыбы.
— Продать — не продам, а вот на зайца поменяю…

Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".
Ему говорят:
— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Продам пульт управления громкостью жены.
Правда он умеет только громче делать.