Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны пр...
Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам — депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам…
Возможно Вам зайдёт:
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным….
— А ты каким посыпал?
— Желтым…
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым…
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
— Тебе нравятся тупые бабы?
— Нет, ну что ты.
— А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
— За каким мне такие?
— И которые абсолютно не умеют готовить?
— Нет, конечно. А что?
— Так за каким ты лезешь к моей жене?
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
— Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
Семнадцатый год. Октябрь. Смольный.
— Товарищ Ленин, — берет под козырек матрос, — каким снарядом "Авроре" по Зимнему стрелять?
— Холостым, батенька, холостым… Еще и для гражданской шрапнельку сэкономим.
— Это вы продаете пианино?
— Да, но с одним условием.
— С каким?
— Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему:
— Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой.
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
— Стой! Кто идет?
— Однако, мы, кошки, домой ползем!
В 8:30 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили смотреть "Богатые тоже плачут".
Жил на свете очень хороший актер. Но он, как только увидит поручика Ржевского, сразу начинает все путать. Однажды подходит к поручику и говорит:
— Поручик, у меня завтра премьера, я вас умоляю, не приходите на спектакль, не позорьте меня.
— Ну ладно, не приду.
На следующий день — полнейший аншлаг, успех, свист, гам. В середине второго акта заваливается поручик Ржевский и внаглую садится перед этим артистом в первом ряду. А у того фраза: "Кашу маслом не испортишь". Он растерялся и как закричит:
— Машу каслом не испортишь!
Поручик, усмехаясь:
— Смотря каким каслом.
Девочка, вернувшись домой из школы:
— Мам, а ты знаешь, где умер Наполеон?
— Где?
— На Святой Елене.
— Господи, каким же гадостям вас теперь учат.
Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг спросит: "Не правда ли, ты будешь коммунистом?" И видно, что хочется ему, чтоб паренек коммунистом рос.
Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил:
— Так, так, а где же ваша улыбка?
Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит к нему металлист и говорит:
— За чем стоишь?
— За сыром каким-то.
— А это тяжелее металла?
— Не знаю, не курил!
Рейган приехал с визитом к Горбачеву. Едут они по столице и видят огромную очередь перед каким-то зданием.
— А что это за скопление народа? — спрашивает Рейган.
Горбачев подумал и говорит:
— Вывеска, что там на здании висит, расшифровывается как Всесоюзный Институт Народного Образования.
— А что же у всех "студентов" руки трясутся и физиономии кислые?
— Да у них с двух часов вступительные экзамены начнутся!
— Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
— Каким образом?
— Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое…
Верный Петька увидел однажды, как Василий Иванович — весь в новеньком, с иголочки, весь расфранченный спешит, чему-то улыбаясь и никого вокруг не замечая.
— Ты куда, Василий Иванович? За каким счастьем?
— Спешу к Анке свататься.
— Да ты что, Василий Иванович, опомнись, она же, сказывают, едва не со всей Кубанью спала.
— Ежели так, поворачиваю назад.
На другой день Василий Иванович увидел, как Петька спешил куда-то,— весь в новое вырядившийся.
— Ты куда, Петька?
— К Анке спешу свататься.
— Ты же сам вчера говорил, что она со всей Кубанью переспала.
— Может, и так, Василий Иванович, да я не будь дурак, на карту сегодня поглядел: сколько ее, той Кубани?!
На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы. Прошла свадьба. Ночь. Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно!
— Кто там? — спрашивает Илья Муромец.
Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
— Кто там? — повторяет Илья.
— Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!
Если бы Мюллер знал, каким кодом пользуется Штирлиц, то он бы давно проник в подъезд его дома.
Один друг рассказывает другому, как он провел новогоднюю ночь:
— Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый Год — не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в комнату, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска… Допил все что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!
На пресс-конференции Лигачева спрашивают:
— Вы главный специалист в Политбюро ЦК КПСС по сельскому хозяйству. Скажите, пожалуйста, по каким причинам до сих пор в стране не выполнена Продовольственная Программа?
— По биологическим.
— Как это — по биологическим?
— Дело в том, что в СССР скотина, в отличие от людей, в неволе не размножается.
— Каким образом пуля Ильина попала в шофера?
— Рикошетом от лба Брежнева.
— Василий Иванович. А каким должен быть настоящий командир?
— Командир, Петька, должен быть тупой, но решительный.
Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты.
Англичанка:
— Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: "50 фунтов!" Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу.
Француженка:
— Это все ерунда. Я ложусь на кровать, шевельну ножкой и говорю: "300 франков!", затем забираю деньги и ухожу.
Русская:
— А у нас все совсем не так. Обычно мужчина использует меня всю ночь. Затем он кладет меня на спину и говорит: "Сдвинь ягодицы!" — я сдвигаю, а он проводит между ними кредитной карточкой и говорит: "Оплачено".