— Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Т...
В крупный универмаг взяли нового продавца — Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
— К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
— Уговорил… — заворачивай!
— Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!
— Да вы что? Беру!
— Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
— С удовольствием!
— Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам не мешало бы купить мотоцикл с коляской.
— Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
— Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле…
— Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего".
Возможно Вам зайдёт:
Хаим звонит в одесскую милицию:
— Таки вы знаете, что у Рабиновича во дворе есть сарай?
— Ну, знаем, и что?
— А таки вы знаете, что у него в сарае есть дрова?
— Ну, знаем, и что?
— А таки вы знаете, что он золото в дровах прячет?
— О, спасибо за информацию!
На следующий день Хаим звонит Рабиновичу:
— Ну, таки как дела?
— Спасибо дорогой! Не только распилили, но и раскололи!
В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.
— А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улиц Мао Цзе-дуна и Лю Шаоци.
— А при Советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
— А при китайцах нас все-таки не ели!
Встречаются двое:
— Привет, слышал, что Петрович умер?
— Нет, а как?
— Пьяный домой пришёл.
— Сердце встало?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась.
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул.
— Разбился?
— Не… там пожарники тент расстелили и его обратно в окно.
— Так все-таки сгорел?
— Нет… он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно.
— Так значит всё-таки разбился?
— Нет, там же тент его на дорогу откинуло.
— Так значит сбило…
— Да нет там Камаз батуты вёз — его обратно в окно откинуло.
— Так всё таки сгорел???!!!
— Да нет, застрелили его.
— Как так?
— Да задолбал туда-сюда летать.
Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
— Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8! …
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
— Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
— Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
— Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
— Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая — сам Бог признал меня президентом. Вторая — править я буду до конца света.
Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит старуха с большими сумками:
— Молодой человек, может вы уступите мне место?
Панк молчит.
Через 5 минут:
— Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк молчит.
Еще через 5 минут:
— Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк:
— А-А-А, бабка, я понял твой прикол: я — встану, ты сядешь!
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
— Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
— Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
— Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!
В Одессе — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
— Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника…
— Вы хотите сказать — раввина?
— Нет-нет… священника…
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды…
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
— Скажите, а все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
— Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе — в холерный барак?!
Поутру встречаются два еврея:
— Хаим, — говорит Абрам, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Циля боролись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила-таки моя Циля!
Заблудился мужик в лесу. Бродил, бродил, но выйти так и не смог. А дело уже к ночи близится. Тут он увидел дом. Решил попроситься на ночлег, не в лесу же все-таки ночевать. Подошел к двери, постучал. Дверь открыл хозяин. Мужик объяснил ситуацию, попросился на ночлег. Хозяин ему говорит:
— Хорошо. Но с одним условием. У меня есть дочь-красавица. Если ты её хоть пальцем тронешь, то пройдешь через 3 самых страшных китайских пытки.
— Хорошо, согласен.
Садятся они значит ужинать. Мужик никак взгляд от дочки хозяина отвести не может, да и дочка тоже с него глаз не сводила. Поужинали, легли спать в разных комнатах. Мужик никак уснуть не может. Думает: пойду все-таки к ней. А вдруг пронесет. Вышел из комнаты, зашел в комнату к дочке. Она не сопротивлялась. Ближе к утру он ушел обратно в свою комнату и уснул. Просыпается от того, что на грудь ему что то давит. Он открывает глаза и видит на груди огромный булыжник. На нем надпись: "1-ая самая страшная китайская пытка. Тяжелый булыжник на груди". Мужик думает: Ну если и остальные такие же, то никаких проблем не будет. Берет он этот камень, поднимает и кидает в окно. Замечает, что к камню привязана веревка. И видит на стене надпись: "2-ая самая страшная китайская пытка. Левое яйцо привязано к камню." Мужик подбегает к окну. Под окном пропасть. Думает: "Выпрыгну. Пусть убьюсь, зато наследников не лишусь". Прыгает. И видит на стене надпись: "3-тья самая страшная китайская пытка. Правое яйцо привязано к ножке кровати".
Еврейские похороны:
— Мойша, вы таки тоже поскорбить?
— Таки нет, я просто удостовериться.
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают его к начальству:
— Так, Абрам, ответственное задание — едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт — премия, нет — увольняем по профнепригодности!
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня — телеграмма из Парижа в министерство:
— Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!
Вернулся. Выписали премию, соображать стали — как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают:
— Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же…
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
— Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки — Абрам.
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает — что делать? Наконец — идея! Вызывает бедолагу лично.
— Слушай, Абрам, самое ответственное дело — поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься — пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!
Отбыл Абрам в Китай. Неделю — нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил — если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца — телеграмма из Пекина:
— КНР готова закупить советские кеды в любом количестве, шлите продукцию — Абрам.
Возвращается Абрам — чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце банкета министр спрашивает:
— Абрам Ильич, объясните все же — почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного — и уволили бы по статье…
Смутился Абрам:
— А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?
Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы Папа?
— Я Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины "Тайная вечеря".
— Разумеется. Это же наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже…
В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
— Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
— А почему вы так думаете?
— Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт — картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! — резюмирует дед.
— Изя, ты знаешь, что Тягныбока исключили из "Нашей Украины"?
— Да, Сара, "Наша Украина" таки НАША!
— Таки-да.
— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила…
— Фима, ты таки уезжаешь в Израиль к тете Розе!?
— Да тетя Фая, самолет уже сегодня!
— Что так быстро!? А как же старый Авель!?
— О нем позаботятся, тетя Фая! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил! Таки ему теперь, жить, да жить.!
На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой…
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка:
— Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера тр*хнутые, мы таки тут усе здесь стоим!
Решила как-то жена нового русского — природная блондинка, получить высшее образование. Да не какое-нибудь, а филологическое, дабы блеснуть этим где-нибудь в гламурной тусовке. Муж заплатил за поступление в одно весьма солидное учебное заведение. Но экзамены все-таки хоть формально, но сдать надо. Достался блондиночке вопрос «Поэты и писатели серебряного века». Девица лобик морщит, преподаватель понимает, что надо помогать.
— Борис… Борис… — надеется, что блондинка подхватит и продолжит. Та тупо моргает и молчит. — Борис Пастернак! — заканчивает сам преподаватель.
— Да! Знаю! — радостно восклицает девица.
— А какие его произведения вы знаете? — следует дальше вопрос. Девица молчит.
— Доктор… Доктор… — опять надеется на продолжение измученный препод. После долгой и напряженной работы мысли, блондинка выдает:
— Айболит!
Но все-таки, поступила.
Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку… Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу. От скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? — решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя. Но шо тебе таки сказать, я вообще без наживки закинул!
— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
— Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас…