Женщины расставляют косметику в ванной так, чтобы сразу можно было уронить вообще все, разбудить вес...
Женщины расставляют косметику в ванной так, чтобы сразу можно было уронить вообще все, разбудить весь дом, за стеной заплакал ребенок, на районе завыли собаки, губернатор объявил чрезвычайное положение, президент ввел в город правительственные войска…
Возможно Вам зайдёт:
Двум кандидатам на вакантное место — Иванову и Рабиновичу — была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
— Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени…
— Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали? Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали?… И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые курчавые волосы?" Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В Африке". А вы что написали?
На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит комиссия в одну комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о дачах, квартирах.
— Это у вас кто здесь? — спрашивает комиссия.
— Это у нас ЖОРы — жены ответственных работников.
Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах, ресторанах.
— Это у вас кто?
— А это у нас ЛОры — любовницы ответственных работников.
Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке.
— Это у вас кто?
— А это у нас ДОРы — дочери ответственных работников.
Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными
волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.
— Это у вас кто?
— А это у нас СУКи — случайно уцелевшие кадры.
ЗАГАДКИ.
Как называется парень, который надеется на секс на втором свидании? (Тормоз)
Кто не прощает ошибок? (Женщины и тетрис на девятой скорости)
Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов длинные? (Потому что в хоккей играют настоящие мужчины)
Почему мужчины в любви более рассудительны, а женщины более чувствительны? (Потому что у мужиков больше голов, а у баб — губ)
Что мужчина делает стоя, женщина, сидя, а собака на трёх лапах? (Пожимают руку)
Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне? (Искал место, где нет нефти)
Из чего была сделана первая женщина? (Из первой девушки)
Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам? (Купюра в пятьдесят долларов)
Может ли одна женщина забеременеть от другой женщины? (Да если одна из них не чистила зубы)
Что такое х*й проссышь? (Памперс)
Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха? (All right)
Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
— Доктор у меня депрессия.
— А причина?
— Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
— Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте — я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
— Неужто не помогло?
— Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины…
— Так значит нет проблем?
— Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.
Словарь для идущих на свидание.
СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете.
ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины.
ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди.
ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит".
РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни.
НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может.
ТРЕЗВОСТЬ: Состояние в котором практически невозможно влюбиться.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним!
У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!
Пейте томатный сок!
Томатный сок — это здоровье!
Здоровье — это спорт!
Спорт — это победы!
Победы — это деньги!
Деньги — это женщины!
Женщины — это СПИД!
СПИД — это смерть!
Нет, не пейте томатный сок.
На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха.
— Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину.
Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.
— Вы меня обманули! — Возмущается эстонец. — Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой!
— Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.
СИЛА ЛОГИКИ:
Как известно, женщины и мужчины — это полная противоположность. Следовательно, если все мужики — братья по разуму, то все женщины — сестры по безумию.
Шерлок Холмс возвращается домой от жены Ватсона в воскресенье рано утром. Смотрит — валяется в канаве бесчувственное тело. Холмс думает: "Или пьян, или уставший. Пьян быть не может — еще слишком рано, все закрыто. Значит уставший. Если устал, то или с работы, или от женщины. С работы быть не может — воскресенье. Значит от женщины. У нас в Лондоне я знаю только двух подобных женщин — это моя жена и жена Ватсона. Но от жены Ватсона иду я. Значит — он от моей жены. Моя жена незнакомых в дом не пускает. Значит…"
— Ватсон, мерзавец! Вставайте немедленно!
В 37 лет:
Пушкин (Солнце русской поэзии) погиб на дуэли из-за женщины;
Маяковский (Певец революции) застрелился из-за женщины;
Киркоров (Солнце русской эстрады) обматерил женщину.
О времена, о нравы.
Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в своей кровати. Одной! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику… и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю…, то сотри мою память навеки веков!
— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое "эмансипация"?
— Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Сам деревня! Когда женщины за права борются — это экзамен в ГАИ.
Вопрос армянскому радио:
— Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
Ответ армянского радио:
— Женщины всегда говорят не то, что думают.
Поручику Ржевскому задают вопрос:
— Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины?
На что поручик ответил:
— Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит-с!
Русские женщины не настаивают на равноправии.
Русские женщины настаивают на своем!
- Поручик, за что вас любят женщины? Вы же такой пошлый.
- Дык у меня слова никогда не расходятся с делом!
Страшно ревнивая жена мужу:
— Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
— Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты…
Встречаются два старых друга: один гинеколог, другой ветеринар. Ветеринар:
— Покажи мне женщину так, как я еще не видал.
— Да не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуйста", ты подходишь и делай с ней че хочешь. Только пожалуйста молчи, не ляпни че-нить.
Приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела, а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
— Профессор, подойдите пожалуйста!
Ветеринар подходит, а руки с непривычки трясутся, потеет весь от страха, случайно кладет мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та от неожиданности лягается ногой. Ветеринар:
— Тпррууу, скотина.
Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж — пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:
— Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
— Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
— Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!
— Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем вы охотились?
— За женщинами!
О чем думают женщины в постели:
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"
Полдюжины евреек оживленно обсуждали несчастье, свалившееся на одну из них — ее дочь собралась выйти замуж за нееврея. Исаак некоторое время слушал их, а потом перебил:
— Пускай выходит замуж! Чем больше гоев берут евреек в жены, тем лучше!
— Почему? — воскликнули женщины хором.
— Евреям и без того горя хватает.