Штирлиц безуспешно пытался установить...

Сдают экзамены в Военной Академии Чапаев, и Котовский. Чапаеву задают вопрос:
— Как называются документы, удостоверяющие личность?
Котовский шепчет:
— Ман-да-ты!
Чапаев поворачивается:
— Тебе уши обрезать — вообще на зал*пу похож будешь!

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!

Программист — это, прежде всего, творческая личность. И только потом — пьяная скотина.

Учитель спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Ганнибал.
— Меня — Юлий Цезарь.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда он увидел табель за первую четверть.

Он был всесторонне развит: Поэт, художник, музыкант, композитор, фотограф, танцор, актер, режиссер, писатель, критик, блогер, колумнист — вообще, творческая личность и медийная персона. Одним словом — бездельник без профессии.

Блондинка рассуждает:
— Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню — и ты всех начинаешь интересовать как личность!

Рок музыкант — это прежде всего творческая личность и только во вторую очередь — пьяное быдло.