— Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников…

Задержали депутата Гос. Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается:
— Это произвол, я же депутат!
Сокамерники тихо сидят по углам, поглядывая на депутата. А тот все не унимается:
— Это же нарушение депутатской неприкосновенности, я депутат Думы!!
В углах начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата. Депутат совсем разошелся:
— Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я ДЕПУТАТ!!!
Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку:
— Депутат, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону.

В кулуарах Думы.
— А что это там за шум в зале заседаний?
— Коммунисты штурмом взяли стол президиума!!!
— И всего-то… А я думал, что-нибудь случилось…

Редактор газеты спрашивает своего корреспондента:
— Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?
— Абсолютно ничего…
— Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц!

Председатель партии:
— Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в депутаты Думы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать…
— Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

Депутат Думы в ответ на требование избирателей увеличить зарплату:
— Дорогие мои избиратели! Куда вам столько денег? Вы и так их уже носите в корзинах, а продукты в кошельках!

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат.
Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зелёный?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

Ехал, как-то народный депутат на заседание Государственной Думы на своем "Запорожце"…

Не понимаю — депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…

Ограблена квартира депутата думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
— Петрович, ты чего?!
— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
— Да это совпадения, Петрович, не более!
— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно ещё немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.

— Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
— Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

По статье "экстремизм" был осужден расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос.Думы объявление: "Избавлю вас от паразитов в этом доме".

— Марь Ивановна, можно вопрос?
— Говори, Вовочка.
— Я вот не понимаю. Член — это же орган?
— Да.
— А дума — это орган власти, а депутаты — это члены думы. Получается депутат — это член в органе, или орган в органе?

В связи с увеличением мер пожарной безопасности, депутатам запрещается заходить в здание Думы в головных уборах.