— Это уж чересчур! Это уж чересчур!
В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
Проверяющий (слабеющим голосом):
— Это уж чересчур! Это уж чересчур!
Возможно Вам зайдёт:
Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась, везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его — честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды "Смирно", не выдержал и закричал:
— Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?
Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
— Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
На урок английского пришел проверяющий из РОНО — толстый, лысый. Учительница думала, думала — где его посадить — один вариант — на камчатку, к Вовочке. Ведет она урок, по ходу на доске что-то иностранное пишет. Тут мелок уронила, подняла, точку поставила, затем спрашивает:
— Кто переведет?
Вовочка руку тянет.
— Пожалуйста, Владимир!
Вовочка встает, и на весь класс:
— Ну и жопа!
Побагровела учительница, хрипит:
— Вон из класса!
Поднялся Вовочка, добрел до дверей, обернулся и с укоризной говорит:
— Эх ты, лысый! Не знаешь, а подсказываешь!