Великий русский художник Левитан...
Возможно Вам зайдёт:
Психиатр спрашивает нового пациента:
— Кто вы?
— Я — Петр Великий!
— Ну, царей у нас много…
— А я не царь… Я — атомный ракетный крейсер!
Поймал новый русский золотую рыбку.
— Отпусти меня, три твоих желания выполню, — говорит рыбка.
— Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная — самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах — и все потемнело. Очнулся он, смотрит — сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: «Бразилия! Бразилия!»
— Здравствуйте, Ватсон, — сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. — Я вижу, на улице отличная сухая погода?
— Напротив, Холмс, — возразил Ватсон. — Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей.
— Хм, — хмыкнул Холмс. — А за обедом вы пили розовый "Шабли" семьдесят четвертого года?
— Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с вином, который он нес на другой столик.
— Хм… А почему это вы сменили сорт сигар?
— Я не менял, — сказал Ватсон, доставая свой портсигар. — Просто встретился со старым другом, тот угостил своими.
— Тьфу! — в сердцах плюнул великий детектив. — Ничего-то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке.
И Холмс пошел в свою комнату.
"А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку," — подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло у камина.
Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
— Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
— Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что…
— Ладно, ладно, замяли.. Не было этого разговора… Забудь!
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
— О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
— Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
На приеме в партию.
— Кто ваша мать?
— Наша советская Родина.
— Кто ваш отец?
— Наш великий вождь, товарищ Сталин.
— Ваше заветное желание?
— Поскорее стать круглым сиротой.
— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Неужели так трудно молча открыть виски?
Летят в самолете Демис Руссос, Дж. Буш-младший, Папа Римский и школьник. Вдруг самолет начинает падать… А парашютов всего три на четырех.
Демис Руссос:
— Я великий певец, если я погибну мир не перенесет этого. — Берет рюкзак с парашютом и прыгает.
Дж. Буш:
— Я самый умный президент США, только я выведу США на дорогу к мировому господству и обеспечу всех мусульман демократией! Если погибнет самый умный президент США то мир придет в тупик! — Тоже берет рюкзак и прыгает.
Папа Римский:
— Прыгай, малыш. Ведь я стар и могу погибнуть. А ты молодой, должен жить!
Школьник:
— Расслабьтесь, Ваше Святейшество — ведь самый умный президент США прыгнул с моим школьным портфелем!
На уроке естествознания учительница говорит ученикам:
— Дети! Вот у меня в руках кирпич. Какие у вас приходят мысли, когда вы смотрите на этот предмет?
— Я думаю о наших строителях, которые совершили великий подвиг,— говорит одна ученица.
— А я думаю о том, сколько нам еще предстоит построить, чтобы приблизиться к коммунистическому будущему,— говорит вторая девочка.
— А я думаю о бабах,— говорит Вовочка.
— Вовочка, какие тут могут быть ассоциации? — спрашивает учительница.
— А я о них всегда думаю.