Мало кто знает, что доступ на ипподром...
Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.
Возможно Вам зайдёт:
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?
Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
— Копейка — это много?
— Отстань.
— Много или мало?
— Отстань.
— Ну много или мало?
— Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
— Чего вылупилась, сдачу давай!
Подружились Волк и Заяц. Скинулись, купили и раздавили по пузырю на душу населения. Оказалось мало. Скинулись еще, но хватило только на один. Как делить (по пол-пузыря каждому — смех)? Порешили — кто больше зубов другому выбьет, тот и выиграл. Первым по жребию бьет Заяц. Врезал Волку от души за все. Волк очнулся минут через 15. Заяц спрашивает:
— Сколько?
Волк:
— Фррфррр. Фыфнадцать.
Очередь последнего. Тоже постарался — З. улетел в кусты. Когда приполз, Волк спрашивает:
— Фкоко?
Заяц:
— Фррфррр. Фетыре.
Волк: (удивленно)
— Фто так мало?
Заяц: (ехидно)
— Больфе нет!
— Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты…
— Зачем физико-математические институты?
— Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!
Если программист на работе играет, то есть два варианта:
1) У него мало работы, но ему много платят;
2) У него много работы, но ему мало платят.
Попал Грузин на концерт Пугачевой, с большой радостью и восхищением все время смотрел на певицу, дарил цветы…. Концерт подошел к концу, под бурные аплодисменты певица спела еще несколько песен и интеллигентные слушатели успокоились. Но Грузин вынудил певицу спеть еще пару песен и настаивал на новых. Певица вынуждена была поблагодарить публику за теплый прием, сказав, что она готова петь для нее всю жизнь, но на сегодня очень устала. Тут Грузин встал, окинул певицу сочувствующим взглядом и предложил:
— Хороше, Алла нэ надо болше пет, ты просто ишо мало мало похади.
Говорят, что японцы живут долго. Наверное, скучно живут, раз им все мало и мало.
Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой злобной кафедры на крыше университета и думают, как бы побольше студентов в сессию отчислить.
Декан:
— А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет, напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы его завалим и отчислим!
Ректор:
— Не, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целая группа напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы их завалим и отчислим!
Препод:
— Не, мало берете! А давайте-ка я спрыгну! Весь институт…
Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них родственник — дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной и все это терпела. Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене:
— Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого твоего дядю давно выгнал.
Тут жена чуть не падает:
— Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!
Познакомился курсант с девушкой, погуляли они и пришли к ней домой. Сидят, чай пьют о сексе договариваются. Вдруг щелчок замка, родители пришли. Курсант прыгает из окна, хватается за откос и так висит. В это время мимо летит ангел, увидел курсанта и с издевкой спрашивает:
— Что курсант, висишь, наверное, в училище попасть хочешь, там лекция уже началась!
Курсант:
— Ну да, только не добраться мне туда я же как ты летать не умею.
— А ты представь, что ты комар, дерни себя за хр*н и пукни.
Курсант так и сделал, прилетел в училище. Ангела спрашивает:
— А что сделать, чтобы назад превратиться?
— А ты представь, что ты курсант, дерни себя за хр*н и пукни.
Курсант так и сделал, вдруг слышит голос:
— Курсант Сидоров мало того, что вы спите на занятиях, мало того, что вы пердите, так вы еще и онанизмом занимаетесь.
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
— Только не говорите, что я много пью!
— Ну что вы, — спокойно отвечает врач, — просто вы мало закусываете.
Едет в автобусе негр, и читает газету на еврейском языке. Подходит к нему еврей и говорит:
— Вам что, уважаемый, мало того, что вы — негр?
Врач спрашивает клиента:
— Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
— Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена!
— Зачем?
— Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье…
У Волка было мало денег, и в доме терпимости у Лисы ему предложили Колобка, и то всего на час. Прошло три часа, а Волк все не выходит. Стала Лиса пробовать открыть дверь, ничего не выходит. Смотрит в замочную скважину, а в комнате на стуле сидит Колобок, вокруг которого бегает озверелый Волк и орет:
— Сволочь, хоть бы улыбнулся для ориентировки!
— Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
— Нет, платят хорошо.
— Не устраивает работа?
— Вполне устраивает.
— Плохо с жильем?
— Нет, квартира хорошая.
— Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?
Завтракает английский лорд. В это время на улице раздается невообразимый шум.
Лорд удивленно спрашивает у слуги:
— Что там на улице за крики, Бэнджамен?
— Демонстрация проституток, сэр.
— Ну и чего же они хотят?
— Повышения заработной платы, сэр.
— А что, им действительно так мало платят?
— Я бы не сказал, сэр.
— Тогда чего же они так шумят?
— Леди… сэр….
Царя спросили:
— У кого бы ты желал видеть большой ум?
Царь ответил:
— У своих врагов. Умный, задумав зло, мало когда осмелится его совершить. А глупец, что ему в голову взбредет, то и сделает.
Издал лев, царь зверей, закон значит:
— Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит х*ем по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять.
Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
— Ах ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех.
Лев заглядывает в кусты:
— Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
— Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
Предприятие дало объявление о приеме на работу зав. складом. Пришел русский, походил, посмотрел и отказался — работы много. Пришел хохол, тоже оказался — платят мало. Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился:
— Как? Тут еще и зарплату платят?
Лежит на травке за кустами парочка влюбленных, любовью занимаются. Вдруг подлетает кукушка и садится на ветку.
— Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?
— Ку-Ку.
— А почему так мало?
— Будете на сырой земле тр*хаться, и столько не протянете!
В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы.
— Дайте бедняге глоток виски,— прошамкала старушка.
— Ему нужен глоток свежего воздуха,— сказали в один голос несколько человек.
— Дайте ему кто-нибудь глоток виски,— повторила старушка.
— Надо вызвать "скорую"!
— Нет ли поблизости врача?
— Дайте ему глоток виски,— твердила старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
— Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!
— Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок переваривает все!
— Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи на страусов.