— И только в дальновидной ЕР, предлагают просто заменить надпись на мавзолее с «ЛЕНИН» на более ск...
По поводу мавзолея на центральной площади страны есть несколько мнений:
— в ЛДПР предлагают убрать всю экспозицию нафиг;
— в КПРФ категорически против каких-либо изменений;
— И только в дальновидной ЕР, предлагают просто заменить надпись на мавзолее с «ЛЕНИН» на более скромную «ВОВА».
Возможно Вам зайдёт:
Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить.
Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит:
— Что ж я дурак?
На что Брежнев отвечает:
— Нет, мы люди простые, воды на голову не будет.
Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клавишам и спрашивает:
— А в чем же соль?
Брежнев отвечает:
— Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят.
— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит российский президент министру обороны.
— Какую, товарищ президент?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
— А ракеты — не надо?
— А ракеты своим ходом пошлем…
Едут в поезде в одном купе французы — супружеская пара, и один англичанин.
Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
— Кофе, мсье.
— Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
— Коньяк, мсье.
— Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин — он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," — сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
— Моя жена Каринн, мсье.
— Ноу.
Идет партийная чистка. Всем, кто раньше занимался антисоветской деятельностью, приказано подать заявления о выходе из партии. Ответственный партийный работник приходит домой грустный.
Жена спрашивает:
— Что с тобой?
— Предлагают тем, кто занимался антисоветской деятельностью, написать заявления о выходе из партии.
— Ну и что?
— Да я же в банде зеленых был, у батьки Махно!
— А ты это скрой, скажи, мол, заблуждался по молодости.
— Как же тут скроешь, если парткомиссию сам батька Махно возглавляет!
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
— … А теперь жми "ОК".
— Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
— Не сразу. А то какой ты авторитет!
Жена изменяет мужу, вдруг слышится звук открываемой двери.
— Господи, помоги мне! — умоляет женщина.
— Хорошо, но умрешь ты от воды!
Заходит муж, любовник исчезает. Проходит 20 лет: жена воды много не пьёт, не купается, на море не отдыхает… Вдруг ей предлагают "горящую путевку" на курорт, да ещё и почти бесплатно! Поехала, чудесно отдохнула, и думает: Господь Бог уже всё забыл — в море ведь купалась и всё в порядке. Плывет домой на теплоходе, и вдруг, он начинает тонуть.
— Господи! Я понимаю, я — грешница, но почему погибают все эти невинные люди?
Голос с неба:
— Я вас, бл*дей, 20 лет собирал!
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие блага.
— Нет, — говорит тётя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тётя Песя "ложись и выполняй план"?
Читает новый русский предновогодние объявления:
— Слышь, Колян, ну и отморозки!
— А че?
— Да Деда Мороза прям через газету ЗАКАЗАТЬ предлагают!
Блондинка звонит подруге:
— Сегодня в чате предлагают вылизать. Всю. Я думаю, надо соглашаться, горячую воду на целый месяц отключили.
Новый русский приходит в турагенство, хочет попутешествовать. Там ему предлагают кругосветное путешествие на яхте, с девочками.
— Нет, было!
— Ну, тогда можем предложить самолетное путешествие с посадкой в крупнейших городах, и т.д.
— Было!
— А путешествие на поезде, на автомобиле, на верблюдах, вокруг света?
— Было!!!
— Тогда предложим вам Эксклюзивный Эротический Пеший Тур!
— А как это?!
— Иди ты на х*й!
— Василий Иванович, тут мне предлагают купить органайзер какой-то.
— У тебя, Петька, уже есть Анка. Зачем тебе оргазмайзер?
Директору ФСБ по г. Москве
Распространители пармезана и рокфора открыто предлагают посетителям элитных ночных клубов куснуть в туалете. Куда смотрит ваша служба. Примите меры.
Наркодилеры — патриоты.
Казаки пообещали, что не будут бить английских футбольных фанатов нагайками.
Вместо этого предлагают играть в ШАШКИ.
Рекомендую английским фанатам выбрать нагайки.
— Не понимаю я этих россиян, — сокрушалась глава Центробанка. — Когда им предлагают два йогурта по цене двух они прямо счастливы, а когда мы им предлагаем два рубля по цене одного, прямо все недовольны.
Ученым удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.