— Вот, вернусь на родину, заведу себе участок в 6 соток, построю сарайчик…,...

Один москвич в очереди за продтоварами спросил другого:
— Кто виноват во все этом?
— Хрущев, конечно.
— Запомните, вы за мной, я схожу — дам ему по физиономии, а потом вернусь.
Когда вернулся, сосед спросил его:
— Ну что, дал ему по морде?
— Нет, там очередь еще больше, чем здесь.

Мужик приходит к психологу.
— Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал и говорит:
— А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и говорит жене:
— Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок тр*хать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
— Хе-хе… ПАТОЛОГОАНАТОМ!

— Пошел я, однако, за акушеркой! — говорит чукча с порога жене после первой брачной ночи. — Через 9 месяцев вернусь!

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
— Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову. Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
— Уважаемые студенты что случилось? А они отвечают:
— Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу — нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. спрашивают, отчего такая задержка?
— Однако, туда — три скорости, а обратно — одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить.

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".

Записка: "Поехала на сеанс к психологу. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине".

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту — "ПИВО ЛЕНА" капитану — "ПИВО СВЕТА" генералу — "ПИВО ЛЮДА". Лейтенант думал-думал — взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый… Взяли коньяк — стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту — "Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА",
капитану — "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА",
генералу — "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА".

Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Вдруг его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине:
— Дочитаешь об искусственных спутниках за меня: тут в тетради все написано. Ответишь на все вопросы. Я вернусь — проверю!
Через полчаса замполит возвращается:
— Лекцию дочитали?
— Так точно, товарищ замполит!
— Вопросы были?
— Так точно, один вопрос!
— Какой?
— Рядовой Иванов спросил: что ближе — луна или солнце?
— Ну и что вы ему ответили?
— Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.
— Какой же?
— Я ему сказал: "А иди ты к едреной матери!"

Муж оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности… Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку от жены:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности… А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра".