— Е-мое, — удивляется кто-то из мужиков, — где же мы вас хоронить-то будем!
Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие… После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда, он громко объявляет:
— Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
— А сколько вас?
— Нас — пятьдесят миллионов!
— Е-мое, — удивляется кто-то из мужиков, — где же мы вас хоронить-то будем!
Возможно Вам зайдёт:
Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
— Доктор, у меня горб растет.
Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать…
— Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб — нужно отрезать левое яйцо"… К хирургу!
Пошел мужик — отрезали. Через месяц приходит:
— Доктор, у меня по прежнему растет горб.
Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать…
— Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет — нужно отрезать и правое яйцо"… К хирургу!
Пошел мужик — отрезали. Через месяц опять приходит:
— Доктор! У меня он все равно растет.
Врач снова за свой талмуд, долго листал…
— Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло — значит яйца здесь были не при чем"…
Заблудился мужик в лесу. Бродил, бродил, но выйти так и не смог. А дело уже к ночи близится. Тут он увидел дом. Решил попроситься на ночлег, не в лесу же все-таки ночевать. Подошел к двери, постучал. Дверь открыл хозяин. Мужик объяснил ситуацию, попросился на ночлег. Хозяин ему говорит:
— Хорошо. Но с одним условием. У меня есть дочь-красавица. Если ты её хоть пальцем тронешь, то пройдешь через 3 самых страшных китайских пытки.
— Хорошо, согласен.
Садятся они значит ужинать. Мужик никак взгляд от дочки хозяина отвести не может, да и дочка тоже с него глаз не сводила. Поужинали, легли спать в разных комнатах. Мужик никак уснуть не может. Думает: пойду все-таки к ней. А вдруг пронесет. Вышел из комнаты, зашел в комнату к дочке. Она не сопротивлялась. Ближе к утру он ушел обратно в свою комнату и уснул. Просыпается от того, что на грудь ему что то давит. Он открывает глаза и видит на груди огромный булыжник. На нем надпись: "1-ая самая страшная китайская пытка. Тяжелый булыжник на груди". Мужик думает: Ну если и остальные такие же, то никаких проблем не будет. Берет он этот камень, поднимает и кидает в окно. Замечает, что к камню привязана веревка. И видит на стене надпись: "2-ая самая страшная китайская пытка. Левое яйцо привязано к камню." Мужик подбегает к окну. Под окном пропасть. Думает: "Выпрыгну. Пусть убьюсь, зато наследников не лишусь". Прыгает. И видит на стене надпись: "3-тья самая страшная китайская пытка. Правое яйцо привязано к ножке кровати".
Сталкиваются в Желтом море японская и китайская подлодки. Причем на японской американский военный консультант, а на китайской советский. С японской лодки передают по мегафону:
— Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь!!!!
На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит:
— Да пошел ты на х*й!!! — Оборачивается в люк: — Вась, я правильно сказал?
Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка. Приняты меры — отобраны весла.
Демографический взрыв тоже чисто китайская находка. Он представляет собой китайскую народную забаву, после которой даже родители не знают, сколько у них теперь детей.
Что такое рай? Это старый английский дом, китайская кухня, американская зарплата и русская жена…
Что такое ад? Это старый китайский дом (халупа такая), английская кухня (овсянка), русская зарплата и американская жена…
Японо-китайская война.
Сообщение японцев с линии фронта: "В ходе битвы было убито 2000 наших солдат… "
Сообщение китайцев: "Было убито наших 2 гектара. "
После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.
Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает. Вдруг видит — возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
— Ой, а что это тут такое?
— А-а, это! Это пепел моего дедушки… (парень со страхом выдергивает руку)… ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
Кухни народов мира.
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Шел чукча по пустыне и нашел записку: «Прокопай 3 метра, там клад». Ну, прокопал, а там еще записка: «Прокопай еще 5 метров, там клад». Прокопал — еще 2 метра копать надо. Прокопал еще 2 метра — а там сундук. Мучился два часа, открыл, а там только записка: «Китайская шутка. А теперь попробуй, вылези!»
Бомж: "Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!"
Любовь — как китайская пиротехника: и состоит черт знает из чего, и срабатывает непредсказуемо.
Самая действенная надпись на калитке: "Собака злая, цепь — китайская."
Китайская народная сказка: "посадил дед рис…"
Дальше не имеет смысла продолжать — там два миллиарда персонажей!