— Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.

Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерню.
— Отпусти! Я на карнавал, год собаки все-таки!
— Все вы, собаки, так говорите.

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
— Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
— Дорогой, но у нас нет собаки, — говорит жена.
— Не гавкай.

Пошел Петька в разведку. Возвращается. Вся одежда в клочья, тело в синяках. Его спрашивают, можно ли начать наступление:
— Там, у моста, пройдут только танки, только танки…
— Почему?
— Там такие злые собаки, такие злые собаки…

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
— Сколько выпил?
— Две кружки пива.
— Врешь!
— Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
— Сколько хозяин выпил пива?
— Гав! Гав!
— Видите,— говорит тракторист.— Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
— Сколько выпил?
— Две кружки пива.
— Врешь!
— Спросите у собаки.
— Гав! Гав!
— А червивки сколько?
— У-у-у-у-у-у.

Один наркоман спрашивает у другого:
— Ты что зелёный, как собака?
— Разве собаки зелёные?
— Я и говорю, что даже собаки не такие зелёные, как ты!

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
— Как зовут вашу собаку?
— У меня нет никакой собаки!
— Как?! Слепой и без собаки?!

Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку, а она погибла.
В газетах: "Американский герой спас девочку от собаки".
Мужчина говорит: "Я не американец".
В газетах: "Иностранный герой спас девочку от собаки".
Мужчина: "Я араб."
Новости: "Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!"

— Собаки бегают быстрее человека. Но я могу бежать быстрее собаки!
— Петрович, с чего ты так решил?!
— Я сам вчера проверял! Первые три метра я быстрее бегу.

— Господин мэр, москвичи говорят, что самоизоляция — это как тюрьма.
— Клевещут собаки.
— Нет, собаки как раз очень довольны.

— Хочу купить у вас собаку.
— Суку?
— Зачем мне сука?! Хорошую давайте…
— Сука — это пол собаки.
— Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте…

— Чем человек отличается от собаки?
— У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо.
— А у человека?
— А у человека шерсть не растет.

Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат — годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачьей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
— У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.

Мою знакомую-студентку Ветеринарной академии на экзамене по анатомии старичок-профессор попросил принести из прозекторской орган любви собаки. Она и принесла собачий орган в формалине.
А этот гад ехидно так говорит:
— Простите, но в наше время это было сердце.

Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой. Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:
— Пехота не пройдет. В деревне ужасно злые собаки.

Идут Вовочка с отцом и видят, как две собаки совокупляются.
— Папа, а что они делают?
Отец растерялся и отвечает:
— Та, что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
— Да папа, расслабишься, сразу вы*бут!

Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?
— Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой". В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый:
— Так, я вижу, что ты совсем не слепой! — говорит он ему.
— Конечно, нет, гражданин участковый, — говорит попрошайка. — Слепой не я, а вот этот пес…

Насреддин выбирал себе щенка. Ему говорят:
— Корми его хлебом, накрошенным в молоко.
— Если я его буду так кормить, все собаки ко мне сбегутся.

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
— Это была твоя идея — собакам водки дать.

Владелец собаки — ветеринару:
— Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
— От чего? Все псы бегают за автомашинами.
— Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.

В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получает от спектакля удовольствие: радуется или печалится в зависимости от сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки.
— Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля.
— Я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась.

Таможенник спрашивает у туриста:
— Что у вас в этой сумке?
— Корм для собаки.
— Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
— Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? — иронически спрашивает таможенник.
— Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру:
— А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать…
— Почему только на танках?
— Я видел там две такие большие собаки ходят…

Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: "Вовочка! У тебя завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама." Посмотрел Вовочка на билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: "Собака". Начинает Вовочка отвечать:
— Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки,хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи…
Сидит учитель слушает и понять не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит:
— Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем написано: "Кот".
— Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова, четыре ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это…
Сидит учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде и не знает.
— Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5.
Тянет Вовочка билет, а там написано: "Рыба". Подумал Вовочка немного и начал отвечать.
— Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники, чешуя. А была бы у нее шерсть — в шерсти были бы блохи. А блохи…

Объявление в институтской столовой: "Товарищи студенты не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли".