Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дайте человеку удочку и он за*бет вас до смерти рыбацкими историями.
Возможно Вам зайдёт:
— Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
— А о чем поспорим-то, г-н полковник?
— А о чем хотите.
— Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
— Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
— Ага, проиграли поручик, у меня геморроя нет!
— А дайте-ка я проверю, — говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
— Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит:
— Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный, гордый такой говорит им:
— Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его!
Офицеры сидят потупившись… Адъютант ему на ухо:
— Г-н Полковник, осмелюсь доложить… Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка на 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно…
Решил мужик купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супермаркет, подходит к продавцу и говорит:
— Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки.
— А вам какие, зимние или осенне весенние.
Мужик задумался:
— Ну давайте зимние ведь скоро зима.
— Так это вам в другой отдел.
Подходит мужик в другой отдел и опять:
— Здравствуйте, дайте мне пожалуйста зимние перчатки.
— А вам какие, светлые или темные.
Мужик снова задумался:
— Ну давайте темные.
— Так это вам в другой отдел.
Пошел мужик дальше и снова:
— Здравствуйте, дайте мне пожалуйста темные зимние перчатки.
— А вам какие, с замочком или без.
Мужик задумался:
— Ну давайте с замочком.
— Так это вам в другой отдел.
В общем ходил мужик весь день по супермаркету и уже к концу дня поднявшись на самый последний этаж подошел к последнему продавцу и говорит злостно так:
— Слушайте, женщина, дайте мне темные зимние перчатки с замочком, с подогревом, со встроенной зажигалкой, со встроенным GPS навигатором… (перечисляет все навороты которые ему предлагали все продавцы этого супермаркета).
А продавец ему ласково так:
— А вы их под что носить будете?
— Под плащ.
— Тогда бы вы нам плащ принесли, а мы бы уже здесь на месте фасончик подобрали.
Мужик развернулся и пошел домой, а завтра решил придти с плащом. В это время врывается другой мужик, в руках держит унитаз, под мышкой кусок кафеля. Подбегает к продавцу ставит унитаз на прилавок и кричит:
— Это унитаз из моего сортира, это кафель со стены моего сортира, жопу я вам вчера показал, ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!
Едет грузин на "Запорожце", вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
— Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях".
Обгоняет первого грузин на "Волге":
— Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а уже на "Волге".
Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
— Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе".
Первый грузин:
— Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!
Проходит конкурс блондинок. Выходит первая блондинка и глава жюри ей говорит:
— Я всё понимаю: красота и всё такое, но я хочу проверить ваш интеллект. Сколько будет 2+2?
— 5.
Блондинки начинают скандировать:
— Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
— Хорошо, я дам Вам еще один шанс. Сколько будет 2+2?
— 3.
— Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
— Хорошо, я дам Вам последний шанс. Сколько будет 2+2?
— 4.
Блондинки скандируют:
— Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!
Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
— Сарочка, а дайте мне… вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
— Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи…
Лошадь:
— Что-нибудь не так?
Бармен:
— Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка:
— Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса… (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, — говорит, — я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидишь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
— Я получаю 200 долларов в месяц, — говорит лошадь.
Директор цирка:
— Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях! ….
Лошадь:
— А где нужно работать?
Директор:
— В цирке.
Лошадь:
— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
— Арена!! Да-да-да, все так! — вскрикивает директор.
— Все хорошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там программисты?
Идут по лесу волк, лиса и черепаха. Сникерс лежит.
Волк:
— Двадцать один — ем один.
Лиса:
— Сорок восемь — половинку просим.
А черепаха ммммм… проехали… Идут дальше, Марс лежит. Ну волк по старой программе, а черепаха проехала. Идут дальше Твикс валяется.
Волк:
— Двадцать один — ем один.
Лиса:
— Сорок восемь — половинку просим.
Черепаха:
— Хм… девяносто девять — дайте хоть лизнуть?
Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:
— Дайте мне красную "Волгу".
А ему:
— Хотите черную, зеленую, синюю, желтую? А красных у нас нет.
— Ах так, — говорит Чукча, — тогда верните мне мои пятьдесят копеек.
Бог-создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
— Офигеть! Дайте две!
Мужик пришел в магазин, терпеливо дождался своей очереди и заговаривает к продавцу:
– У вас гантели продаются?
– Нет.
– А велосипеды имеются?
– Нет, конечно.
– Ну, а хотя бы ласты и маску можно здесь прикупить?!
Продавец не выдерживает:
– Мужчина, у нас здесь продуктовый магазин! Вы разве не видите?
– Вижу, вижу. Дайте мне копченой колбасы, три консервы и газировку.
Мужик хмуро собирает продукты в пакет и бубнит себе под нос:
– Начнешь тут спортом заниматься! Как же!
Новый русский приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец пошел за сувенирами для братвы. Заходит в магазин с оптикой, говорит:
— Дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! Чтоб удивились все!
Продавец находит ему очки — так вроде ничего особенного, цена только $10000.
— Ну и чё тут, в натуре, такое особенное? — говорит новый русский.
— Это не простые очки — посмотришь в них — все люди голые ходят. Уникальная вещь, 3 года гарантии.
Ну новый русский одел их — действительно все голые ходят. Снял — обратно все одетые.
— Прикалывают меня твои очки, — говорит новый русский, — беру!
Ну в общем кинул продавцу бабла пачку, очки взял и полетел домой.
Летит значит в самолёте, прикалывается — оденет, то на стюардесс потаращится, то на пассажиров. Ну прилетел и короче домой сразу погнал, едет значит по улице, в очки глядит, корки снимает. Доехал домой, надел очки, заходит в спальню. Глядит — на кровати жена с мужиком каким-то, оба голые. Снял очки — опять жена с мужиком голые. Опять одел, опять снял — та же картина. Напрягся тут новый русский от этого и говорит:
— На*бали японцы! А говорили 3 года гарантии!
Студент-негр в гастрономе:
— Дайте две 0.5л бутылки водки.
Продавщица:
— Возьми одну большую на 1л — дешевле будет!
— Нет, две маленькие.
— Ну, почему?
— Ладно, давай одну большую… и две маленькие!
Единственный в колхозе тракторист утопил в озере единственный трактор. Идет собрание.
Председатель:
— Какие будут предложения?
Кузнец:
— Дайте я его ударю!
— Да ты что, убьешь еще, а он у нас один.
— Тогда дайте я ударю пастуха!
— Зачем?!
— А у нас их много!
Стандартная ситуация. Стоит «Мерс» на светофоре в него врезается красный «Запорожец», весь в гербах бывшего Советского Союза. И как обычно, из «Мерса» выходят трое качков, выбритых под ноль. Вытаскивают из «Запорожца» дедка и говорят:
— Ну ты дед охамел! Ты хоть представляешь, на сколько ты попал?
— Да нет ребята, это вы попали! Скинулись по стольнику и разбежались.
— Ты на кого наезжаешь. Ты хоть знаешь, под кем мы ходим? Сейчас мы шефу позвоним. Алло, шеф! Тут какой то отмороженный дед на красном «Запорожце» на нас наезжает за то что он в нас врезался…
— «Запорожец» с гербами?
— Да шеф.
— Отдайте то, что он требует, и уезжайте оттуда.
Ну, ребята в непонятках. Достают деньги и отдают их деду. Дед обижено говорит:
— Нет ребята, вы меня обидели. Теперь с вас по штуке.
Качки опять звонят к своему шефу.
— Шеф, он теперь по штуке требует.
— Отдайте, я вам сказал, и уезжайте.
Они опять достают свои бумажники, вытаскивают еще по 900 долларов, и отдают их деду.
— Так, а теперь девочек из своего сарая выводите и сажайте в мою машину, а сами сваливайте!
Те опять звонят к шефу.
— Шеф, он теперь наших девочек хочет забрать.
— Дайте ему телефон.
Качки отдают деду телефон. Шеф:
— Папа, ну какие девочки, какие девочки! Мама тебя уже с обеда ждет.
Иду я такая, кушаю мороженое. Навстречу два нахала:
— Девушка, дайте лизнуть!
— Дала бы, да трусы снимать неохота…
Вовочка приходит в аптеку.
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь. — А во-вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный размер!
— Во-первых, это не для детей, а от детей, — рассердился Вовочка. — А во-вторых, это не для папы, а для мамы: она едет на курорт и не знает, какие там размеры попадутся!
Заходит волк в магазин и говорит:
— Дайте мне три литра майонезу.
— Но мы торгуем не на литры, а на баночки.
— Давайте три литра, а то буду писать в книгу жалоб!
Что поделаешь, дали ему три литра майонеза. Смотрят, вышел на порог магазина и тут же разбил банку и сказал:
— Вот какой я загадочный зверь!
— Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы — я иду на свидание!
— Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня — это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань — от неё будет дохнуть моль!
Студент в аптеке:
— Дайте мне десять презервативов и, на всякий случай, одну таблеточку Виагры.
Профессор в аптеке:
— Дайте мне десять таблеток Виагры и, на всякий случай, один презервативчик.
Группа русских туристов разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
— Дайте пожалуйста, документы.
— Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
— Нет, пожалуйста, дайте документы.
— Зануда, вот 200 долларов.
— Документы и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:
— Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
— Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!
Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
— Директор — козел!
Хозяин побелел, директор покраснел:
— Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
Хозяин:
— Ну что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит.
— Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было даю тебе 100 баксов.
Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор — одни кожа да кости.
— И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.
Вдруг из кухни:
— Говорил я тебе, что директор — козел!