— Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение:
— Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
— А как же на счет "учиться, учиться и еще раз учиться?" — выкрикнул кто-то из строя.
— Кто это сказал?
— Товарищ Ленин.
— Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
Возможно Вам зайдёт:
Выступает Брежнев на съезде и говорит:
— Товарищи! В 1960 году у нас не будет мясных продуктов, что предлагаете?
В зале молчание. Вдруг раздается одиночный голос:
— Будем работать по десять часов в сутки!
Брежнев:
— В 1982 году у нас, товарищи, не будет молочных продуктов. Какие будут предложения?
Зал молчит. А тот же голос:
— Будем работать по двенадцать часов в сутки!
Брежнев:
— В 1983 году у нас будет нехватка хлеба и хлебобулочных изделий. Какие будут суждения?
Тот же голос:
— Будем работать круглые сутки!
Брежнев прослезился:
— Спасибо тебе, дорогой товарищ, за поддержку линии партии! Позволь спросить, где трудишься?
— В крематории, Леонид Ильич!
Выступает Горбачев на съезде.
— Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
— Будем работать по 10 часов.
Горбачев:
— В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
— Будем работать по 16 часов в сутки.
— А в 1992 будут перебои с хлебом.
— Будем работать 24 часа в сутки.
Расчувствовался Горбачев.
— Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
— В крематории.
Как говорил Ленин: "Учиться, учиться и учиться — это лучше, чем работать, работать и работать".
Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ: "Устроился легко. Но работать крайне трудно: все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда — что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать".
Встречаются как-то два еврея. Один говорит другому:
— Абрам! Ты зачем пошел работать на железную дорогу! Там же наших никого нет!
Второй:
— Как нет?! А мне сказали что я буду работать с каким-то Шлагбаумом!
Правительственная проверка на факультете информатики. Проверяющие подходят к одному студенту, спрашивают:
— На каком языке ты программируешь?
— На C++.
— Напиши что-нибудь.
Студент за 15 минут написал классную модельку по физике.
— А в Windows ты работать умеешь?
— А что такое Windows?
Проверяющие ужаснулись, сделали преподавателям строгий выговор:
— Как это так? У вас факультет информатики, а студенты даже не знают, что такое Windows! Это надо исправить!
Через год опять приходит в тот же ВУЗ проверка, подходят к тому же студенту:
— Умеешь работать с Windows?
— Умею.
— А на C++ программировать умеешь?
— А что такое C++?
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Беседуют два бухгалтера:
— Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска! — говорит один.
— У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха — решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник:
— Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?
Отвечает бух:
— Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
— Знаете, что, — говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел.
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
— А Вы куда? — спрашивает начальник.
— Ну, я же не могу работать без света!
Василий Иванович и Петька участвуют в гонках Наскар. Идет радиорепортаж: "Дан старт. Первым идет американец на своем бьюике, но его на повороте обгоняет немец на порше. Вот за поворотом появляется желтая точка — это французский ситроен. Но что это за зеленая точка обходящая все другие автомобили… это же экипаж из России… И вот Россия впервые в истории выиграла это соревнование, берем интервью у победителей:
— Василий Иванович, как вам удалось победить?
— Да вот автомобиль у меня какой классный!
Тут подходит миллионер и пытается купить у Василия Ивановича авто:
— 25000$.
— Мало.
— 30000$.
— Идет, только эта машина особой конструкции, работает на русской водке.
— А на Виски будет работать?
Василий Иванович открывает капот:
— Петька, ты на виски будешь работать?
Как читать описание вакансии:
Умение быстро решать возникающие проблемы — у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы.
Умение самостоятельно принимать решения — мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем "Как надо", ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, вы*бем по полной программе.
Стрессоустойчивость — тебе будут *бать мозг каждый день и не думай пикнуть.
Умение работать в команде — ты будешь отвечать за косяки тех долбо*бов, которые работают с тобой.
Активная жизненная позиция — ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью.
Корпоративный транспорт — ты будешь работать в жопе мира.
Клиентоориентированность — улыбка не должна сходить с твоего лица, когда клиент будет подтирать им жопу.
Ориентированность на результат — повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть х*ем подавись, а результат дай.
Лояльность к компании — раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца.
Зарплата по результатам собеседования — еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.
— Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать!
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
— А почему?
— Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…
— Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
— Он говорит, что может работать прямо оттуда.
В отдел кадров Заготконторы в поисках вакансии приходит бельчонок:
— Здравствуйте, вам нужен сборщик орехов? Я согласен работать за один орех!
— К сожалению для вас, мы уже наняли тушканчика.
— Пф-ф! Он же не умеет собирать орехи!
— Зато он согласен работать всего за половину ореха.
— Так, Александр может работать? Вернулся из своего запоя?
— Говорит, может работать прямо оттуда…
Учительница ведет разговор о будущем.
— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.
— Тогда пожарником.
— Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
— Тогда пойду в офицеры.
— Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
— Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!
Горький — Ленину:
— Владимир Ильич, идите выступать.
— Не буду!
— Владимир Ильич, народ ждет.
— Броневичок пропили, кепку сп*здили, а без реквизита я работать не могу!
25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:
— Отныне на всей территории России вводится восьмичасовой рабочий день и обязательный выходной — воскресенье!
В ответ — бурные аплодисменты.
— Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций.
— А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.
Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:
— Посмотрю я на вас, товарищи, — ни хрена вы работать не хотите!
Приезжают американцы к нам и спрашивают:
— Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
Наши отвечают:
— С первого класса!
Американцы:
— Ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит:
— Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько компьютеров осталось?
Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
— Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их…
— Ну, и чего дальше?
— Как чего!? Деньги получишь — наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать…
— Ну, и чего дальше?
— Ты чего, негр, тупой что ли!?! У тебя еще больше денег будет — наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
— Ну, и чего дальше-то?
— Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо — лежи да бананы лопай!
— Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь…
В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: "Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат".
Разговаривают редактор и начинающий автор:
— Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!
— Вы считаете, это поможет?
— Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков — Достоевского, Пушкина, Толстого — тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!