Штирлиц забежал в кабак и, размахивая саблей, заорал:
Штирлиц забежал в кабак и, размахивая саблей, заорал:
— Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю и разбежались.
Возможно Вам зайдёт:
Штирлиц зашел в бар с криком:
— Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.
Молодой ученый спрашивает у старого:
— А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и почетным членом Академии наук?
— Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну. Видите, собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг суки вертятся, — то член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней — то действительный член. А тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону — то уже почетный член. Причем сука олицетворяет Академию наук.
Психолог:
— Вам изменила ваша девушка, любимая, жена… Какова ваша реакция? Что будете делать?
— Что, все три сразу?! От с-суки!!!
Василий Иванович достает пачку Беломора, открывая, вслух читает:
— Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.
Зажег, затянулся:
— Вот ведь суки, а на лопатах такое не пишут!
На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит комиссия в одну комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о дачах, квартирах.
— Это у вас кто здесь? — спрашивает комиссия.
— Это у нас ЖОРы — жены ответственных работников.
Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах, ресторанах.
— Это у вас кто?
— А это у нас ЛОры — любовницы ответственных работников.
Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке.
— Это у вас кто?
— А это у нас ДОРы — дочери ответственных работников.
Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными
волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.
— Это у вас кто?
— А это у нас СУКи — случайно уцелевшие кадры.
Штирлиц шел по лесу и наступил на сук, суки с визгом разбежались, визг бежал впереди всех.
Мужик (ну из тех, о которых говорят папик) поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт.
До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой суки дома не было!"
Проходит международная автомобильная гонка. Голос комментатора:
— Внимание! Дан старт! Посмотрим, кто же в первой тройке: Первый номер — автомобиль Форд, экипаж из США, классная машина! Второй номер — автомобиль Рено, экипаж из Франции,
посмотрите, какая красивая! Третий номер — автомобиль Камаз-15 тонн, груженый щебнем, экипаж из России, какая экзотика! Внимание! Машины приближаются к первому крутому повороту — посмотрим же в реальных условиях на их маневренность! Итак, к повороту приближается Форд, сбрасывает скорость и плавно вписывается в поворот — зрители на повороте аплодируют! Вот к повороту приближается Рено, из машины летят цветы, бурные аплодисменты, Рено сбрасывает скорость и плавно вписывается в поворот! А теперь к повороту приближается Камаз-15 тонн, и с истошным воплем водителя — "Расселись тут, суки!", не сбрасывая скорости… плавно вписывается в поворот!