— Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
— Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
— Какое же, Вовочка?
— Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.
Возможно Вам зайдёт:
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит.
Он весело кричит ей:
— Мамочка, мамочка… Я люблю Ниночку с первого этажа!
— Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
— Бабушка, а бабушка… Я люблю Ниночку с первого этажа!
— Ой, что ты Вовочка, внучек мой дорогой… Не люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито…
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
— Па, а пап… Я люблю Ниночку с первого этажа…
— Ну и люби себе на здоровье…
— Ага — а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил… Мол, у неё уже стеклышко разбито.
— Ой, Вовочка, не слушай их… Когда я женился на твоей маме — у неё не только стёклышко было разбито — но уже и рама шаталась…
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке:
— Доченька, пора вымыть голову!
Та ответила:
— Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени.
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные локоны. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку:
— Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!
Та ответила:
— Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду.
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней:
— Золушка, посмотри, в комнате не убрано!
Но та ответила:
— Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал:
— Ох ты б***ь!
И с тех пор все стали называть девочку бл*дью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.
— Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?
Вовочка спрашивает маму:
— Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
— Белый цвет — признак счастья, радости, чистоты… — объясняет мама.
— А… теперь я понимаю, почему жених в черном.
Пятилетний Вовочка встречает маму у дверей и радостно сообщает:
— Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
— Что ты будешь делать после обеда? — спрашивает мать своего маленького сына. — Будешь играть в солдатиков или в паровозик?
— Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет себе папочка…
— Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
— Не помню, мамочка, но я был мячом.
Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".
Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца.
— Послушай, Гарри, — сказала она однажды, — кого бы ты хотел — братика или сестричку?
— Видишь ли, мамочка, — ответил малыш, — если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.
Отец повел сына в зоопарк:
— Вот это — страус, это — жираф, а это — слон…
— А что это у него между ног такое?
— Э-э-э… Это у него что попало…
Через пару недель сын там же с матерью:
— Мамочка, вот это — страус, это — жираф, а это — слон, а между ног у него — что попало.
— Кто тебе это сказал???
— Папа!
— Это у папы твоего — что попало, а у слона — что надо!!!
Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
— Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
— Да что ты, мамочка, общий-то язык, бл*ха-муха, мы сразу, блин, нашли.
Студент пишет матери письмо: "Дорогая мамочка, мне ничего не надо присылать. Ну разве что теплые носки. Зима на носу. Только, пожалуйста, хорошенько заверни их в целлофановый кулек, чтобы они не испачкались от сала и колбасы. Целую, родная".
— Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? — ругает мать своего малолетнего сынишку.
— Дед Мороз, мамочка.
— Дед Мороз? Не может быть!
— Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
— Мамочка! Я опять хочу в море!
— Сколько можно! Ты ведь только что покакал!
— Мамочка, купи мне обезьяну!
— Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить?
— А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: "Кормить обезьян запрещается".
Однажды вечером девушка, зайдя в подъезд, увидела лицо кавказской национальности, справлявшего малую нужду.
— Ой! Мамочка! вскрикнула она.
— Прахады, дэвушка, нэ бойся. Я его дэржу.
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
— Вовочка! — кричит она в ужасе. — Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
— Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
— Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
— Не вылезет.
— Почему?
— Я ее уже съел.
Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста…
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?
— А она мне сразу не понравилась…
Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю молодая жена звонит маме и плачет:
— Мамочка, дорогая, забери меня отсюда! Он меня просто достал! Все время говорит эти ужасные три слова на букву "П"!
— Какие три слова, мое солнышко?
— Приготовь, постирай и погладь!
В полной маршрутке девочка лет 5 сидит на коленях у мамы.
— Ма, купи покемона!
— Нет.
— Мамочка, пожалуйста купи покемона!
— Нет.
— Если ты мне не купишь покемона я расскажу папе, что ты дяде Васе на кухне писю целовала.
Весь народ начинает закатываться со смеху. Мама краснеет и выходит с дочкой из микроавтобуса. Заходит мужчина с сыном.
Садит его на колени. Мальчик:
— Папа, купи покемона!
Весь народ в истерике.
Водитель останавливается и подавив смех говорит мужчине:
— Мужик, лучше купи ему покемона!