— Что случилось, дорогая?

Звонит грузин своему брату:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Отец полез на дерево собирать яблоки…
— Ну? И что случилось?
— Гиви, дорогой, случилось страшное…
— Говори скорей, что случилось?
— Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца…
После долгой паузы Гиви говорит:
— Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?

В Военную академию им. А. Ф. Можайского заслали американского шпиона, который через месяц возвращается.
— Что случилось? — спрашивают его.
— Да вот, приехал, поступил, началась учеба, на лекциях никто ничего не пишет, а я пишу — вычислили, отчистили.
Готовят другого, заслали. Через три месяца возвращается.
— Что случилось?
— Да вот, на лекциях никто не пишет, и я не пишу. На самоподготовке все спят, а я лекции восстанавливаю. Вычислили, выгнали. Готовят еще одного, засылают. Через полгода возвращается.
— Что случилось?
— Да вот, на лекциях никто не пишет, и я ничего не пишу. На самоподготовке все спят, и я сплю. Сессию все сдали, а я нет!

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая — лица скорбные…
— Что случилось? — спрашивает передовик.
— Как, ты не слышал? У тебя же горе!
— Какое горе?
— На, выпей, чтобы легче стало…
Выпили.
— Так что случилось-то? — спрашивает комбайнер.
— Такое горе… Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем…
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
— Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
— Эх, — отвечают его конкуренты. Такое горе…
Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался…

Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить мужа. Тот просыпается, спросонья орет:
— Что такое, что случилось.
Жена отвечает:
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная.
Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
— Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
— Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
— Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, тр*хает жену и, немного отдышавшись, орет:
— Квасу!
Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
— Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттр*хав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
— Да что случилось? — спрашивает удивленная жена.
— Я Ленина видел!

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда всё повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
— В чем дело? Что-нибудь случилось?
— Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер всё время сообщает: «Вам пришло письмо»…

Едет один кавказец по Москве на крутом мерсе. Вдруг машина заглохла. Вылез, посмотрел, ничего сделать не может… Мимо проезжает другой кавказец:
— Что случилось, брат?
— Да, вот не заводится!
— Ты стекло протри, она и заведется…
И уезжает. Наш герой протирает стекло, пытается завести, бесполезно. Мимо едет другой кавказец:
— Что случилось, брат?
— Да, вот не заводится!
— Ты магнитофон включи она и заведется…
И уезжает. Наш герой врубает магнитофон, пытается завести, результат тот же. Мимо едет русский мужик на Запорожце. Останавливается, залезает под капот к мерсу, что-то крутит, мерс завелся… Мужик уезжает. Кавказец (в сердцах) вслух:
— Надо же, вроде русский, а умный как джигит!

Начал рассказ католический священник:
— Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо — снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису…
— И со мной так же было, — сказал пресвитерианский пастор. — Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу…
— А как же ты? — спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
— Да, зря я тогда решил начать с обрезания…

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке Кони-Айленд…
— Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета, а теперь вас оттуда за уши не оттянешь?
— Ну таки то было раньше, чем теперь.
— И шо случилось теперь?
— Не шо, а моя трехлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугол.

- Ох уж этот беспредел на дорогах! – жалуется одна девушка блондинка другой, сидя за рулём.
- Точно, понаделают законов и правил, сами не разберутся и нас путают!
- И главное, первый раз села за руль и такая ситуация!
- Вот-вот, — поддакивает другая.
- И чего они все сигналят?
- Ну, может, это помогает? Давай и мы посигналим!
- А запросто, только ничего не поменялось, — загрустила подруга.
- Жаль, так мы на покраску волос опоздаем!
- Это точно, я туда 8 дней в очереди была.
- А если мы простоим здесь ещё час, то и на коррекцию ресниц.
- Точно! – поддерживает разговор блондинка за рулём.
И здесь к машине быстро приближается полицейский.
- Добрый день, дамочки. Что у вас случилось? Какие проблемы? Может помочь?
- В салон красоты опаздываем! – не упустила возможности пожаловаться девушка блондинка.
- А в этой конкретной ситуации здесь что случилось? – уточнил он.
- Стоим из-за этого безобразия!
- Какого?
- Так вот, 11 белых продольных полос, как понять, по которой можно ехать, а за какую – оштрафуют?! – спросила блондинка.
- Уважаемая, — едва сдерживая себя от смеха, ответил полицейский, — это – пешеходный переход! Поезжайте себе с миром!

Пьяный мужик падает с балкона второго этажа на клумбу.
Встаёт и начинает отряхиваться.
К нему подбегают соседи и взволнованно спрашивают:
- Вася, Вася, что случилось?
- Да, не знаю.
Я сам только что пришёл.

Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?
— Выехал на трассу — все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.

В кулуарах Думы.
— А что это там за шум в зале заседаний?
— Коммунисты штурмом взяли стол президиума!!!
— И всего-то… А я думал, что-нибудь случилось…

Железнодорожная авария: поезд сошел с рельсов.
Если бы такое случилось при Ленине — устроили бы субботник и прочистили путь.
При Сталине — расстреляли бы машиниста, стрелочника и начальника вокзала.
При Хрущеве — разобрали бы рельсы сзади и уложили впереди.
При Брежневе — начали бы раскачивать вагон, чтобы создать иллюзию движения, и объявляли остановки.
В разгар перестройки поступило указание: всем выглядывать в окна и кричать: "Шпал нет! Рельсы кончились! Впереди пропасть!"

Едет Гогия по дороге, видит — впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит — дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Сосо выглядывает.
Гогия кричит ему:
— Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
— Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина — дерьмо, но она еще и собак боится!!!

На одной из станций в купе, где сидел молодой курсант, заходит молодая и красивая девушка.
Но через пол часа вся в слезах прибегает к проводнику.
— Что случилось? — спрашивает он.
— Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою подушку и сказал: "Пускай просохнет" — я терпела, когда он второй портянкой обернул курицу и сказал: "Шоб мухы не поели" — я терпела, но когда он забрал мои очки и, надев себе на член, произнес: "Смотри Вася кого мы сейчас *бать будем " — я не вытерпела…

Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа.
— Что случилось, Штирлиц?
— Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.
— В чем же дело, радоваться надо.
— Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.

Габровец учитель химии на уроке:
— Дети, сейчас я возьму эту золотую монету и положу ее в пробирку с серной кислотой. Как вы думаете, с ней что-нибудь случится?
— Ничего не случится, господин учитель!
— Почему?
— Потому что если бы с ней что-нибудь случилось, вы бы ни за что ее туда не положили.

Встречаются два менеджера.
— Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
— Только что жена нашла мне новую секретаршу.
— Блондинку или брюнетку?
— Лысую…

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
— Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
— Вы знаете, сэр, она умерла…

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаке.
— А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач.
— Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос Джон Блант, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка":
— Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга?
— Айсберг, — был ответ, — как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.

— Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семейными обстоятельствами.
— А что случилось, если не секрет?
— Должен ехать на похороны бабушки.
— Это сколько же бабушек у вас?!
— Ничего не поделаешь: мой дед имел четырех жен.

Один мужик ищет рецепт долголетия. Приехал в аул, смотрит — у дома сидит древний дед. Он к нему:
— Как?
— Труд, труд и труд! Никакого мяса вина женщин. Никаких табаков-телевизоров!
— М-да.
Тут из дома слышен шум.
— А что это случилось?
Аксакал морщится:
— А это мои дед с отцом опять нажрались и из за бл*дей дерутся!

В больнице:
— Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
— А что случилось?
— Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
— И это Вам мешает?
— Да! От его крика я просыпаюсь.

Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".

Лежит молдаванин в кювете побитый. Мимо идет прохожий:
— Что случилось?
— Да, одесситы приезжали, побили.
— А номера запомнил?
— Да. 45 — 45.
— А серия — то какая?
— А на сапогах серию не ставят.

Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
— Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.
— Что случилось? — удивился он. — Тебя что, лошадь лягнула?
— Хуже, — простонал помощник.
— Укусила она тебя, что ли?
— Нет, она дунула в трубку первой.

Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
— Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата…
— Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
— ?
— Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
— ??
— Когда я ей пользовался — никакой устойчивости: нагрузишь зад — перед поднимется, нагрузишь перед — зад поднимется.
— ??? Но как же все произошло?
— Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу… Естественно, что она тут же треснула от переда до зада…
— ???!!!