— Как, как — бесплатно!

Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие — двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
Наконец, пошли наши — русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается.
И вдруг — из темноты голос:
— Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!

Штирлиц ехал по шоссе. Вдруг он увидел голосующего Мюллера.
- Не могу я подвозить этого палача, погубившего миллионы советских людей, подумал Штирлиц и проехал мимо.
Через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.
- Ни за что не возьму этого двурушника и резонера, подумал Штирлиц и проехал мимо.
Еще через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.
- Очевидно, кольцевая..., подумал Штирлиц.
- Издевается..., подумал Мюллер.

Звонит телефон. Брежнев снимает трубку:
— А мяса-то в магазинах нет! — слышится ехидный голос.
Леонид Ильич вздыхает и кладет трубку. Через минуту телефон звонит опять.
— А мяса-то в магазинах…
Не дослушав, Брежнев бросает трубку. Через минуту — снова звонок.
— А мяса-то нет!
— Помолчал бы! При тебе и хлеба не было!

Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации "Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту". Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.
— Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
— Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь.
— Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит:
— Ну, кто еще на моего аспиранта?

Крокодил Гена на пустыре коноплю собирает. Шапокляк на шухере.
Шапокляк:
— Гена, шухер — менты!
Гена зарывается в коноплю. Через минуту выглядывает — ментов нет. Собирает дальше.
Шапокляк:
— Гена, менты!
Опять Гена прячется, через минуту выползает.
Шапокляк:
— Гена, опять менты.
Ну, Гена спрятался, выглядывает — Шапокляк катается по траве и хохочет:
— Я тащусь, зеленый, как ты ныряешь!

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда перед Волком лезешь?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, ты совсем офигел, что-ли?
А тот без страха:
— Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова.
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова.
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный:
— Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь?

Жена заходит на кухню — смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
Охреневший муж:
— Чего это ты мне минет сделала?
— Да я, блин, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!

Деннис Родман познакомился в баре с красоткой, он ей понравился и она согласилась пойти к нему в номер. Когда он снял футболку и обнажил свое татуированное тело, она с удивлением увидела тату "Reebok" на его руке.
— Странный выбор…
— Понимаешь, — объяснил Дэннис, — типа когда я играю в баскетбол и камера показывает это тату, "Reebok" платит мне 100 долларов. Через минуту, Дэннис обнажил ноги, и красотка увидела татуировку "Nike". Дэннис дал аналогичное объяснение, только "Nike" платил уже 200 "зелёных". Наконец, когда баскетболист остался в чем мать родила, красотка увидела татуировку "Aids" (СПИД) на его достоинстве и в ужасе отскочила.
— Расслабься, чувиха, — с улыбкой сказал Родман, — через минуту ты увидишь, что это слово "Adidas", и, показав его всего раз, я сумел заработать целое состояние!

Едет в машине семья: мама, папа, и сынок-даун (на переднем сиденье). Спрашивает у папы:
— Пап, а где мама?
— Сзади сидит.
Через минуту:
— Пап, а где мама?
— Сзади сидит.
Через минуту вопрос повторяется. Батя со злости берет сына за лицо и поворачивает к матери на заднее сиденье.
Сын радостно:
— О, мама, а где папа?

Перед Новым Годом папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
— Как, как — обещал уши надрать, если не перестану…

Гусары сели играть в карты, но им нужен четвертый.
Послали денщика за Ржевским.
Денщик вернулся и говорит:
- Ржевский просил передать, что если он сможет, то придет через полчаса, а если не сможет, то придет с минуты на минуту.

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
— Ну, какой сегодня был оборот?
— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

Идет международный конгресс по военному авиастроению. Сидят за круглым столом русский, американец и англичанин, и стоит на столе клевый коньячок. Буржуи ведут беседу, а наш, как водится, через минуту по рюмочке пропускает.
Англичанин:
— Знаете, господа, мы недавно построили самолет. У него 8 турбин, он поднимает на борт 200 танков и всего с одной дозаправкой может облететь весь Земной шар!
Американец:
— Нет, господа, вот мы недавно "Боинг" построили: 12 турбин, берет на борт 400 танков и 20 ракетных установок и в любую точку мира безо всяких дозаправок доставляет все это максимум за два часа!
Русскому стало за державу обидно, и он решил вмешаться:
— Мужики, это все фигня! Вот лечу я как-то на АН-2 вторым пилотом. Первый пилот мне и говорит: "Слушай, Ваня, сгоняй в хвостовой отсек, что-то там не в порядке. Вон лампочка на панели горит." Выхожу я, значит, из кабины, сажусь на свою "Ямаху", 20 минут полного ходу — и я в хвостовом отсеке. Гляжу, люк забыли закрыть. Только я к нему рыпнулся, и тут влетает ваш "Боинг" и ну вокруг лампочки кружить: на свет его, понимаешь ли, потянуло!

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
— Простите, сэр, ваша собака не кусается?
— Моя? Нет.
В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
— Вы же сказали, что она не кусается!
— А кто вам сказал, что это моя собака?

На войне. Артобстрел. Прибегает к командиру старшина, а тот сидит и пилочкой ногти шлифует:
— Товарищ командир, немцы на опушке цепью на нас идут, что делать?
Никакого внимания. Старшина убежал. Через некоторое время прибегает снова:
— Товарищ командир, немцы к нашим окопам подходят, что делать?
Ноль внимания. Снова убежал. Опять через минуту:
— Товарищ командир, ну что делать, сейчас немцы в окопы прыгать будут!
— А среди них голубоглазые блондины есть?
— Никак нет!
— Огонь, беспощадный огонь…

Издал лев, царь зверей, закон значит:
— Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит х*ем по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять.
Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
— Ах ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех.
Лев заглядывает в кусты:
— Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
— Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он выколет глаз дракону и тр*хнет потную негритянку, то получит в жены его красавицу дочь, ну и полцарства естественно. Подходит грузин к драконовской пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит грузин где-то через 15 минут и говорит:
— Ну где эта потная негритянка, которой я должен выколоть глаз?

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.
Трубку берет слуга.
— Том?
— Да, сэр!
— Поди проверь, что делает моя жена.
Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
— Спит с вами, сэр!
— Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь — доложишь.
Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
— Алло? Готово, сэр!
— Том, почему ты так долго возился с ними?
— Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
— Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
— Простите, сэр, но фонтан есть.
— Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер…

— Тише! — говорит учитель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
— Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:
— Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
— Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.
— В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин.
В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван".
Заливают крепленое вино. В ответ: "Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия".
Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:
— Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы".
Нажали.
— Буэаааааа…

Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя как только мог. Наконец он понял, что надо срочно прощаться. Но девушка настаивала, чтобы он зашел познакомиться с ее родителями. В гостиной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон. Беседа протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог сдерживаться. Но природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук…
— Барон! — воскликнул отец девушки.
"Слава Богу, не на меня подумали", — успокоился Майкл окончательно. Но через минуту он снова не смог сдержать себя…
— Барон! — завопил отец!
Майкл расслабился нечеловечески…
— Барон! — завизжал отец, — да отойди же ты от этого молодого джентльмена, пока он не обгадил тебя с ног до головы.

В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:
— У вас родилась девочка!
Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:
— 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.
Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:
— У вас еще и мальчик!
Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:
— Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.