— Так вот, это мы с братом его убили!..

Отец с сыном идут по берегу моря. Сын — дебил. Отец:
— Смотри сынок: вон море, вон чайки, а вон рыбки плещутся.
— Где?
— Ну как же смотри: вон море, вон чайки, а вон рыбки плещутся.
— Где?
— Давай ближе подойдем. Смотри: это море, это чайки, а это рыбки плещутся.
— Где?
Отец не выдержав хватает сына за шкирку и головой в море:
— Вот, вот, вот.
Сын вырвавшись кричит:
— Папа, что это было?
— Море.
— Где?

Едет в поезде семья (отец, мать и их сын-дебил) отдыхать к морю.
Сын спрашивает:
— П-пааап, а что такое моооэ.
— Ну понимаешь сыночек, море это песочек, камушки, много воды, волны, понял?
— П-пооооял.
Приехали в курортный город, добираются к месту отдыха.
Сын:
— П-пааап, а что такое моооэ?
— Море это вода, песок, камни, понял?
— П-пооооял.
Пришли на пляж, отец с сыном зашли по пояс в воду.
Сын:
— П-пааап, а что такое моооэ?
— МОРЕ? Это ПЕСОК, ВОДА, — хватает сына за волосы и мокает в воду — Да вот оно
море, вот, понял дебил?
— П-пооял, а что такое дээеебил?

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джинн.
— Ну,— говорит, — загадывайте желание!
— Хочу, шоб было море пива!, — быстро выпалил один новый русский.
— Будет исполнено, — отвечал Джинн и тут же исчез.
А пива-то нет.
— Ну и где же прикол? — спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки, море-то всё из пива стало.
Тут другой новый русский и говорит:
— Это ты хорошо придумал! А ссать теперь в лодку, да?!

Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу:
— Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться…
Врач ему советует:
— А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь.
Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой.
— Что, неужели море не успокаивает? — спрашивает врач.
— Да море-то успокаивает, — отвечает пациент. — Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини…

Жених говорит своей невесте:
— Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
— Хорошо, дорогой, поедем на море…
— Не поедем, а полетим, дорогая.
— Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
— А не слишком ли твой будущий муж много командует?
— Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю…

Во время путешествия по морю кто-то спросил Насреддина Афанди:
— Вы, наверное, много путешествовали, уважаемый Афанди, скажите, отчего вода в море соленая?
— Чтобы рыба не протухла, время от времени в море насыпают соль,— ответил Афанди.

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
— Главное, что нужно в море — это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
— Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр*хаете?!

Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
— Прекрасно отдохнул!
— Наверное, на море ездил? — спрашивают сослуживцы.— Загорел.
— Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: "Тут-то я и выиграю!" Но Винни-Пух выпил и море.
Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

Собрались журавли лететь зимовать на юг. Тут к ним подлетает ворона и говорит:
— Я с вами полечу.
Журавли в ответ:
— Ворона, дура — ты не долетишь!
А ворона говорит:
— Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами…
Первый день перелёта. Через час, как журавли приземлились, подлетает ворона, измученная жутко — журавли ей говорят:
— Ворона, пока не поздно — поворачивай назад, а? Не долетишь ведь!
— Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами…
Пятый день перелёта… Журавли на отдыхе. Через день прилетает ворона — вся в мыле.
Журавли:
— Ворона, не дури — поворачивай! Нам ещё через море лететь!
— Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами!…
Перелёт через море закончился, журавли отдыхают, кормятся, любовью занимаются — кайфуют, в общем… Через неделю прилетает ворона — язык на бок, хвоста нет, ошмётки перьев из крыльев торчат, камнем падает у кромки моря.
Журавли:
— Да, ворона, ты Большая Чёрная Птица — ты долетела.
Ворона открывает мутные глаза и говорит:
— Да! Я Большая Чёрная Птица… но больная на всю голову!!!

Жена изменяет мужу, вдруг слышится звук открываемой двери.
— Господи, помоги мне! — умоляет женщина.
— Хорошо, но умрешь ты от воды!
Заходит муж, любовник исчезает. Проходит 20 лет: жена воды много не пьёт, не купается, на море не отдыхает… Вдруг ей предлагают "горящую путевку" на курорт, да ещё и почти бесплатно! Поехала, чудесно отдохнула, и думает: Господь Бог уже всё забыл — в море ведь купалась и всё в порядке. Плывет домой на теплоходе, и вдруг, он начинает тонуть.
— Господи! Я понимаю, я — грешница, но почему погибают все эти невинные люди?
Голос с неба:
— Я вас, бл*дей, 20 лет собирал!

Встречаются две акулы. Одна говорит:
— Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают. Такие толстенькие, вкусные — слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса.
Другая акула:
— А я в Черном море была. В Сочах.
— В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
— Насчет кожи и костей ты, конечно же, права. Но зато печень у них какая!

Тройное счастье: Море, женщины и пиво…
Счастье "3 в 1": Женщина, которая выпила море пива…

Дед закинул невод в море. Почернело синее море… давно не чистил дед свой невод.

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс — это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Закинул старик носки в море — потемнело синее море… И взмолилась золотая рыбка…

Папа с маленьким сыном отдыхают на Чёрном море. Сын спрашивает:
— Папа, а почему море солёное?
— Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?

Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешники стоят — кто по грудь, кто по шею… Вдруг заметил Сталина — стоит по колено, трубочку курит.
Брежнев:
— Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?
Сталин (раскуривая трубочку):
— Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталин всэгда стоит на плэчах Лэнина.

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…

— Ребе, что такое компромисс?
— Это, к примеру, когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
— Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
— Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
— Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! — кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
— Сало! Сало!

Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-компанию, перед ними появляется стюард и предлагает:
— Виски, джин, водка?
— …и пиво тоже будем пить, — отвечают русские моряки.

Лекция в мед.институте. Профессор:
— На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств.
На следующей лекции — море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор:
— Итак, лучшее противозачаточное средство — стакан томатного сока.
Народ записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
— Профессор, а когда принимать — до или после…?
— Вместо.

Два старика вспоминают свою молодость:
— Ради меня, — говорит один, — прелестная девушка рисковала своей жизнью!
— Как это?
— Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.

Обезьяна вышла замуж и рассказывает своим подругам:
— Мой муж длинный, плоский, зеленый.
— Крокодил, что ли?
— Зато в море ходит!