Рыбалка была в самом разгаре — наж...

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно — пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
— Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
— Ты же замерзнешь!
— Ну да, я с детства холод не люблю!
— Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
— "Как, как" — та же зимняя, что и летняя, но… на Красном Море!

Рыбалка… Раннее утро… красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
— Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!
Второй:
— Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!

— А давайте напишем что-нибудь про охоту!
— Причем тут охота?
— Ну… как бы весна… всем охота…
— Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
— А причём тут рыбалка?
— Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

— Петька, пошли на рыбалку, — зовет Чапаев.
— Василий Иваныч, какая рыбалка? Водки нет.
— А что есть?
— Анаша.
— Ну ладно, — говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. — Тогда давай здесь порыбачим.

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три! Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена
— Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
— Поняла?
— Поняла — отвечает жена.
— И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — секс!

У депутатов дел полно — рыбалка, серфинг, домино.

Рыбак уходит с рыбалки, сматывает удочки, сует червячков в рюкзачок, ни фига не поймал и приговаривает…
— Вот если б рыбалка так не успокаивала… Придушил бы всех нахрен!

— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.
— Это последствия рыбалки…
— Рыбалка, напротив, успокаивает…
— Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
— Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоеме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идет к пруду, над которым, о чудо! — действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
— Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню…

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник:
— Маловато ты, Михалыч, сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
— В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю — куда я иду и что мне нужно…
Начальник:
— Михалыч, что за ерунду ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
— Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога.

У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные ещё квантовую механику обсуждают.

Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достается маленькая чашка чая.