Почему рыбы плохо играют в теннис?

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
— Вот карась, брехун проклятый: "наливают", "отпускают"!

Сидит чукча, возле него гора рыбы. Подходит геолог и просит:
— Чукча, дай рыбки.
— Нельзя, начальник ругаться будет.
— А кто начальник?
— Я!
— Слышь, начальник, дай рыбки!
— Да бери, сколько хочешь!

Мужик рыбу ловит.
Видит — поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит", — думает мужик.
Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано, пусть наверняка заглотит", — думает мужик.
Поплавок скрылся под воду, удочка — дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
— Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!

Сидят, значит, охотник, рыбак и цыган.
Охотник говорит:
— Вот я, типа, охоту обожаю. Бывает как понастреляю зайцев, уток, медведей и комаров. Но мне они не нужны, мне главное процесс…
Рыбак:
— Фи! А я вот, по рыбалке схожу с ума. Я тоже как поналовлю рыбы… Но мне на неё наплевать, мне главное тоже процесс…
Цыган ухмыльнулся и говорит:
— Хм! У меня тоже, типа, 16 детей. Только вот они мне нафиг не нужны, мне главное сам процесс…

Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет — там строение собаки. Вот он и начинает:
— Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи…И дальше про блох все что знает.
Препод:
— Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы.
— Ну, корова, это животное на четырех ногах, питается травой, покрыто шерстью. А вот в шерсти водятся блохи, ну и дальше по тексту.
— Ладно, хватит. Расскажите нам тогда про строение рыбы.
— Рыба живет в воде, шерсти у нее конечно нет, но вот если бы она у нее была, то в ней обязательно водились бы блохи…

По лесной тропинке идет охотник с ружьем и пустой сумкой. Навстречу рыбак с удочкой и, тоже, совсем пустой сумкой. Охотник обращается к рыбаку, с издевочкой:
— Слышь, мужик! Продай рыбы.
— Продать — не продам, а вот на зайца поменяю…

Зима. Замерзший водоем. На лед выходит любитель подледного лова и пристраивается бурить лунку, как вдруг откуда-то сверху громовой голос:
— МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!!!
Мужик огляделся — кругом никого. Плечами пожал, отошел метров на сто, и опять сверлить.
— МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!!!
И опять кругом никого. Ну мужик еще подальше отошел…
— МУЖИК!!! Я ТЕ СКАЗАЛ — НЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!
Мужик не выдержал и обратя взор небу вскричал:
— Да кто это говорит?!
— КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы.
Жена удивленно говорит:
— Да ты никогда столько рыбы не ловил!
— Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, гад…

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, за*бался ждать. Вдруг — клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо, собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят:
— Во карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают".

— Джон, — обратился на экзамене профессор географии к студенту Оклахомы, — расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
— Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.