— Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?

Вопрос студенту матфака университета:
— О чем вы думаете, глядя на кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон: 2: 4
Вопрос студенту архитектурного:
— О чем вы думаете, глядя на кирпич?
— О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
— А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
— О бабах.
— Но почему?
— Я о них постоянно думаю!

Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги.
— Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? — испуганно бормочет прохожий.
— А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?

Холмс и Ватсон моются в бане.
— Холмс, как вы думаете, почему у вас вода утекает, а у меня нет?
— А как вы думаете?
— Ну, смею предположить, засорился главный трубопровод?
— Ватсон, вы идиот? Это же элементарно — Вы моетесь в шайке, а я в душе…

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
— Это вы так думаете, — уточняет провидец.

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
— Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

— Постыдитесь, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
— Вы думаете, что им надо бросить школу?

Судья спрашивает у обвиняемого:
— Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник?
— Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?

Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:
— Похоже, что это инкубаторский цыпленок.
— Почему вы так думаете?
— Ни одно существо, имеющее мать, не могло бы стать настолько жестким.

Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян.
— К сожалению, — сказал сторож, — сейчас брачный период и обезьяны уединились.
Тогда отец предложил:
— А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут?
— А вы бы вышли? — спросил сторож.

Идет научный семинар по астронавтике. Англичане представляют на обсуждение новые технологии по исследованию вакуума и его возможные преобразования в зависимости от силы и частоты солнечных протуберанцев. Американцы выступают с проектом экспедиции к Меркурию, дабы исследовать Солнце в непосредственной близости. Русский представитель выступает с заявлением, что советские космонавты не далее, как через месяц, представят образцы с поверхности солнца…
— Так они ведь расплавятся!
— Вы думаете что у нас ученые дураки?! Космонавты высадятся на поверхность солнца в 00.13, а улетят, уже с образцами, в 03.32.

Габровец учитель химии на уроке:
— Дети, сейчас я возьму эту золотую монету и положу ее в пробирку с серной кислотой. Как вы думаете, с ней что-нибудь случится?
— Ничего не случится, господин учитель!
— Почему?
— Потому что если бы с ней что-нибудь случилось, вы бы ни за что ее туда не положили.

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
— И вы думаете, что это от большого ума?

Звонок директору цирка:
— Вам говорящая лошадь нужна?
— Перестаньте шутить, — говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
— Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
— Я же сказал! Кончайте дурака валять.
Снова телефон:
— Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать номер копытом?

Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет.
Холмс спрашивает:
— Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
Ватсон подумал и говорит:
— Вероятно, та, которая лижет мороженое.
— Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.

У голубого спросили:
— Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами?
— Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный!

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее.
Врач заметил:
— В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
— Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
— Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
— Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой!
— Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
— Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.
— Думаете, я знаю, как это делается? — прикидывается Мендель.
— Ничего трудного, скажешь просто: "Абрам не дурак, извиняюсь".
Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит:
— Абрам не дурак? Извиняюсь…

Во время верховой прогулки в поле Наташа Ростова спрашивает:
— Поручик, как Вы думаете, что это там вдали белеет?
— Жопа-с!
— Фу, поручик! Это же ромашки.
— Ромашки в жопе-с? Очень оригинально!

— Интересно, журналисты "Армянского радио" подписываются на центральные газеты?
— Неужели вы думаете, что мы ходим в туалет с микрофоном?

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.

— Почему вы думаете, что малярия — это легкая болезнь?
— Да потому, что ее переносит даже комар.

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
— Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода?
Марья Ивановна:
— Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой!
— А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то п*зда попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п*здой накрылись…

— О чем Вы думаете, Поручик?
— О том же, о чем и Вы, Наташа.
— Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!