А вот Ватсон без сигары уже не мог.

Во время приема один американец угостил Калинина сигарой.
Сталин заметил и говорит:
— Вы же Всесоюзный староста, товарищ Калинин! Как вы можете принимать сигару из рук империалистов?
Калинин потушил сигару.
Сталин:
— Ты что, товарищ Калинин, шуток не понимаешь? Кури на здоровье.

Надоело мужику жить на этой грешной земле… и решил он отойти в лучший мир. Выбрав достойный способ: купил бутылку дорогого коньяка, сигару, одел свой лучший костюм. С этим набором пришел прекрасного осеннего дня на берег речки, сел на лавку — и начал смотреть, как садится солнце. Не спеша выпил коньяк, выкурил сигару, подумал о том, что скажут о нем люди — потом высыпал в последнюю рюмку яд, залпом ее выпил и…
Утром по аллее вдоль речки идут два бомжа, смотрят — сидит на лавке мужик без признаков жизни. Они подошли, обыскали его… ничего нет…
Один бомж:
— Наверное, неженатым был… Обручального кольца на пальце нет!
Другой бомж:
— И шутить любил…, гад!
— Чего это ты так решил?!
— Такие бутылки нигде не принимают!

Отпустил однажды вечером старый лорд прислугу домой пораньше. После ужина посуду мыть некому. Ну, и решила достопочтенная английская семья так: кто первый хоть слово скажет, тому и мыть. Сидят, молчат. Тут приходит жених дочери лорда. Здоровается — молчат. Заводит разговор — молчат.
Тогда он решил с дочерью лорда сделать то, что собирался сделать сразу после свадьбы. — Молчат…
Тогда он сделал с сестрой дочери лорда то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. — Молчат…
Тогда он сделал с будущей тещей то, что вообще не собирался делать. — Молчат…
Ну, делать нечего, собрался уходить. Хотел закурить сигару, по карманам шарит — спичек нет. Подходит к лорду с просьбой:
— Сэр…
— Нет уж, лучше посуду мыть, — не выдержал старый лорд.

Вечер. Холл лондонского дома. Один джентльмен сидит в кресле-качалке, курит сигару, пьет грог, парит ноги, читает вечерние газеты, слушает вечерние новости. С улицы заходит другой джентльмен.
— Добрый вечер, сэр!
— Прекрасная погода, сэр!
— Ужасная погода, сэр!
— Ваша жена у себя, сэр?
— Да, сэр, она наверху. Утро следующего дня. Тот же холл, тот же джентльмен, те же аксессуары, только газеты и новости утренние. Другой джентльмен спускается сверху.
— Доброе утро, сэр!
— Прекрасная погода, сэр!
— Ужасная погода, сэр!
— Вы знаете, сэр, Ваша жена сегодня была как будто не в духе.
— Да, сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом.

На Кубе было организовано международное соревнование пернатых на быстроту и дальность лета. Американцы представили орла, бразильцы — сокола, в соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, вороны, сороки и канарейки. Куба выставила попугая. Говорящего. Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты сразу бросились к попугаю за интервью.
— Как удалось занять первое место?
На что попугай ответил:
— Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигару.

Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд.
— Гм… — сказала она, оглядывая его, — какая я была глупая, предполагая, что здесь найдется хотя бы один джентльмен…
Сосед оторвался от кроссворда:
— Пардон, мадам, — пролепетал он, — не хотите ли сигару?

— Ватсон, вы только что выкурили сигару?
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон — у вас горят усы!

Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина. Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке. Очень скоро в зал входит красавец — мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:
— Бонд.
Затем медлит секунду и добавляет:
— Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
— Офф.
Медлит секунду и добавляет:
— Фак офф.

Пастор говорит своему приятелю раввину:
— Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
— Ну-ка расскажи!
— Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами — говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
— Отлично! Попробуем завтра?
— ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
— Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
— Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
— Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
— Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
— Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
— Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре…"

Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год пахал без выходных. Наконец, накопил денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает: «Неужели выбрался? Теперь отдохну!». Тут неожиданно раздается объявление: «Товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!». Затаив дыхание, он зажимается в углу, закрывается газетой. «Товарищи, врачу-хирургу в первом классе необходима помощь анестезиолога!». Он думает: «Что ж делать, все-таки врач, коллега, нужно помочь». Встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает:
— Вы анестезиолог?
— Да.
Тот показывает на лампочку:
— Поправьте свет!

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
— Вовочка! Ты что себе позволяешь?!
— Мариванна, иди в жопу.
— Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
— Вали к своему директору. У него тоже ноги грязные.
Пришла Марья Ивановна к директору.
— Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!
— Так… Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец — президент «Мосбизнесбанка», мать — главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марья Ивановна.
— Куда?
— Как куда? Вы — в жопу, а я — ноги мыть.

Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
— Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!
— Я бы не против, — ответил Джемс, — да приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник…