С 21 декабря 1995 года повысилась в 1,5 раза плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях...
С 21 декабря 1995 года повысилась в 1,5 раза плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет: "Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!".
Возможно Вам зайдёт:
Точка зрения москвичей.
Вам повезло, если:
— во дворе всегда есть место для парковки;
— очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;
— Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги);
— Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
— Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
— при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.
Точка зрения остальных россиян.
Вам повезло, если:
— Вы живете в Москве.
СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА:
В кабину поезда метро заходят два террориста.
— Гони в Стокгольм!
— Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель…
— Гони, а то взорвем все к такой-то матери!
— Ну ладно. Станция "Левобережная". Следующая станция — "Стокгольм".
Объявление на следующей станции:
— Граждане, не лезьте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.
В метро, рядом со мной едут парень и девушка, явно "немного" на веселе, особенно девушка. Она ему что-то громко рассказывает, так что слышит полвагона, он в ответ что то ей шепчет.
Девушка вскакивает, руки в боки:
— Что бл* там подумают люди? Как х*й тебе сосать, так тебе не стыдно? А как ездить со мной в метро тебе стыдно!
Парадокс московского метро:
Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах. Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?
Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем. Тот молчит. Она, все еще размышляя о своих проблемах, тоже. Через пару минут блондинка не выдерживает:
— Так мы вообще-то поедем или как?
Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья доносится голос:
— Коля, это вообще кто такая?!..
— Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
— Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.
Громкоговоритель в поезде метро:
— Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция — станция имени Ленина.
Американец хвастает перед русским:
— У меня три машины. На "форде" я езжу на работу, на "кадиллаке" — в гости, на "вольво" я путешествую по Европе.
— Ну и что? — возражает русский.— Я на работу езжу на трамвае, в гости — на метро.
— А в Европу?
— А в Европу я езжу на танке.
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
— Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
— Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра — они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же… глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того…
Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном. Один мужик говорит другому:
— Нет, ты скажи… Ну почему, как еврей — так непременно со скрипкой?
Садится новый русский в троллейбус, подходит к водителю:
— Вот на тебе штуку баксов, отвези меня на дачу
— Да как я туда поеду, я же только по проводам…
— Короче. На еще штуку и поехали!
Доехали значит до конечной. Водитель вышел, поймал грузовичка, говорит дотяни меня до деревни. Отбуксировал грузовик троллейбус на дачу к новому русскому. Смотрит водитель, а там все перекопано, раскорежено, и рельсы всюду валяются, спрашивает у пассажира — что мол стряслось?
— А, это мы вчера с братвой на метро добирались.
Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:
— Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные…
— Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
— Да, а что?
— А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели…
Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
— Это кто же тебя так азартно щупал? — кричит он, выходя из себя.
— Мой патрон, — отвечает она, — перед тем, как повысить мне зарплату.
— Ладно, если так, — говорит ревнивец, успокаиваясь. — А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.
Жена — мужу:
— Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место.
— И ты поместилась?
В метро кто-то соскреб с объявления на стекле несколько букв. Получилось: "Ест инвалидов, лиц хилого возраста и жир с детьми".
Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню, начинает хвастаться:
— Большой город Москва, а меня там все знают!
— Не может быть — не верят ему.
— Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там — тьма. И ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: "Эй! Розенбай! Куда ты
прешь!?"
Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень.
— Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?
— Нет.
— Спасибо, — сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине:
— Вы не смогли бы убрать руку еще куда ни-нибудь?
— Могу, но не решаюсь!
Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который…
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин…
Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии.
Секс по-чукотски: слышь, жена, когда ехал в метро в Москве, слышал такую историю…
Шотландец, проходя по лондонской улице, уронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не сказал:
— Оставьте ваш адрес, если я найду монету, то вышлю ее вам.
Через год шотландец приехал в Лондон, опять оказался на той же улице. Вся улица была перерыта — строили метро.
— Ого! — сказал шотландец,— Этот парень — человек слова.
Сидят за столом два брата. Один — простой советский обыватель, другой — весь из себя крутой.
— Ты в войну полицаем был, а я — командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я — в метро?
— Когда ты анкеты заполнял, ты писал: — "Мой брат в годы войны был полицаем", а я писал — "Мой брат был командиром партизанского отряда".
Построили новое метро. Открывают линию строители, все приглашенные. По радио объявляют:
— Станция "Хрущевская", Переход на станцию "Самогоновская" с выходом на кукурузное поле. Следующая станция
"Брежневская".
Едут. Машинист объявляет:
— Станция "Брежневская". Переход на станцию "Питейная" с выходом на "Малую землю". Следующая станция "Андроповская".
Едут дальше.
— Станция "Андроповская". Переход на станцию "Чекистская" с выходом на Петровку, 38, с конфискацией имущества.