— Слышь — намекаааааает!
Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Вдруг к ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит:
— Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
— Ну чаво?
Ванька:
— Поехали по*баться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
— Слышь — намекаааааает!
Возможно Вам зайдёт:
Ревнивая жена:
— Это кто тебя, подлец, сфотографировал у танка в Музее ВОВ?
— Да Ванька с седьмого этажа…
— Какая еще Ванька?
Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания.
— Что товагищи, не узнаете меня?
— Ванька, гляди, червонец!
Первая брачная ночь. Ванька:
— Мань, ты девочка?
— Ага. Через некоторое время.
Манька:
— Вань, ты попал?
— Да вроде попал.
— Ну, тады ой!
Спасибо, Ванька, письмо дошло. Твой дедушка из деревни. 2002г.
На приеме у княгини Н. завели разговор о музыке.
Пьер Безухов говорит:
— У меня кузина так на фортепьяно играет — можно часами слушать.
Андрей Болконский говорит:
— А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает — аж дух захватывает.
Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец говорит:
— А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С", господа-с!
Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
— А мой Петька — летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
— А мой Васька, наверное, будет гинекологом…