Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт...

Из репродуктора доносится: "Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма".
Старушка — внуку:
— Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку.

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
— Мы у вас в окне поставим пулемет.
— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

Придумали новые часы с кукушкой. Вместо кукушки каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит:
— Товарищи! Революция, о необходимости которой говорили большевики… КУ-КУ!

Крестьянин заходит в скобяную лавку:
— У вас есть трехдюймовые гвозди?
— Нет.
— А пятидюймовые?
— Тоже нет.
— А какие есть?
— Никаких нету.
— Верно сказал товарищ Ленин: "Революция и никаких гвоздей!"

— Может ли в Одессе победить научно-техническая революция?
— Может, но только не научно-техническая, а сексуальная, т.к. в Одессе очень много сексуально озабоченных моряков.

Влез Дзержинский на броневичок и говорит:
— Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит т. Ленин.
Толпа (в экстазе):
— Леннон! Леннон! Леннон!
Ленин:
— Нет, товагищи, я не Леннон, а Ленин.
— Леннон! Леннон! Леннон!
— Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
— Леннон! Леннон! Леннон!
— Ну, хрен с вами, "Yesterday"…

Ленин залезает на броневик.
— Товарищи! Назначенная на завтра революция отменяется.
— А почему?
— Феликс Эдмундович уехал на рыбалку.
— А что, без него нельзя?
— Да без него-то можно, но вот без "Авроры" — никак.

Столяр в хозмаге:
— Гвозди пятидюймовые есть?
— Нет.
— А трехдюймовые?
— Тоже нет.
— Верно товарищ Ленин говорил: "Революция, и никаких гвоздей!"

Один русский — дурак, два русских — драка, три — очередь за водкой;
Один англичанин — джентльмен, два англичанина — бокс, три — парламент;
Один француз — любовник, два француза — дуэль, три — Великая Французская Революция;
Один еврей — лавка, два еврея — чемпионат мира по шахматам, три — оркестр русских народных инструментов;
Один хохол — жлоб, два хохла — партизанский отряд, три — партизанский отряд с предателем.

Ленин с грузовика:
— Товарищи, пролетарская революция, о необходимости которой так долго твердили большевики, свершилась! А теперь посмотрим, что это за фигня!

Урок истории в школе. Учительница:
— Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки. Вовочка, ну как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики?
— Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко.
— Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы. Сейчас я перепроверю… Молодец, Вовочка, пять!

— Почему столько россиян переживают из-за беспорядков в Америке?
— Ну представьте, вы храните свои сбережения в долларах, планируете уехать в США, когда на Родине уже нечего будет красть, и тут — бац! — в Америке революция, социализм, да ещё и с негритянским лицом!