— Кого надо, того и убили.
Идет митинг. Выходят Сталин и Берия. Сталин говорит:
— У нас в стране балшой траур — убили товарища Кирова.
— Кого убили?
Сталин:
— Убили товарища Кирова.
В зале снова:
— Кого убили?
Сталин:
— Товарищ Берия, объясни им, кого убили.
— Кого надо, того и убили.
Возможно Вам зайдёт:
— Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены!
— О боже, вашу жену убили!?
— Нет, я же еще не нашел его…
Как всегда, американец китаец и русский, после кораблекрушения попадают к аборигенам.
Вождь им говорит:
- " Мы вас убьем и из кожи сделаем КАНОЭ, но прежде каждому по желанию выбрать любимое блюдо перед смертью. Толпа аборигенов ликует орет улюлюкает.
Американец:
-"Хочу гамбургер". Кладут перед ним на стол. Съел быстро. Убили. Сделали каноэ. Плавают довольные.
Китаец:
-"Рис хочу и палочки". Кладут на стол.Ест по рисунке долго, хочет последние минуты жизни растянуть. Съел. Убили. Сделали каноэ. Плавают.
Русский:
-" Мне тарелку говна и вилку". Все в шоке. Прям говно? Он кивает. Кладут все перед ним. Всем интересно вокруг столпились, вождь прям в упор смотрит как наш есть это будет.
Русский одним движением опрокидывает стол, размазывает тарелку с говном по лицу вождя отскакивает назад с вилкой в руке орет "ХЕР ВАМ А НЕ КАНОЭ!!!!!!" и начинает быстро себя тыкать вилкой в грудь...
Судья:
— Говорите, Вы случайно убили жену?
Подсудимый:
— Конечно, она подбежала к тёще в тот момент, когда я нажал курок.
Один ковбой спрашивает у другого:
— Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?
— Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал — убили тебя. Там, где упал — трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: "Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!".
Бывалого охотника спросили:
— Расскажите один из случаев на вашей охоте.
— Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник. — Ползет, ко мне ленивец. День ползет, два ползет, три ползет. Так и не дополз до засады.
— Так вышли бы и убили!
— Выйти из засады. Не, мужик, ты не охотник!
Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят объявление: "Платим 100 долларов за один скальп индейца". Один другому говорит:
— Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!
Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун. Получили оба по 100 долларов, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день.
Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит — вокруг палатки стоит двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит:
— Мы богаты! Мы богаты!
Судья спрашивает гинеколога:
— За что вы убили цыганку?
— Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций, из них — 29 осмотров пациенток. Прихожу домой, устал как собака, а дома жена: «Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то» — посмотрел. Сижу — ужинаю, вставляется теща: «Посмотри, какие лучше тампоны применять» — посмотрел, проверил, тампакс — лучше. Только включил телевизор, дочка просит проверить себя на наличие венерологических заболеваний. Нервы на пределе. Выношу ведро с мусором, а там цыганка: «Дашь 5 рублей, покажу…»
Судят панка. Судья:
— За что вы убили сорок человек?
Панк:
— А они над моей прической смеялись.