Я:

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии.
Он присылает телеграммы:
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".
"Привет из свободной Румынии. Рабинович".
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

Однажды Гена и Чебурашка обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них поднялось настроение и они решили, что надо приколоться. Тут Гена увидел Серого Волка, который одиноко сидел на пеньке и грустил.
— Чебурашка! — Говорит Гена — Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем что-нибудь придумаю…
Чебурашка пошел трепаться:
— Привет Серый Волк! — говорит Чебурашка.
— Привет, Чебурашка… — говорит Волк.
— А что ты такой грустный?
— Да, жизнь такая…
— Да, — говорит Чебурашка — Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка? Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках:
— А вот его шапка — кричит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк.
На следующий день Гена и Чебурашка опять обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них опять поднялось настроение и они опять решили приколоться. И тут Гена опять увидел Серого Волка. Волк сидел на пеньке и грустил, голова его была замотана бинтами и от него пахло больницей…
— Чебурашка! — говорит Гена — Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем что-нибудь придумаю…
Чебурашка пошел трепаться:
— Привет Серый Волк! — говорит Чебурашка.
— Привет, Чебурашка… — говорит Волк.
— А что ты такой грустный?
— Да, жизнь такая…
Внезапно Чебурашке стало жалко Серого Волка:
— Волк, а кто тебя так, а?
Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках и изо всех сил опускает Волку на голову
— А вот его шапка!

Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт.
— Привет, Бог.
— Привет, Черт. Как дела?
— Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры… Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай?
— Ладно.
На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой.
— Привет, Бог, как дела?
— Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание…

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:
— Пламенный привет! Пламенный привет!
— Абрам, — удивился идущий рядом Хаймович. — С каких это пор ты их так любишь?
— Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

Ползет червяк на встречу ему слон идет. Слон и говорит:
- Привет, голова на члене!
А червяк отвечает:
- Привет, член на голове!

Бежит бык к пропасти, собирается прыгнуть. Прыгает и зацепляется своими яйцами за край. Висит. Видит корову внизу, рвется к ней. Отрывается и подбегает к ней.
— Привет, — говорит бык.
— Привет, — отвечает корова.
— Ты кто?
— Я (гордо) — Корова Большое Вымя! А ты кто?
— А я (с энтузиазмом) — Бык с яй… Э-э-х (вздыхая), можно просто бык…

Едет Илья по лесу. Встречает Соловья — грустного такого.
— Привет, Соловей. Чего грустный?
— Да вот, в деревне водку дают.
Пришпорил Илья коня и помчался в деревню. Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья — грустного такого.
— Привет, Соловушка! Что нового?
— Да вот, в деревне водку дают.
И Добрыня рванул в деревню. Едет Алеша по лесу. Встречает Соловья — грустного такого.
— Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел?
— Да вот, в деревне водку дают…
— Спасибо, — крикнул Алеша и понесся в деревню.
Соловей:
— Когда трезвые — люди, как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут…

Новый русский звонит по мобильному другому новому русскому:
— Привет Вован, как поживаешь?
— Привет Колян, извини, но я сейчас не могу разговаривать, я на кладбище.
— О, Вован, а кто это тебя?!

Праздничная манифестация. Абрам идет среди манифестантов громко скандируя:
— Пламенный привет, Думе, пламенный привет Правительству.
Сразу же вопрос от соседа:
— И давно ты их так полюбил?
— Нет — отвечает Абрам — Но не могу же просто им сказать, чтобы они сгорели.

Во время концертного антракта за кулисы заходит парень и просит знаменитого артиста:
— Понимаете, я на концерт с девушкой пришел и сказал ей, что мы с Вами знакомы. Вы не могли бы после концерта, когда мы будем мимо проходить помахать мне рукой и крикнуть: "Привет, Вовка!"?
Артист согласился. После концерта, когда те проходили мимо, помахал рукой и крикнул:
— Привет, Вовка!
А тот в ответ:
— Да пошел ты!

— А в эфире передача «Зов джунглей». Привет, слоны! Привет, крокодил!
— Я панда.
— Нет, девочка, ты — крокодил.

— Алле!! Привет Наташка!
— Привет Иринка!
— Помнится ты мне говорила, что пиво — это жидкий хлеб, говорила?
— Ну говорила…
— А говорила, что водка жидкое мясо?
— Ну говорила…
— Ну, делай бутерброды, я через 10 минут буду.

Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…

Летит орел, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлепала в гости.
— Привет, орел, а что это у тебя такое?
— Ну, водка.
— Дай попробовать.
Орел думает, ну че там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти все — на палец осталось.
— Спасибо! — говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
— Привет лягушка, а чего ты такая веселая?
— Орел водкой угостил!
— А у него еще есть?
— Ага.
Пошел бегемот к орлу.
А орел сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
— Орел, водки дай!
Орел мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
— Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

Жена:
— Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я:
— Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
— Привет, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
— Собаку сотри…

— Привет, братан.
— Привет! Что случилось?
— Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
— Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу ее поужинать.

Жена звонит подруге по громкой связи:
— Люся, привет! Ты не заболела? Я тебя уже неделю не вижу на даче!
Ответ подруги:
— Привет, Надюха! Да, понимаешь, на неделю осталось всего 700 рублей, стараюсь лишний раз не выходить из дома, чтобы случайно их не потратить.

Встречаются два друга. Один:
— Привет! Как дела?
— Привет! Да вот извёлся весь девушка бросила. Ты не знаешь как можно её разлюбить?
— Знаю. Поставь на будильник её голос.

Вчера дочка отмочила, сидит играет диалог в игрушках:
— привет братан
— привет братаниха…

Слуга говорит соседу своего хозяина:
— Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
— Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он столь любезен отравить еще и свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?

В большом городе встретились два брата. А в большом городе, как известно, и родные братья встречаются редко.
— Андрей! Привет! Ты к родителям, в деревню, давно ездил?
— О-о-о! Давненько! Года два назад, когда брал деньги на "Волгу". А чего это ты вдруг о стариках вспомнил? Жалуются они на тебя!
— Да понимаешь, я же младший… Так вот, хотел прозондировать, успели ли они собрать деньги мне… хотя бы на "Москвич"?..

Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
— Привет. Где ты сейчас живешь?
— В бороде у мотоциклиста.
— То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую.
Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу.
— Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, — говорит тот. — Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка — "ля"?
— Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

Возвращается муж домой и видит там на столе записку от жены: "Привет, суп — на столе… вытри его".

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
— Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.