— На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем — теннисный корт, в середине — кин...
Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет.
Стюардесса:
— На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем — теннисный корт, в середине — кинотеатр, слева — бар, справа — библиотека… А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь…
Возможно Вам зайдёт:
Ежик по травке бежит и хохочет,
ежику травка письку щекочет!
Травка закончилась — гравий пошел!
Ежик домой без письки пришел!
Дискотека. Подходит парень к девушке:
— Можно тебя пригласить на танец?
Девушка (сквозь зубы и с напряжением):
— Да…
Парень:
— А как тебя зовут?
Девушка (сквозь зубы и с напряжением):
— Оля…
Дальше разговоры ведутся в том же духе. Закончилась дискотека.
Парень:
— Можно тебя проводить домой?
Девушка (сквозь зубы и с напряжением):
— Да…
Парень:
— А почему ты все время так странно разговариваешь?
Девушка (сквозь зубы и с напряжением):
— Тр*хаться хочу, аж зубы сводит!
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ:
— Что же вы это денежки печатаете?
— Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать с кем пить!
Закончилась Гражданская война. Василий Иванович и Петька отправились в круиз по Африке. И вот в одном поселке их охватила такая жажда, что пришлось зайти в бар. А там в меню — только молоко и пиво. Петька предложил заказать пиво. Но Василий Иванович возразил:
— Мы же из страны Советов, вдруг подумают, что мы пьяницы. Давай, возьмем молоко.
Подходит такая дородная официантка, достает одну грудь, нацедила один стакан, из другой еще один.
Петька:
— Правильно, Василий Иванович, что мы пиво не заказали.
Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один:
— Господи, помоги мне выжить или умереть героем!
Второй:
— Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть!
Первый:
— Ты че?
— А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?
Закончилась война, решили бойцы заняться бизнесом. Василь Иваныч купил автомат по продаже газировки и поехал в Сахару. А Петька купил холодильник и поехал в Арктику. Через год встречаются. Василь Иваныч разорился, а Петька разбогател!
— Понимаешь, Петька, они как увидят в пустыне автомат с газировкой — сразу кричат, мираж, мираж! А вот ты-то как ухитрился?
— Да ко мне местные греться ходили…
Энергетический кризис для некоторых — это когда закончилась водка.
На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Гильберт ответил:
— Строго? Вы помните Джонесси? Когда он умер на занятиях, ему не давали упасть, пока не закончилась лекция.
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей…
На заводе после смены собрали работяг послушать лекцию о вреде пьянства. Все сидят, внимательно и напряженно слушают. Когда лекция закончилась, лектор спрашивает:
— У кого какие вопросы? Задавайте, пожалуйста.
— Товарищ лектор, у вас там стакан на трибуне освободился?
Встречаются два приятеля:
— У тебя такой озабоченный вид… Какая-нибудь неприятность?
— Понимаешь, вчера, по случаю приближающегося Рождества, мы крепко выпили. Когда вечеринка закончилась, я отвел Джона домой и так тихо уложил его в постель, что жена Джона ничего не заметила…
— Ну так что же? Все прекрасно.
— Да… Но сегодня я узнал, что Джон еще позавчера на все праздники уехал к родителям…
Закончилась лекция "Есть ли жизнь на Марсе?".
— Вопросы будут? — спросил лектор.
— Скажите, а когда будет жизнь в Одессе?
Новости спорта.
Бой быков. Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык.
Вера в принца на белом коне закончилась вместе с верой в деда мороза.
— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.
Японские ученые наконец-то встретились с Йети. Встреча закончилась распитием спиртных напитков и массовым изнасилованием. Оказалось, что Йети зовут Вахтанг.
Неожиданно закончилась встреча дантиста и акулы в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, развёл дурочку на установку брекетов.
Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи.
По истечению суток, она задает вопрос:
— Вы собрали мочу?
Еврей:
— Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра, недоуменно:
— Как закончилась?!
Еврей:
— Ну, как, как… Болезнь у меня серьезная, а призывники так умоляли, что пришлось все продать…